This is for her...

Bendita tu presencia, gota escarlata que me da la vida.
En tu aliento está mi existencia semidormida.
Tesoro de luz, a tu sonrisa le doy la bienvenida.
Ansioso por abrazarte y besarte desprevenida.

Delicada y frágil , mi luna incomprendida.
Fuerte y resistente, locura inducida.
Enajenante y hermosa, mi cordura sale despavorida...
Sensual y amorosa, como si hubieses sido esculpida.

Un beso es suficiente, luna mía, para que mi soledad quede suplida...
Por tu eterna presencia, gracia divina, mi alma en tus manos está protegida...
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© World Bridger 2007

Withdrawl Syndrome...

Hoy es el día que se conmemora a la Madre (no el día de las madres), y yo le ofrendo algo: dejar de hacerme daño. Esta vez voy a dejar de fumar a la brava: sin parches, ni chicles ni nada. Sheer willpower!

Aproveché la gripe para por fin (casi no lo logro en este año)ponerle un alto al fumar... y como ya me siento mejor de la estúpida enfermedad, ya se siente más el temido síndrome de abstinencia...

Técnicamente no llevo ni 24 horas de no fumar. Fumé ayer en la noche, pero por que sabía que hoy lo iba a dejar, así que fue mi despedida... un cigarro en la obscuridad, a solas... justo como el primero.

Pero ya tengo ansiedad y opresión en el pecho. Mañana va a ser lo peor... al menos no voy a ver a la personita hasta el viernes. Así puedo evitar ponerme chipil con ella (eso ha abundado de ambos lados, cortesía del estúpido resfriado) o incluso agresivo.

Afortunadamente tengo una junta al rato con unos proveedores que los traigo entre oreja, ceja y madre, pretexto perfecto para desahogarme.

Diablos, tengo antojo de mil cosas... ya está haciendo estragos la falta de nicotina.

I can't stay away form you...

Escuchar tu nombre me arranca un suspiro... te extraño demasiado.

Justo lo que no quería que me pasara está sucediendo, estás convirtiéndote en el centro de mi mundo...

Quizás sea la novedad de la relación. Puede ser que el amor que te tengo está siendo más fuerte de lo que puedo manejar. Otra posibilidad es que realmente seamos almas gemelas y es la estúpida necesidad de re-fundirse la que me provoca estos sentimientos. Además, la gripe no ayuda.

O algo que más no se me ocurre en este momento...

El sueño de esta madrugada, y tu sentencia de anoche me tienen intranquilo.

Necesito practicar... mucho, muchísimo. Ahí están las respuestas y la solución a mi confusión. Pero es un hecho de que me duele el pecho cada que estamos lejos.

I'm a Jedi... I Know I'm better than this...

Of my current affairs II...

Luego de ese trágico 21 de Noviembre... las cosas se han enderezado. La personita y yo estamos bien, estables (aunque me queda claro que eso en cualquier momento puede cambiar, esa es la misma naturaleza de este plano material), enamorados y adaptándonos el uno al otro.

Por otro lado, creo que ya perdí a una de mis amigas, precisamente por que no está de acuerdo en que yo esté con la personita. Me duele bastante, pero ella lo decidió así. I insist, it hurts like hell...

Tuve otro viaje relámpago con la personita, esta vez fuimos a la tierra de mi abuela Lucía. Pinche pueblo mocho, feo y aburrido...

Mi hermana ya conoció a la personita, también mi mamá, todo bien por ese aspecto.

El día 24 de Noviembre dejé un hábito. Ya voy para dos semanas y por fin comienza a ceder el antojo de ese hábito.

Y mi ex está de vuelta, tuvimos contacto durante algún tiempo, pero no creo que sea tan buena idea. Para empezar por que solo me busca para quejarse (as usual) de su güey y de lo apestosa que es su vida en México. So why the fuck did you come back?

Anyway...

No mucho que escribir, no mucho que contar, salvo un estúpido y constante deseo de estar con ella... y las ganas de que nunca se desvanezcan ese deseo. De ella depende de que nunca se acabe. Quiero una compañera, no un nuevo parásito emocional o un lastre.

Cry with a Smile

Yo no sé a quien le hice un bien, o a quien o cuando. Pero fui recompensado. Quizás fue el soltarla tan rápido y sin cuestionar. Tal vez fue que le pedí a al Divinidad las cosas de la manera correcta. Probablemente solo fue un trámite, lo que tuve que pasar. Lo cierto es que el Universo adora probarme a mi (y a la única valiente que se atrevió a decir: "te lo dije") que las cosas pasan por algo y que generalmente nuestros conceptos están equivocados.

No duró ni un día lejos. Me llamó como si nada hubiera pasado. Un pretexto, un recado en mi correo de voz, y la esperanza de que te regresara la llamada.

Da gracias a la Divinidad, amor mío, que Soy quien Soy. Que no puedo guardar rencor por mucho tiempo. Que sé tragarme mi orgullo y que sé perdonar; no solo de dientes para afuera sino REALMENTE hacerlo.

Entiendo porqué lo hiciste. Entiendo que tu Dark Side es tan fuerte como el mío, y que te orilló a tomar una decisión estúpida.

Sólo me pediste que el fin de semana fuera totalmente tuyo. No sé a qué te refieras con eso, pero va, te la compro. Haz lo que necesites hacer, yo estaré aquí.

Ahora, una petición: no abuses. Ni de la libertad que te otorgo, ni del respeto que tengo de tu forma de ser. No te voy a llevar un registro (mas que de las veces que me hace hecho o casi haces llorar DE AMOR), ni mucho menos. Solo ten cuidado.

Valórame. Sabes que soy ÚNICO en este planeta. Nadie te va a entender como yo. NADIE. Mucho menos NADIE te va a amar como yo.

En cuanto acabe el fin de semana, vamos a tener una larga charla, en persona.

Forgiven

Así como llegaste... como vivimos cada segundo... cada beso... cada mirada... te fuiste.

Huiste, para ser exactos.

Por tercera vez, uno se alejó del otro. Esta vez fuiste tú.

Ahora soy yo quien mira una enorme pantalla en blanco. Queriendo sacar todo esto que me está carcomiendo. Una mezcla rara de serenidad y dolor lacerante. Este es mi examen final.

Hay instantes en que mi vieja inseguridad me hacen flaquear, y me pongo a contemplar todo lo que hice. Cómo me comporté. Lo que dije. Lo que prometí. Lo que me pediste y voy a cumplir. Creo que esta vez no hice nada malo. Entonces...

Tienes miedo. Estás aterrada para ser exactos. Sientes que no estás lista. Te respeto. Te suelto. Sin juicios, sin quejas, sin críticas. Como siempre he sido contigo.

Me puse a leer tus correos de despedida. Parece como si el que los estuviera escribiendo soy yo. As usual...

