Random thoughts IV...

... estúpida pre-gripe. Que se vaya de regreso por donde vino, no me quiero ni me voy a enfermar. Porque Yo lo digo.

... quisiera contestarle a Huitsítsil pero la neta muero de sueño.

... de hecho solo estoy aquí esperándola.

..."I called and I called, just to set things right. How, I lost the fight? Where were you last night?"

... eso se puede aplicar en más de un sentido.

... ahora que lo pienso, creo que me conviene sacar todo lo de la personita que traigo adentro y la neta no me gusta que esté ahí.

... pero eso será después.

Today...

Hoy te extraño... como si no me hablaras
Hoy te añoro... como si no supieras
Hoy te necesito... como si conmigo estuvieras
Hoy te pienso... como si tú me pensaras
Hoy te lloro... como si tú me lloraras
Hoy te recuerdo... como si aquí estuivieras
Hoy me dueles... como si no existieras
Hoy me enamoras... como si eso quisieras
Hoy me envenenas... como si me besaras
Hoy me intoxicas... como si me miraras
Hoy me dañas... como si me negaras
Hoy me matas... como si no me amaras.

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© World Bridger 2008

And people hate me...

Nuevamente tuve que salir de viaje por trabajo. Fui a Oaxaca y a Tuxtla. Como lo sabrán mis lectores, tengo una relación muy especial con Oaxaca porque tengo familia que vive allá, paso varias navidades con ellos y eso.

Bueno, aparte de los negocios, que gracias a Ometéotl, salieron bien, y espero que frutifiquen otros, crecí... like everytime I go to that beautiful place...

El caso es que aprendí una cosa muy importante, la lección que mi corazón me pedía aprender, para seguir con mi proceso evolutivo. Quizás suene pedante y arrogante pero eso es lo que siento y nadie, mas que yo, tengo derecho a juzgar eso. Nadie que posea un cuerpo material, siendo específicos.

La lección a al que me refiero es a la del odio. Lo viví en carne propia. Odiar y ser odiado. Una por razones que atribuiré a que simplemente me quiero demasiado para conformarme con menos de lo que me merezco.

Me refiero a que es oficial: odio a mi ex. Que no es la misma que La Ex, cabe aclarar. La personita representa tantas cosas que odio, que al conjuntarse en una sola persona me provocan... desdén. Desagrado. Repulsión: así como a las cucarachas... o a los rábanos.

No me quejaré ni media palabra de ella ni de nuestro tiempo juntos, no tengo por que hacerlo (además de que ya no creo en ello); y las razones de tan... "agradables" sentimientos son solo mías y de algunos de mis más íntimos. Pero reconozco que realmente no es personal. La comprendo y perdono. A ella y todo lo que pasó. Pero no quiero volver a verla. Y lo declaro sabiendo que se me puede cumplir. Esa idea, lejos de aterrarme como hace unos meses, me tranquiliza y anima.

Ahora, mencioné que sentí el odio en ambas direcciones. Este viaje de cierta manera me hizo darme cuenta de lo que soy, desafortunadamente (¿?) fue la manera de una manera un poco (¡¿?!) desagradable (...).

Hay un compañero, con quien trabajo muy de cerca debido a nuestras responsabilidades, que es en general un ejemplo clásico de las personas de quienes me he burlado varias veces, y que además fueron flameados de cierta manera cuando critiqué a los fanáticos de las religiones.

Esto lo digo porque he llegado a la conclusión de que esta persona es realmente infeliz con su vida, llena de paradigmas rígidos y preestablecidos. No es libre ni de pensamiento, ni de sentimiento, ni de acción. se reprime en comportamiento para "quedar bien" o "ser cool" o "no ser ridículo". Cosas que en lo personal me valen madres. Y mi vida lo ha demostrado.

Recientemente escribí esto:

"No temo vivir como tampoco le temo a la muerte."

Y al parecer eso le molesta de alguna manera. Hubo críticas y ataques velados, demostraciones de celos, y una imperiosa necesidad de "hacerme quedar mal". De varios de los otros compañeros, tomé bien sus burlas. Pero no de él. Hubo un momento entre alcoholes, cansancio, y fastidio que lo sentencié "Vamos, habla mal si quieres de mi, pero habla de mi, alimenta mi ego...

