And people hate me...

Nuevamente tuve que salir de viaje por trabajo. Fui a Oaxaca y a Tuxtla. Como lo sabrán mis lectores, tengo una relación muy especial con Oaxaca porque tengo familia que vive allá, paso varias navidades con ellos y eso.

Bueno, aparte de los negocios, que gracias a Ometéotl, salieron bien, y espero que frutifiquen otros, crecí... like everytime I go to that beautiful place...

El caso es que aprendí una cosa muy importante, la lección que mi corazón me pedía aprender, para seguir con mi proceso evolutivo. Quizás suene pedante y arrogante pero eso es lo que siento y nadie, mas que yo, tengo derecho a juzgar eso. Nadie que posea un cuerpo material, siendo específicos.

La lección a al que me refiero es a la del odio. Lo viví en carne propia. Odiar y ser odiado. Una por razones que atribuiré a que simplemente me quiero demasiado para conformarme con menos de lo que me merezco.

Me refiero a que es oficial: odio a mi ex. Que no es la misma que La Ex, cabe aclarar. La personita representa tantas cosas que odio, que al conjuntarse en una sola persona me provocan... desdén. Desagrado. Repulsión: así como a las cucarachas... o a los rábanos.

No me quejaré ni media palabra de ella ni de nuestro tiempo juntos, no tengo por que hacerlo (además de que ya no creo en ello); y las razones de tan... "agradables" sentimientos son solo mías y de algunos de mis más íntimos. Pero reconozco que realmente no es personal. La comprendo y perdono. A ella y todo lo que pasó. Pero no quiero volver a verla. Y lo declaro sabiendo que se me puede cumplir. Esa idea, lejos de aterrarme como hace unos meses, me tranquiliza y anima.

Ahora, mencioné que sentí el odio en ambas direcciones. Este viaje de cierta manera me hizo darme cuenta de lo que soy, desafortunadamente (¿?) fue la manera de una manera un poco (¡¿?!) desagradable (...).

Hay un compañero, con quien trabajo muy de cerca debido a nuestras responsabilidades, que es en general un ejemplo clásico de las personas de quienes me he burlado varias veces, y que además fueron flameados de cierta manera cuando critiqué a los fanáticos de las religiones.

Esto lo digo porque he llegado a la conclusión de que esta persona es realmente infeliz con su vida, llena de paradigmas rígidos y preestablecidos. No es libre ni de pensamiento, ni de sentimiento, ni de acción. se reprime en comportamiento para "quedar bien" o "ser cool" o "no ser ridículo". Cosas que en lo personal me valen madres. Y mi vida lo ha demostrado.

Recientemente escribí esto:

"No temo vivir como tampoco le temo a la muerte."

Y al parecer eso le molesta de alguna manera. Hubo críticas y ataques velados, demostraciones de celos, y una imperiosa necesidad de "hacerme quedar mal". De varios de los otros compañeros, tomé bien sus burlas. Pero no de él. Hubo un momento entre alcoholes, cansancio, y fastidio que lo sentencié "Vamos, habla mal si quieres de mi, pero habla de mi, alimenta mi ego...

(Admito que tuve la prudencia laboral de no terminar...)

... porque evidentemente quieres ser yo. Tu cristianismo ciego, tu falta de conocimiento, cultura, fineza, contacto con tus emociones, y sinceridad con tus valores te están acabando, eres una persona físicamente descuidada, hasta desnudo te has de ver fachoso, no tienes luz en tu mirada, tu matrimonio es un fracaso y tu "otra" no te ama como la amas tú. Eso, por cierto me comprueba mis palabras, porque yo tengo una conexión con esa mujer como amigos que tú jamás tendrás con ella de forma alguna, por que no eres yo. Me amas y a la vez odias amarme, porque represento todo lo que quisieras ser y no te atreves. Y eso es estúpido porque eres un Hijo de La Luz, just like me."

Así de obvio fue en el transcurso de unas horas. Se le olvidó que esa forma de entenderlo que he desarrollado en el aspecto laboral, puede ser usado en su contra en el aspecto personal. Lo bueno de él, existe y es igual de visible. Pero la neta no estoy de humor para alabarlo.

Le agradezco que me haya enseñado eso, porque gracias a eso ya me veo como realmente soy. Alguien que hasta los mas hundidos en la inconsciencia notan y quieren hacer menos, porque una parte de mi les asusta. Yo también te amo, mi estimado. Ojalá pueda presentarte a mi Maestro algún día.

Así es como trasciendo tu odio, y lejos de pensar todo lo que opino de ti con la misma emoción, no te critico, no te juzgo y no me quejo de ti o tus actos. Simplemente eres así y así se te quiere...

Además, alguien opinó que soy sexy, y eso dudo que te lo hayan dicho.

Necesito dormir...