En mi cabeza ronda permanentemente la idea de que esta tercera vez fue simplemente fue el pago de facturas contigo y tu Dark Side, o que realmente no estés lista. El tiempo lo dirá...

Acepto la posibilidad de que todo esto haya sido un simple trámite. Pagar el daño que te hice de la misma manera. EXACTA. Y tal vez provocado por tu Dark Side. Si es así, el Karma no va a estar nada padre.

Pero extrañamente, SÉ que esa no es la razón. No tengo miedo. Sé que no estás lista para lo que representa estar conmigo. La libertad que tanto buscas, pero con un apoyo real. Un cómplice. Un guardián. Un enfermero. Un compañero de equipo. Jamás en toda mi vida podría limitarte lo que fuera. Sé que eso te alejaría demasiado. Más que un grito, más que una mirada fea.... más que una palabra malintencionada. Encerrarte en una jaula te mata. Por que me mata a mí también.

Aún así, te espantaste y te fuiste.


Podría escribir mil letras acerca de el dolor que estoy sintiendo. Pero ese lo conoces demasiado bien. Sé que ya lo has vivido, y... sé que también estás sufriendo. Y como yo no estoy hecho para esa clase de emociones, me las ahorraré todas por que, para variar, Within Temptation ya lo hizo por mi (o por uno de los dos).

Forgiven
Couldn’t save you from the start
Love you so it hurts my soul
Can you forgive me for trying again
Your silence makes me hold my breath
Time has passed you by

Oh, for so long I’ve tried to shield you from the world
Oh, you couldn’t face the freedom on your own
Here I am left in silence

You gave up the fight
You left me behind
All that’s done’s forgiven
You’ll always be mine
I know deep inside
All that’s done’s forgiven

I watched the clouds drifting away
Still the sun can’t warm my face
I know it was destined to go wrong
You were looking for the great escape
To chase your demons away

Oh, for so long I’ve tried to shield you from the world
Oh, you couldn’t face the freedom on your own
And here I am left in silence

You gave up the fight
You left me behind
All that’s done’s forgiven
You’ll always be mine
I know deep inside
All that’s done’s forgiven

I’ve been so lost since you’ve gone
Why not me before you?
Why did fate deceive me?
Everything turned out so wrong
Why did you leave me in silence?

You gave up the fight
You left me behind
All that’s done’s forgiven
You’ll always be mine
I know deep inside
All that’s done’s forgiven

Me enjuago las únicas lágrimas que me voy a permitir derramar por ti. Por que sé que vas a regresar. O en el peór de los casos, eso deseo...

Honraré tu petición. Te amo tanto que no quiero saber nada de ti y a la vez si.

Repito, este fue mi examen final. Gracias a ti, crecí nuevamente. Una razón más para amarte. Juro que fui sincero en cada palabra. En cada te amo. En cada beso. En cada caricia. Jamás te vi como un medio para un fin. Realmente te amo.

Y sé que vas a volver, tú misma lo predijiste...

At Loss for Words

De esta entrada solo se permitirán comentarios de una sola persona. Y me vale.

No tengo el valor de decírtelo a los ojos. No ahorita. Llamarte para decirte lo que siento fue un logro y producto de un arrebato. Recordé que la Muerte puede tomarnos en un solo momento. Y no me importa si estás enismismada. Así también te amo.

Debo confesar que le tenía pánico a la amenaza de separación que recibí cortesía de tu Dark Side. En términos simples: esa capacidad que tienes para esconderte hasta de mí + cansancio de la tocada + amenaza = malviaje. Y mi Vader se valió del único "pero" que tenemos de momento. Lo siento, la neta nunca he estado cómodo con eso pero lo veo como Karma por lo que hice. Además, tu integridad me hace amarte más.

Anyway...

Mi entrenamiento valió madres gran parte de la mañana de ayer y noche del sábado. La razón no la sabrás, pero te aseguro que es una estupidez. Hasta que Practiqué pude recobrar mas o menos el control. Pero el malviaje estaba, presente... fucking Vincento.

En mi defensa me atrevo a insistir en esto: Me porté bastaaaaante decente. No conoces al Yo realmente malviajado y no lo conocerás. Ambos ya vivimos una relación azotada y dependiente, y la neta, que flojera. No tendría madre si te hago lo mismo.

Ahora... todo este choro tiene un porqué. Quite simple, actually.

Te amo. No puedo decirte que mucho, por que para mí decirte "te amo" con el sentido en el que te lo digo a ti es el clímax de amor que puedo sentir por una persona.
Nunca me he atrevido a declararlo tal cual, estaba esperando el momento para decírtelo en la cara, pero ya no puedo mantenerlo adentro. Al menos lo voy a escribir.

Te amo de la manera en que un niño ama a su mejor amiga. Hago hincapié en la palabra niño. Estar a tu lado me recuerda mi parte inocente, la verdaderamente pura. El que solo quiere jugar y pasar el rato. De preferencia contigo.

Te amo de la manera en que un guerrero ama a su hermano de armas. Moriría por ti, por que te respeto como guerrera. Tienes fuerzas que yo jamás podría soñar con tener. Y eres eminentemente imperfecta, como todo gran guerrero. Eso me hace amarte más.

Te amo de la manera en que un ángel ama la bondad. Tu integridad, tus ideales, tu cultura, ese inquebrantable sentido de lo correcto y lo injusto me hipnotizan.

Te amo de la manera en que el poeta sombrío ama a la luna, que lo inspira a escribir historias llenas de pasión, vida y tortura. Eres mi musa y amor platónico... eres mi igual en la pluma, aquella a la que jamás podré decirle con las palabras exactas lo que siento por ella por que basta con que me mire a los ojos.

Y así podría seguirme...

Pero sobre todo eso dos cosas:

Amo que contigo me siento libre. El único que me encadena soy yo. No tienes la menor intención de hacerlo. Ni de cambiarme (aunque lo de que uso blanco necesitarás acostumbrarte... a su tiempo), ni de influir la mala.

Amo que la comunicación es sacrosanta para ambos, y que no pasa nada (raro o no) sin que el otro lo sepa.

Y todo lo anterior me cuesta mucho trabajo mantenerlo en el lado de lo sano sin apegos. Pero ya no me importa. No se me va a olvidar mi entrenamiento de nuevo. Fue demasiado este domingo, no quiero que en el resto de la relación haya otro de estos míos. Fue una madriza.

Ah por cierto, ¿recuerdas que te dije que nos influenciamos? Este... a mi el Karma me paga en menos de un día. No critico, no juzgo no me quejo, ni declaro o sentencio. Solamente digo lo que Veo. Saca tus propias conclusiones. Hago hincapié en el no Juzgo.

And you know I don't like jinxing... so...

Ya me abrí, ya lo declaré, alguien aparte de ti lo leerá y me vale una rechingada.

How can I be honest with you if I'm not honest with myself frist?

Curses...

Maldito alcohol...

Maldito Karma...

Malditas opiniones...

Maldita soledad...

Malditas drogas...