(Admito que tuve la prudencia laboral de no terminar...)

... porque evidentemente quieres ser yo. Tu cristianismo ciego, tu falta de conocimiento, cultura, fineza, contacto con tus emociones, y sinceridad con tus valores te están acabando, eres una persona físicamente descuidada, hasta desnudo te has de ver fachoso, no tienes luz en tu mirada, tu matrimonio es un fracaso y tu "otra" no te ama como la amas tú. Eso, por cierto me comprueba mis palabras, porque yo tengo una conexión con esa mujer como amigos que tú jamás tendrás con ella de forma alguna, por que no eres yo. Me amas y a la vez odias amarme, porque represento todo lo que quisieras ser y no te atreves. Y eso es estúpido porque eres un Hijo de La Luz, just like me."

Así de obvio fue en el transcurso de unas horas. Se le olvidó que esa forma de entenderlo que he desarrollado en el aspecto laboral, puede ser usado en su contra en el aspecto personal. Lo bueno de él, existe y es igual de visible. Pero la neta no estoy de humor para alabarlo.

Le agradezco que me haya enseñado eso, porque gracias a eso ya me veo como realmente soy. Alguien que hasta los mas hundidos en la inconsciencia notan y quieren hacer menos, porque una parte de mi les asusta. Yo también te amo, mi estimado. Ojalá pueda presentarte a mi Maestro algún día.

Así es como trasciendo tu odio, y lejos de pensar todo lo que opino de ti con la misma emoción, no te critico, no te juzgo y no me quejo de ti o tus actos. Simplemente eres así y así se te quiere...

Además, alguien opinó que soy sexy, y eso dudo que te lo hayan dicho.

Necesito dormir...

Love revisited...

En este blog he dejado muy clara mi postura con respecto a la iglesia católica. Y muchas veces he criticado hasta la Biblia misma en conversaciones con amigos.

Pero, cuando tiene razón, la tiene. Los acontecimientos del fin de semana lo demuestran.

Por primera vez en este blog voy a transcribir un pasaje de la Biblia, específicamente Corintios I 13, ver. 4-8

Love is kind and patient,
never jealous, boastful,
proud, or rude.
Love isn't selfish
or quick tempered.
It doesn't keep a record
of wrongs that others do.
Love rejoices in the truth,
but not in evil.
Love is always supportive,
loyal, hopeful,
and trusting.
Love never fails!

Tiene razón, mucha. Sobre todo con lo que acaba de pasar.

Ever felt away without me?... Don't take long... I love you.

Two hundred...

Este blog ya tiene doscientas entradas. Realmente no es gran cosa, si escribiera diario ya estaría cerca de las 2000. Pero no es tan frecuente que escriba (aquí).

Doscientos posts (algunos censurados por mí) que dan testimonio de mi vida durante algo así como dos años y medio. Ayer fue mi cumpleaños, y por supuesto que tuve mi momento de reflexión tradicional, y estuve leyendo el blog desde el inicio de esta tercer versión.

En esas reflexiones, he decubierto dos dolores de mi pasado que aún cargo. Una de ellos es una acusación falsa que me hirió profundamente. Resulta que el papá de Manuel, el día de su funeral, tuvo la puntada de sugerir que yo le di la idea de suicidarse. ¡YO! el único amigo que jamás lo criticó por su físico, que le aguantaba todo y que estaba con él cuanto tiempo de mi vida podía...

¡Házme el chingado favor! Entiendo que el señor haya estado cegado por el dolor, pero de ahí a seguir aceptando que me haya inculpado de la decisión de Manuel, lo siento, pero no más.

El segundo dolor tiene más que ver con decisiones propias. He decidido confesarlo a las personas involucradas una vez que sea independiente (again). Al respecto, me costó mucho trabajo admitir que ralmente estoy arrepentido de lo que hice, no solo por las consecuencias kármicas, sino por que mentí y robé a personas que no se lo merecían.