Maldita distancia...

Maldita tocada...

Maldito tiempo...

Maldita cerrazón...

Bendito Conocimiento.

So let it be written... so let it be done

¿Cómo empezar un un post luego de que necesité tres días para digerir el suceso al que me refiero? ¿Con Gracias?


Gracias, a la Divinidad, por esto que estoy viviendo. Un eterno momento con la única persona en TODA mi vida que me ha hecho sentir esto que estoy sintiendo (de manera MUY burda):

• Se siente correcto, se siente que está bien
• Apoyado y respaldado
• Admiración y fascinación por todo lo que hace, dice, siente y piensa
• Ansiedad de no verla, nervios al verla
• Libertad y confianza absoluta
• Procurado, sé que alguien me está cubriendo la espalda
• Entendido
  

Cómo, cuando y porqué nacieron mis sentimientos hacia ella es irrelevante para esta entrada. Pero ya nadie me va a hacer cambiarlos.

Y lo que tenía que pasar pasó. La personita y yo ya somos pareja. Poco a poco todos los integrantes de nuestros respectivos mundos se van a ir enterando.

Es hora de poner en práctica mi entrenamiento, mi pasado, y todo lo que he aprendido en este rato de soltero.

I love her... a lot.

The Phantom Agony...

Hay cinco personas de edades cercanas a la mía que han marcado un cambio en mi vida. De los desagradables. Lejos de ponerles adjetivos degradantes me refiero a ellos por sus signos zodiacales, y a todos como hombres, aunque no todos lo son.

Una característica de los cinco es el tamaño del ego.

Cada quien a su manera ha hecho de su vida y su relación conmigo un templo dedicado a su ego.

Por ejemplo uno se conduce de manera en la que vayan sus relaciones románticas (usualmente tormentosas), basadas en una soberbia alimentada por ilusiones. Just like me.

Otro necesita demostrar, que es el más capaz, inteligente, despiadado, sociable, exitoso y versátil. Just like me.

El ego de otro de ellos lo lleva a ser manipulador chantajista, histriónico, mentiroso y autoritario. Again, just like me.

Uno más es el que a todos trata. El que todos analiza. Y no tiene empachos en interpretar un papel para conseguir la información que quiere. You guessed it, just like me.

Por último, la mención honorífica, realmente cree que las personas somos diferentes. Unos merecen ser insultados por que son diferentes. Patéticos a su punto de vista. Do I need to say it?

No me quejo, no crtitico y no juzgo, pero pues así son "compañeros" ¿qué quieren que escriba?

Para como los conozco, sin duda han de pensar en que tengo traumas psicológicos gracias a ellos. Se de buena fuente incluso, que me usan como patiño en ocasiones, riéndose de lo que hicieron/hice/hicimos.Why am I not surprised?

Nunca les he dedicado una entrada de odio. Quizás me he referido a ellos en algunas ocasiones, pero jamás escribí de ellos. Esta va a ser la única vez que haga.

A los cinco: a los Capricornio, al Libra, al Sagitario y al Aries; gracias.

De verdad. Por lo que vivimos soy lo que soy. Odié la manera en que pasaron las cosas. Los odié a ustedes. Me odié a mi mismo. Pero gracias.

Todo está perdonado.


Pero no los quiero cerca de mí.

Feeling alive...

Hasta que me ordené (el 18 de Junio)nunca me he sentido tan vivo. Mi esencia no cambió. Al contrario, diría que hasta se limpió, para ser quien realmente soy.

Irónico, sarcástico, agresivo, ácido, elitista, sangrón, respondón, intolerante, y un ego del tamaño del mundo. Ese sigo siendo yo. Lo que ya no está es el miedo.

¡Y es delicioso!

Digo, no estoy exento de malviajes (ayer en la noche lo comprobé), pero no son ni la milésima parte de lo que eran antes.

I acknowledge that I can freak-out at any time. But I'm not as inclined to do so as before.

Y que quede asentado, la personita ha venido a ser la cereza del pastel. Debo confesar que me ha servido para detectar un par de detalles que siguen abollados después de esos seis años, pero nunca he estado tan listo y preparado para darles una hojalateada.

Mi plenitud ya estaba. Y por el momento las cosas están saliendo como a mi me gustan. Y cuando dejen de salir así, creo que alguien REALMENTE va a estar a mi lado apoyándome.

Si eso no es un cambio refrescante, no sé que pueda serlo.

Familiar feelings...

¡Chingada madre! Ya no tengo 16. Bueno técnicamente hace más de 10 años que dejé esa edad, pero a veces me comporto como si aún los tuviera. En el sentido de que creo que aún tengo la vitalidad de la adolesencia. ¡Y NO ES CIERTO!

Dormí cerca de 5 horas... todo por un estúpido desayuno del trabajo. Me levanté a las 6:00 (media hora después de lo pensado) con una pesadez que jamás había sentido. El bañarme fue un extraño tambalear a oscuras y luchar para no quedarme dormido. Hasta que el agua comenzó a enfriarse comencé a despertar. Nada padre, por cierto, despertarse así.

Sintiendo aún el sueño, el cuerpo empezó a reaccionar con normalidad. O lo que sea que aplique en mí. Me subí al carro pensando qué clase de accidente mortal podría provocar si me quedara dormido, patra luego a darme de cachetadas para despertar. Llevaba como 5 minutos de camino y procedí a despertar a la personita (por encargo de ella), y a seguir con mi viaje.

And I was there, minding my own business when I heard her voice...

Eso ayudó a ponerme de mejor humor -cabe mencionar que no por ser Jedi estoy exento de mal humor. Sí lo aliviana muchísimo, pero el no estar molesto por no dormir lo suficente está fuera de mis capacidades por el momento- hasta que me encontré la hermosa y desesperante constante en cualquier ciudad: tráfico.

Gracias a eso, llegué tarde (levantarme temprano solo ayudó en que llegara menos tarde), y con un hambre atroz.

Con hambre y sin dormir, dejo de ser el Enlazador para regresar a un más familiar Vincento en menos de tres segundos. Hasta falta de atención le reclamé a la personita.

Para acabarla de chingar, en el desayuno no me alcanzó que me sirvieran. Llegaron más clientes (muertos de hambre, impuntuales, irrespetuosos, pirañas materialistas... creo que hasta panistas) de los que esperábamos. Por lo tanto, los desayunos programados para ellos y nosotros se convirtieron en solamente para "ellos".

Así que anduve con mi acidez, agresividad, intolerancia y arrogancia habitual a mis épocas pre-Jedi.

Hasta que acabó el estúpido evento pude sentarme a comer. No pagado por la empresa, desde luego, pero me valió madres. Estaba a tres pasos de comenzar a aventar los botes de basura desde el segundo piso hasta la calle en señal de protesta, así que tener que desembolsar un poco de dinero por unos bisquets, muffins y un café no me molestó. El genio comenzó a ceder...

Pero Vincento no.

A lo largo de toda la mañana y tarde seguí sintiendo la paranoia, la desconfianza, la soberbia... el odio perenne.

De hecho hasta a la misma personita ya le tocó un poco de mi "Vincentismo".

Eso fue el acabóse... ese pendejo no debe estar cerca de ella. Ni lejos de ella. Es demasiado peligroso ese aspecto de mí como para permitirme otro "resbalón" de esos.

So...

Creo que necesito Practicar más a menudo. Mucho más a menudo. ¡Y dormir más!

He avanzado demasiado como para retroceder... más aún con el regalo de mi maestro.

I almost forgot...

That's my grandpa, his picture when he was alive and his offering.

Impressive... most impressive....

Voy a compartir un escrito que no pienso explicar como es que llegó a mi poder. Seguramente quien lo escribió se dará cuenta. Lo hago como un tributo, como una honesta apreciación al verso y como agradecimiento por la oportunidad de leerlo.

Antes de ti yo ya existía,
Antes de ti no lo sabías,
yo ya soñaba antes de ti, ya suspiraba.

Antes de ti ya estaba yo,
antes de mi tú ya vivías,
antes de mi no lo sabías.

Ahora ya no hay antes, solo lo que nos falta.

Honestly, I'm impressed. I really am. Thanks again.

Photos!

¡Más fotos!

She's in her element

¿Rockstars?

Another beautiful thing...

Enough...

This is ridiculous...

¿Alguna vez has sentido las ansias de estar a lado de una persona?
¿Sentir cómo se te carcome la sangre clamándote por ver a esa persona?
¿Que no puedes respirar bien?
¿Que cada maldita canción que escucharon juntos tiene un significado estúpidamente cursi (por más anti-cursi que se la rola)?
¿Y luego vienen las canciones "especiales" (las que siempre te han recordado a esa persona) y sientes más ganas de teletransportarte a lado de esa persona?

... así me siento. ¡Y es tú culpa!

Day of the Dead 2007...

DISCLAIMER: Este post le puede dar diarrea cerebral a varios. Y no me importa, no tengo porqué rendir cuentas de lo que hago y antes de hacerlo lo considero concienzudamente y además consultándolo con mi tercera parte y mi hija.

Si existiera la perfección en este mundo perecedero y mutante, sería algo así como que TODO el mundo tuviera fines de semana como este puente. ¡ESTUVO POCA MADRE!

Todo salió por un bendito sueño (el primero que se cumple, de tres que quiero que se cumplan... y no, no te los voy a decir, que pasen si tienen que pasar), en donde me iba de vacaciones con la personita.

El caso es que se me cumplió. De una manera muy extraña: ella trabaja para una organización política con la que simpatizo (a veces), y teníamos que ir a apoyar una elección interna en Hidalgo. Específicamente municipios como Tlanchinol, Molonga, Lolotitlán y Xochicoatlán... pero voy muy adelante en la cronología...

El fin de semana lo inicié con la ofrenda al Viejo. Bastante emotiva a decir verdad, pero me hizo el paro con unas observaciones muy muy buenas. Afortunadamente no tenía que ir a trabajar al día siguiente...

Me preparaba para ir con la personita a un viaje relámpago. El plan era estar con ella en Pachuca el fin de semana y a ver qué pasaba. Pero surgió la necesidad de movernos a la sierra de Hidalgo... ¡qué lugar! Neblina, vegetación, aire puro... frío... a veces sin señal en los celulares. Pueblos que tienen una mezcla rara de inocencia y malicia.

El caso es que salí de mi casa con solo un mapa en mi memoria, tanque lleno, aparatejos electrónicos (impresora de fotos, cámara, iPod, y una pequeña fortuna en CD's nuevos), y unas ansias horribles por estar a su lado (so sue me).

Los detalles quedarán entre ella y yo. Pero sí mencionaré (e ilustraré) anécdotas como nuestra primera compra juntos (los lentes)... una iglesia construida por uno de sus antepasados, una laguna, una carretera que casi nos mata DOS VECES (bueno, un imbécil en el primer caso, un hoyo en el segundo), y otras tantas.

Pero esto es lo importante, y lo que quería que leyeras aquí.

Te admiro. Todo lo que haces, como lo haces, lo que eres, lo que no eres, tus gustos musicales, tu visión para el arte. Admiro como me ves, como me tratas, como me cuidas. Tu fuerza, tu delicadeza. Toda tú. Para eso me sirvió el fin de semana y las "vacaciones" contigo. Y fue justo como tuvo que ser: Perfecto, natural, sin prisas, sin manipular el destino... libre... justo como deseaba sentirme con alguien.

Aparte, las imágenes valen más que mil palabras, y para muestra tengo dos ejemplos:

¿Reflejos?

Two of a kind?

Gracias... por existir... y por nuestro momento.... gracias, gracias, gracias.

Curiosity brought my kitty...

Si seguiste mi recomendación estás aquí para leer/escuchar esto:

-The Cross

Nothing's ever changed, you still turn away
You've washed your hands
You've made that all too clear
You just keep on living this lie

You refuse to see I'm in agony
The cross I bear
But you don't seem to care
Even Judas knew he had lied

I keep wondering why I'm still calling your name through my tears

Why have you waited to embrace me, my dear?
Cold is your silence, denying what is real
I'm still wondering why I'm still calling your name, my dear

I'm sorry if you can't stand the naked truth
All you see is how you want it to be
So you keep on living your life

Release me from this cross after all these years
Or call my name and help me with this weight
Even though it comes far too late

I keep wondering why I'm still calling your name through my tears

Why have you waited to embrace me, my dear?
Cold is your silence, denying what is real
I'm still wondering why I'm still calling your name
And I wonder, oh I wonder

In my heart I still hope you will open the door
You can purify it all, answer my call

Hace rato que hablamos no me dejaste decierte que te la dedico.

¡Ciao!

All of them were answered...

Todas las preguntas anteriores se responden con una sola palabra:

Acuario.

Unanswered questions...

¿Libra o Capricornio? A ambas les mentí en su momento.

De no haber mentido... ¿qué hubiera pasado?

¿Con cuál hubiera funcionado? ¿Con cuál no?

¿Porqué no le creí a mis instintos cuando una de las dos hizo sus chingaderas?

¿Porqué no pude dejar de mentir a pesar de que sabía que era la perdición para con la otra?

¿Qué hubiera pasado?

¿Y por qué las más hermosa de las dos resultó ser tan cruel?

¿Por qué la otra resultó ser más cruel aún?

¿Será que Dios me cuidó de ambas?

¿A qué sabrán los labios de la Capricornio?

¿Qué se sentirá que la Libra te diga un "te amo"?

Y la pregunta más importante de todas:

¿Por qué la Piscis se fue?

Friendly Fire III

Ya sé que no he escrito en mucho tiempo. Han pasado bastantes cosas muy divertidas y entretenidos (con y sin sarcasmo) que me han mantenido ocupado. Y no en el sentido de decir "estoy ocupado" cuando no quieres hacer algo.