El auto-perdón es la herramienta que usaré para sanar ese dolor. Y en el otro caso, le diré "en persona" que la neta se manchó con mi pobre psiqué de adolscente y esa culpa fue la que lenta e inadvertidamente me pavimentó el camino para el Dark Side. Incluso, ahora entiendo a Manuel de cierta manera.

Aparte de descubrir y elabrorar un plán de acción para esas dos cargas del pasado, en mis reflexiones reconozco que realmente no me puedo quejar, estoy feliz. Soy feliz. Este presente ha sido el mejor de mi vida...

No formé parte del club de los 27, lo cual es bueno, hubiera sido algo frustrante (supongo) morirme justo cuando estoy empezando a disfrutarla tanto.

Luego... viene el asunto de la madurez. ¿Lo soy realmente? ¿O solo me hago pendejo?

Creo que sí lo soy, o lo estoy siendo. Es un hecho de que ya me harté de muchas actitudes de antaño, y otras que no pienso soltar jamás... pero las que ya me hartaron es tiempo de modificarlas. No sé si vayan a serlas por unas más acorde a mi edad, o lo que se esperaría de mí. Simplemente voy a hacer lo mismo de siempre, hacer lo que mi corazón siente que está correcto.

La pareja...

... esa está bien así. A pesar de que traté evitarlo, se ha ganado que ya sienta algo por ella. No estoy negado a sentir amor por esta mujer, sino que simplemente no quiero que sea tan rápido. De todas maneras no pienso actuar obedeciendo a este sentimiento sin analizar profundamente todo al respecto.

No llevo prisa, quiero disfrutar cada momento con ella, cada estapa de lo que sea que estemos construyendo... o viviendo.

Conclusión: Estoy feliz y contento. Un poco insatisfecho con mi vida monetaria solamente. And I'm falling in love...

Ahhh, y le pondré etiquetas a las entradas viejas de este blog.

Twenty eight...

El balance del día:

Mi cumpleaños empezó de una excelente manera, manta de felicitación incluida.

La élite completa me felicitó...

Algunos de los amigos lo hicieron, otros no pero su situación es comprehensible, o ya los conozco...

De los conocidos... nadie.

La familia: los importantes, básicamente.

Regalos: Pocos...

Actividades: Trabajar, pastel en la oficina, comida con mamá, rol...

Balance: Sé quién es quién... ella con todo y su distracción se acordó y fue la primera... el mejor cumpelaños (salvo el rol aburrido) de mi vida...

Tengo pensado que el siguiente post sea uno más ad hoc a la fecha que acaba de pasar.

Pero estoy cansado y la extraño demasiado... ¡quiero verla!

I can't help but to write...

La noche me invita a escribir
Palabras que no me atrevo a decir
Una llama, una luz, una verdad
Hermosos recuerdos de almas en libertad

Espejo, reflejo, en mi cuerpo me alejo
Buscar, soñar, a tu aldo ansío estar
Complemento, no te miento, así siento
Una brisa, tu sonrisa, mi vida armoniza.

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©World Bridger 2008

Está pasando lo que sabía que iba a pasar desde que tuvimos contacto por primera vez...

Lenta e inevitablemente, está naciendo un sentimiento, y he evitado a toda costa actuar estúpidamente conforme a esa emoción.

Pero... ¿cómo no amar a semejante ser de luz?

No post

(Este día no hubo post a pesar de que lo deseaba, se fue la luz y me dormí antes de que regresara).

Ecstatic Tiredness...

Valió la pena...

Todo, absolutamente todo lo que he pasado desde que te encontré, ha valido la pena. La cara que hiciste cuando descubriste que no era lo que pensabas...

Los momentos, los abrazos, los labios, el correr, los barrotes... el radio... el maldito cansancio de solo dormir dos horas.

Hasta conocer al pobre sujeto que sirvió como catalizador, valió la pena. Tienes todo mi agradecimiento, mi hermano, no es fácil desempeñar el papel que hiciste.

Y no me interesa que te hayas quedado con mi anillo, ya te robaste una parte de mí...

Ahora pregunto: Ever felt away with me?

Nervous...

Hoy te voy a ver. Espero que no me canceles de nuevo...

Este nerviosísmo no es normal, es un hecho, me gustas demasiado. ¿Tardaré mucho en que me notes?