Así que a petición de mi creo veintiúnica fan del bló va una nueva flameada. Con la mas "alta" de mis amigas.

Y digo alta por que ahhh como chinga y gusta restregarle a la gente su 1.75 de estatura. Soy escasamente un par de centímetros mas alto y en la única foto que tengo de nosotros dos juntos, la muy mamona se agachó un poco para que yo me viera mas alto que ella. For fuck's sake...

Lépera como albañil (o como yo), sé que incluso ha llegado a ruborizar a hombres con su coprolaicismo. Cosa que es harto divertida. Sobretodo por que ella fue quien me inspiró para acuñar el término zorra closetera. Digamos que es bastante explícita a la hora de referirse a su sexualidad (desfiguros con botellas incluidos... no pregunten), pero no se ha decidido a dar el paso para convertirse en una zorra.

Dudo que lo haga ya, por que ah... su "noviecito precioso" (¿así? ¿o más asquerosamente cursi?)la ha domado. Si, si, si. Ya creo que se van a casar, son el uno para el otro, y demás jotadas así. Y no por que no me de gusto por ella, el asunto es que eso fue (as usual) el inicio de un alejamiento gradual.

Hablando de cosas en inglés, cabe mencionar que la "vata" como es de un narco-pueblo fronterizo, se siente agringada, pero es más mexicana que el nopal.

Dentro de lo bueno es bastante inteligente, realmente leal y varios me han digo que está que se cae de buena.

Personalmente, yo no le decía que no... mientras no abriera la boca... o no hablara. Por que la cereza del pastel es su voz de ratona con esteroides... imagínense el chillido de un ratón como de 30 centímetros y más o menos ese es el tono de su voz.

Y todavía tiene el descaro de decir que la mía es aguda... xD

Communication Breakdown...

¡Genial! No tengo permiso, derecho o consideración alguna para entrar a Internet. Todo acceso restringido...

... y además ya sentencié de manera desagradable a quien tomó la decisión de restringirme internet a una situación de incomunicación con sus amigos y familia, antes de recordar que estoy en la situación que debo estar por algo que no alcanzo a comprender.

Oh well, it's repenting time...

Para empezar, voy a mandar más correos que no sean cadenas...

Studiyng "darkness" Episode V

Una canción de una banda holandesa (cuya vocalista es la prueba fehaciente de que los ángeles sí existen) dice en una de sus rolas:

People created religious inventions
To give their lives a glimmer of hope
And to ease their fear of dying
And people created religious intentions
Only to feel superior and to have a license to kill

Definitivamente, tienen razón.

Aunque en sí las religiones deben servir otro propósito, la historia nos ha demostrado que por lo menos los católicos encarnan a la perfección la estrofa anterior.

Para fines de este post, voy a flamear la idea del Cielo. Para esto, me referiré a ésta página.

No creo que para entrar al cielo, debamos hacer nada. En todo caso, primero hay que morirnos.

Digo, no pienso preocuparme por si voy a entrar al cielo, por que prefiero vivir lo que asumimos que hay ahí (paz, felicidad, gozo, cero sufrimiento) ahora que antes de morir. No me agrada la idea de sentirme culpable por absolutamente todo y vigilar que haga algo que pueda ofender a mi Creador.

Creo, que sobretodo, para entrar al cielo, se necesita vivir como Dios ideó esta vida. El descifrar lo que tenía en mente para cada uno de nosotros es otro pedo.

La buena noticia es que, es muy personal. La mala noticia es que solamente es personal. O ni tan mala, "from a certain point of view."

Blogosphere finidngs III

Este es el blog de otra mujercita "rara". Aunque ese no es el adjetivo correcto, sí sale de la norma. Especialmente por que es una renegada.

Me agrada su estilo. Sus observaciones me dan risa y es fácil de leer. No como yo. Además, tampoco está tan politizado su bló, lo cual también es bueno. O al meno en eso sí se parece al mío.

Anyway...

Friendly Fire II

Considerando el éxito de la primera parte de la serie, ahora sigo con otra de mis amigas... ahora que lo pienso, voy flamear a TODOS mis amigos, uno por uno, quedarán chamuscados por mis dulces y amorosas palabras... ajá.

Antes de seguir, quiero aclarar que sólo voy a mencionar lo que a un humilde (ajá) tecleador le causa risa, curiosidad (¿por qué es así?), molestia ligera (en algunas ocasiones tiende a ser más que ligera) o lo encuentra lo suficientemente absurdo como para llamarle la atención.

Jamás me voy a meter con la esencia de mis amigos, ni tampoco los alabaré en público. Sus errores tampoco son material de escritura. Y menos sus ideas de la vida, tendencias políticas, gustos, familias, parejas... etc.

Anyway...

Ahora es el turno de otra amiga, que es quien literalmente me enseñó a ser dramático. Es más, en su bló, el vínculo al basurero de palabras que actualmente estás leyendo aparece así: "De uno de mis mejores amigos, drama queen por excelencia."

Nótese que empezamos bien la flameada, con un auto gol, y lo hago para suavizar tu humor antes de empezar, meldis.

El problema de su dramatismo, aparte de lo obvio, es que es un estilo definitivamente jodón. Con un ego que rivalizaba al mío en mis épocas más obscuras (cuando esto era Shadow Poetry), su modus operandi al momento de llamar la atención (el drama) consiste en una especie de chantaje emocional, insisto: jodón, que acaba siempre con un "soy genial".

Sobra decir que entre el inicio y el "soy genial" puedes esperar literalmente cualquier cosa. Siempre de la manera en que más te va a molestar, sacar de quicio o sentir culpable (o el intento de).

Y eso no es nada...

Pobre de aquél que sea el objetivo de su insana y enfermiza fijación con la ironía y el sarcasmo. Si está aburrida y dices/haces/escribes algo con lo que pueda ironizar o burlarse de ti, literalmente puedes esperar al menos una semana de ser su patiño. Hasta que se aburre, o alguien hace algo más estúpido o simplemente más nuevo.

Y sí, me ha tocado.

Por supuesto, no puede estar exenta de Vader. El de ella es agresivo. Soberbia y a veces (creo, pero sospecho que más) excesivamente demandante consigo misma, es otra mas que sigue el camino de la autodestrucción.

Es perfectamente capaz de pedir ayuda cuando la necesita, pero sucede rara vez. La gran mayoría de las veces, le da el síndrome de la mujer maravilla y ha llegado a ser madre de su propia madre. Qué decir de su hermana menor.

Afortunadamente, la baja autoestima infligida por un imbécil (eres y siempre lo serás. Sí, te estoy hablando a ti.) se le compuso con la llegada de otro incauto... digo, novio.

Eso le ha hecho maravillas con el carácter... por que aparte de todo, es una zorra closetera. De esas que no aceptan abiertamente que son tan sucias y degeneradas como se nos atribuye generalmente a los hombres. En palabras más vulgares: le encanta la verga, pero no hace alarde de ello.

Así que como ya se la andan tirando (espero que con bastante frecuencia... y sí, son buenos deseos), es comparativamente más dulce. No mucho. Un 15% o 25% más dulce, solamente.

Pseudo-amargada, sarcástica, dramática, y con un pinche ego que podría ser una segunda luna... la cereza del pastel es su poca capacidad de dejar atrás las cosas (dramas por sucesos de hace mil años no son infrecuentes)... típicamente pisciana.

Hasta puedo imaginar que no es imposible una retribución de su parte en su propio blog. Counterflaming is one of her specialties.

Friendly Fire I

Una amiga me dio una buena idea. Escribir sobre mis amigos precisamente. No de manera neutral, sino como en los viejos tiempos.

No critico, no juzgo, no me quejo. Pero solo diré lo que veo. En otras palabras, pienso flamearla muy a mi manera...

Su curiosidad es desesperante hasta decir basta. Todo lo quiere saber. TODO. Y si no te entiende, (cosa común conmigo, al parecer) pide que le re expliques con manzanitas.

Lo malo de eso es que una vez que se satisface la curiosidad, pierde el interés, y busca otro, y otro, y otro... y otro tema que la distraiga.

¿Distraerla de qué?

¡De todo!

Porque su Vader le pone en su madre a cada rato. Tiro por viaje, entra a la jaula sin rejas. Literalmente está como los güeyes de THX-1138. Miedos, auto desprecio, histrionismo, infantilismos y romanticismo trágico. Todo eso le induce su Dark Side.

Y además creo que sufre en un buen grado de masoquismo. Ya le mostré perfectamente el camino para que ella inclusive llgeue a convertirse en otra Jedi. Pero... simple y sencillamente está tan acostumbrada a una vida de sufrimiento que incluso me ha dicho: "tu vida sin drama es aburrida."

...!!!...

Analicemos la alternativa: vida con drama.

De acuerdo a mi propia experiencia, siempre es el mismo pedo en una de sus variantes (o sabores):

• Envidias, desconfianzas, hipocresías, falsedades, sentirse superiores, etc. En otras palabras miedo a nosotros mismos y a nuestros semejantes en alguna u otra manera.
  
• Críticas, Quejas o Juicios de personas/cosas/ideas/hechos. Cabe mencionar que raramente tenemos la autoridad moral/académica/empírica/espiritual para hacerlo.
• Sufrimiento por que no somos lo que nos dictan los medios. Un clásico.
  
• Vida espiritual, sexual, familiar, cultural, social y amorosa de plástico. A mi manera de ver las cosas, esto trae como consecuencia cosas como: soberbia, infidelidades, traiciones, ignorancia, hipocresías, utilitarianismo, ad infinitum.
  

Eso, a mí me parece aburrido.

Nunca he tenido pedos con manifestar lo que pienso, en una de sus crisis de derrotismo, la más reciente, le dije: "Qué hueva vivir así, mejor mátate y renace. Así no le sirves a nadie, ni a ti misma."

Sobra mencionar que lo tomó con "sentidez" histriónica.

Pero es precisamente por a su Vader que no le gustó que le dijera una neta. Si va a tenerme rencor por eso, me da tristeza, pero no voy a retractarme de recomendarle exactamente lo que hice para salir de mi propio Vader (maté al viejo yo, y creé uno nuevo). Y mucho menos voy a medir mis palabras, ni que estuviera negociando la paz entre naciones. Prefiero que me acusen de ser brutalmente honesto, hiriente o hasta majadero, a permitir que el Vader de mi amiga la siga destruyendo.

En fin... ya la flameé.

Pero por supuesto que tiene muchas más cosas buenas. Es mi amiga, y eso tiene demasiado peso para mí. Pero el reconocerle su parte positiva y darle mi aprecio genuino y constante es, y siempre será, en privado.

My foot!

Carajo, estar de vacaciones hace daño... ya me disloqué/fisuré le dedo pequeño de mi pié derecho

Ya valió madres el Tai Chi por lo menos un par de semanas

¡Me chinga la cargada!

Blogosphere finidngs II

Afortunadamente, aún existen personas con sentido del humor. Especialmente los que lo poseen distinto a los demás. Como este pelado.

Un sujeto que se auto denomina chidoguan (no pregunten). A veces raya en lo absurdo, a veces en lo soez, pero siempre coprolaico; aseguro por lo menos una sonrisa cuando lo lean.

Studying "darkness" Episode IV

En algún post pasado hablé de los satanistas light, los satanistas reales, y los ateos. Sin embargo, hay más. Más personas con formas de pensar intolerantes. Más personas que creen que tienen la verdad absoluta. Más personas que creen que su manera es la única.

A primera vista, no se les podría catalogar como agentes del lado obscuro de la fuerza. Es hasta que se les mira de cerca, se les conoce y escucha que muestran su cara real.

Se dicen católicos. Se dicen espirituales, humanos, buenos seguidores de Jesús. Palabras, todas ellas simples y hasta hermosas. Pero no les creo ni media palabra.

Son peligrosos, y lo han demostrado antes. No son tan diferentes a las organizaciones radicales del fundamentalismo islámico. De hecho, son el fundamentalismo católico.

Lo más aterrador de todo, es que están aquí en México.

Se llaman: Los sinarquistas.

¿Y cómo se me ocurre a mí, un renegado y disidente, acusar a los sinarquistas de ser peligrosos?

Hay un periodo en la historia de México, yo diría que una de las peóres: la Rebelión Cristera. Para lo cual sugiero aparte de la omnipotente wikipedia, consideren esta página.

¿Y por qué una página religiosa acerca de la guerra? Bueno, por que en estos casos, he aprendido que la versión de los vencidos generalmente es más fidedigna que la de los vencedores. Además, sólo da "una embarrada" de lo que fue la guerra.

¿Y qué tienen que ver los Sinarquistas con los Cristeros? Son los mismos. O sus herederos. O uno de ellos. El caso es que a mi me huele a que son exactamente a lo mismo.

En esta página en la sección: "¿Quienes somos?" dice lo siguiente:

• Sinarquismo es una palabra que quiere decir: con gobierno, con autoridad, con orden.
• El sinarquismo no es un partido político.
• El sinarquismo no es una secta religiosa.
• El sinarquismo no es una agrupación que dependa de de la jerarquia religiosa.
• El sinarquismo es una asociación cívica que tiene como meta implantar en México el Reinado Social de Cristo desde una visión estrictamente católica.

¿Osea, cómo? ¿Estrictamente católica? ¿Reinado Social de Cristo?¿Cual sería exactamente el "reinado social" de Cristo?

¡Que alguien me explique!

Estos changos son anticomunistas, esto lo declaran en uno de los documentos que componen su doctrina. Además, el hecho de tener como meta implantar un reinado, a mí me indica que son monarquistas, o al menos, anti-republicanos.

Además son fanáticos. ¿De donde sacan que Yheshua implantó o sugirió formas de convivencia social? El amor al prójimo NO es un sistema político-económico. Es una forma de vida que se demuestra con acciones verdaderamente dignas del Señor del Amor, como el hecho de tolerar la libertad y respetar el derecho de México en general a decidir si sus leyes y normas de convivencia sean católicas o no. Y no creo que se refieran al término real de Católico.

Hay otras monadas:

"El sinarquismo lucha contra la educación laica y materialista, que mal instruye y deshumaniza."
Momento, chinguen a su madre para empezar. Estoy de acuerdo en que el materialismo deshumaniza, pero eso NO viene de la educación laica. Al menos no la básica.

Si en las preparatorias y universidades Tecnocráticas, Neoliberales, o pseudo-Humanistas nos meten el materialismo hasta por abajo de las orejas, cabe mencionar que NO es culpa de la educación laica. Hasta las Universidades Mochas o declaradamente católicas (y frente propagandístico de ooootra organización ultraconservadora, además), se imparte el materialismo, con mayor peso que la espiritualidad. O hasta donde yo sé, no exigen la aprobación de materias similares al catecismo para graduarse como actuario en la Anáhuac.

"El sinarquismo lucha contra la prensa impía que desinforma, manipula y engaña."
"El sinarquismo lucha contra los políticos cínicos y ladrones que se la pasan diciendo discursos, que por decir mucho, no dicen absolutamente nada, y que aliados con el enemigo anticristiano y mundial, tienen a la Patria como botín."
Caray, podríamos ser aliados en ambas luchas... pero con eso de que los primos de estos güeyes, los miembros del Yunque son miembros también del PAN (de los peores: los más corruptos, mapaches, ignorantes, intolerantes y retrógradas), y que estos a su vez, controlan esa misma prensa que desinforma, manipula y engaña; no les creo a los Sinarquistas.


"El sinarquismo lucha contra los agiotistas internacionales, que con la complicidad de de estos malos mexicanos, han endeudado y empobrecido a México." Errr... no son agiotistas únicamente: son vendepatrias, entreguistas, neoliberales y otros "barones" insaciables del dinero.

"El sinarquismo lucha contra los malos servidores públicos (policias delincuentes, jueces venales, legisladores ineptos, magistrados corruptos, etc.) que no castigan el delito; castigan la pobreza."
Pues que le hagan la guerra a sus primos, los Yunquistas, y al PAN y al PRI y al PRD y luego los comenzaré a tomar en serio.

"El sinarquismo lucha por imbuir en todos los mexicanos el amor a México, a su bandera, a su himno, a su territorio y a su religión."
Sí, sí, sí, sí... y.. ¡¿qué?!

¿Amor a la religión de cada uno? ¿O a qué se refieren? Por que si piensan implantar una religión a huevo, creo que no van a llegar muy lejos. O al menos espero que los Libertarianistas de izquierda estemos ahí para hacerles la vida de cuadritos.

Speaking of pride...

Nunca es sencillo hablar del orgullo. Irónicamente, se necesita humildad para aceptar que uno peca de soberbio. Sus orígenes psicológicos escapan mis limitados conocimientos en la materia, no así sus raíces esotéricas:

Así como el miedo es la consecuencia de falta de fe, la soberbia es la falta de amor.

Falta de amor por uno mismo, y necesitamos subsanar esa necesidad con la falsa noción de que somos superiores, infalibles u omnisapientes. También es adolescencia de amor por los demás, por que pasamos por alto lo que hacen por/para/con nosotros, dándolo por hecho o como una obligación.

Así, la soberbia nos intoxica, tuerce y corrompe la mente. Poco a poco nos deshumanizamos y olvidamos de nuestra verdadera identidad, reemplazándola por la cáscara de orgullo que creamos para subsanar nuestras necesidades.

Sucede también, que las naciones tienen una "personalidad" que es, a mi parecer, el reflejo de la personalidad de sus habitantes, por ejemplo: India es mística por que en general su población es así. China es paciente, por que los chinos saben que el tiempo y la vida son más cortas que los objetivos de un país. Inglaterra es sobria principalmente por que los ingleses son así... etc. etc.

La razón de todo este mega-choro es por un artículo que acabo de leer. Trata de la soberbia de el país conocido como Estados Unidos de América. Aparte de imperialista, materialista, intervencionista, fetichista y tecnócrata, el mencionado país, a mi manera de ver y del autor del artículo, sufre de una enorme soberbia.

Solamente un disidente como Paul Craig Roberts podría expresar tan claramente lo siguiente:

En un aprieto ante China
domingo, 12 de agosto de 2007

Por Paul Craig Roberts

Tío Sam: Te llaman del banco...

Temprano esta mañana China hizo saber a los idiotas en Washington, y en Wall Street, que los tiene agarrados por los cuernos. Dos importantes voceros del gobierno chino señalaron que sus considerables tenencias de dólares estadounidenses y bonos del Tesoro "hacen una gran contribución al mantenimiento de la posición del dólar como moneda de reserva."

Si EE.UU. procediera a adoptar sanciones para provocar la apreciación de la moneda china, "el banco central chino se verá obligado a vender dólares, lo que podría llevar a una masiva depreciación del dólar."

Si los mercados financieros occidentales son suficientemente inteligentes para comprender el mensaje, las tasas de interés de EE.UU. aumentarán sin tener en cuenta ninguna acción ulterior de China. En este momento, China no necesita vender un solo bono. En un instante, China ha dejado en claro que las tasas de interés de EE.UU. dependen de China, no de la Reserva Federal.

La precaria posición del dólar de EE.UU. como moneda de reserva ha sido completamente ignorada y negada. La ilusión de que EE.UU. "es la única superpotencia del mundo," cuya divisa es deseable a pesar de su excesivo suministro, refleja el desmedido orgullo estadounidense, no la realidad. Ese orgullo es tan extremo que sólo hace 6 semanas McKinsey Global Institute publicó un estudio que concluyó que incluso una duplicación del actual déficit de la cuenta corriente de EE.UU. a 1.6 billones de dólares no causaría un problema.

Pensadores estratégicos, si alguno queda que no haya sido purgado por los neoconservadores, concluirán rápidamente que el poder de China sobre el valor del dólar y de las tasas de interés de EE.UU. también da a China poder sobre la política exterior de EE.UU., que pudo atacar a Afganistán e Irak sólo porque China posibilitó la mayor parte del financiamiento para las guerras de Bush.

Si China cesara de comprar Títulos de deuda emitidos por el Tesoro de EE.UU., sería el fin de las guerras de Bush. La tasa de ahorro de los consumidores estadounidenses es esencialmente cero, y varios millones están afligidos por hipotecas que no se pueden permitir. Con el presupuesto deficitario de Bush y sin sitio en el presupuesto del consumidor estadounidense para un aumento de impuestos, las guerras de Bush sólo pueden ser financiadas por extranjeros.

Ningún país del mundo, con la excepción de Israel, apoya el deseo del régimen de Bush de atacar a Irán. China tiene que decidir si llama al embajador de EE.UU. y le transmite el mensaje de que no habrá un ataque contra Irán u otra guerra a menos que EE.UU. esté dispuesto a recomprar 900,000 millones de dólares en bonos del Tesoro de EE.UU. y otros activos en dólares.

EE.UU., por supuesto, no tiene reservas extranjeras con las cuales realizar la compra. El impacto de una venta tan grande sobre las tasas de interés de EE.UU. arruinaría la economía de EE.UU. y terminaría efectivamente con la capacidad de librar guerras de Bush. Además, otros gobiernos probablemente seguirían la iniciativa china, ya que el principal apoyo para los dólares de EE.UU. ha sido la disposición de China de acumularlos. Si el mayor poseedor se deshiciera de dólares, otros países también lo harían.

El valor y el poder de compra del dólar de EE.UU. caerían. Si estadounidenses en dificultades fueran a Wal-Mart a hacer sus compras, los nuevos precios los llevarían a pensar que escogieron por equivocación una tienda de lujo. Los estadounidenses no podrían mantener su actual nivel de vida.

Al mismo tiempo, los estadounidenses serían afectados sea por aumentos de impuestos a fin de equilibrar un déficit presupuestario que los extranjeros no seguirían financiando o por grandes recortes en los programas de seguridad de ingresos. La única otra fuente de finanzas presupuestarias sería que el gobierno imprimiera dinero para pagar sus cuentas. En ese caso, los estadounidenses se verían ante más inflación fuera de los precios más elevados por la devaluación del dólar.

Es una perspectiva sombría. Nos colocamos en esta posición porque nuestros dirigentes son imbéciles ignorantes. Lo mismo vale para nuestros economistas, muchos de los cuales son cómplices a sueldo de algún grupo de intereses. Lo mismo son nuestros dirigentes corporativos cuya codicia dio a China el poder sobre EE.UU. al enviar a China la producción de bienes y servicios. Fueron los peces gordos corporativos los que convirtieron el Producto Interno Bruto de EE.UU. en importaciones chinas, y fueron los economistas "de libre comercio, libre mercado" los que los incitaron a hacerlo.

¿Cómo se llena de tanto orgullo desmedido gente tan estúpida como los estadounidenses?
(Traducido del inglés por Germán Leyens)

Que conste que no lo estoy diciendo yo, y el que lo escribe no es cualquier pelafustán, como el presidente espurio (el que gusten, el de México o el de EE.UU.) o un imbécil dizque analista político, o en el peor de los casos un tarado que sólo quiera llamar la atención. No ,es un disidente preparado y hasta reconocimientos ha recibido por su labor.

Definitivamente, es refrescante ver que un gringo le tira a sus "dirigentes", el sistema financiero y militar, y a la estupidez en general del pueblo estadounidense.
Lástima que al Sr. Roberts se le considere más como la excepción y no la regla...

Random Thoughts III

...no recordaba lo bueno de estar soltero. Poder voltear a ver mujeres en paz, no estarme estresando por abrirle un tiempo a alguien más en mi agenda, no llamadas, no mensajes, no explicaciones, no celos, no nadie que me esté limitando en cómo trato a mis amigas.

.... por supuesto también tiene su parte mala, pero ahora me vale un carajo.

...los post-it amarillo fosforescente son una mentada de madre para mis ojos. Trabajo normalmente con papeles amarillos, pero estos definitivamente sí se pasan de lanza.

...es mejor que le baje al volumen al teléfono de mi lugar, pinche sustote que me acaba de pegar.

... chale, ahora resulta que la gente se ofende por que les digan que no les voy a presentar a una amiga por que ya tienen novia. Pinches hombres, somos unos cerdos la mayoría del tiempo.

... realmente, ¿porqué hay gente que se niega a ver la verdad en todo ámbito?

... me duele el codo, de la forma metafórica.

Ever Dream

Chorus:
Ever felt away with me
Just once that all I need
Entwined in finding you one day

Ever felt away without me
My love, it lies so deep
Ever dream of me

Would you do it with me
Heal the scars and change the stars
Would you do it for me
Turn loose the heaven within

I'd take you away
Castaway on a lonely day
Bossom for a teary cheek
My song can but borrow your grace

Chorus:

(Dream of me...)

Come out, come out wherever you are
So lost in your sea
Give in, give in for my touch
For my taste, for my lust

Chorus:

Your beauty cascaded on me
In this white night fantasy

(Dream of me...)

Chorus X2:

(Dream of me...)

Chorus X2:

Con dedicatoria especial para esa personita, dondequiera que estés...

Blogosphere finidngs I

Para variarle un poco...

¿Esto está pasando ahora? es el blog de una mujercita. Se dice llamar Eunice. Personalmente me agrada lo que postea... sale de lo convencional. Y en la foto se ve interesante...


Pronto... otro post totalmente inútil acerca del blog de otra persona.

End of Passion Play...

Hasta en domingo me va a tocar trabajar. No me quejo.

Al menos esta vez todo parece tener mucho más sentido y dirección. Ya sé a donde voy, y no camino solo. Un par de entes igual de raros que yo, la banda de siempre, mi jefa... y sobretodo dos maestros nuevos:

• Yoda. No es tan nuevo pero es una inspiración fuerte y nueva-
• Mi nuevo maestro de Tai Chi, a quien le bautizaré como Cin Drallig. Nuevamente, hasta se parecen.

Entre la disciplina de uno y la guía del otro... ya tengo a donde voy,


Y eso es la mejor forma de finalizar la obra de pasiones que era mi vida.

...

lol

What I've Done...

Lo que hice nunca podrá cambiarse. O al menos eso me han dicho. Una película muy chingona propone que si cambias el pasado, el presente se altera.

Pero para eso se necesita poder viajar al pasado.Y para eso necesito al menos entrenarme unos 35 años.Y la neta tengo mucho por hacer como para dedicarle tanto tiempo a algo que sé que utilizaría para fines poco nobles y descaradamente materlialistas.

O al menos he fantaseado mucho con eso.

En todo caso, aunque el pasado tiene esa característica de inmutable. Se puede modificar deliberadamente el consenso de la Historia con versiones "oficiales" y apócrifas de la misma.

Pero opino que tener que cambiar la manera de percibir el pasado, es para ocultar o negar algo que no nos conviene. Algo que nos incomoda, molesta y hasta avergüenza. Que contradice todas las delicadas mentiras que tejemos alrededor de nuestras inseguridades y debilidades para imaginar que no están ahí. Peor aún: en nuestra soberbia, ignoramos las lecciones de vida sutiles, o nos obsesionamos con las dolorosas de manera autodestructiva.

A título personal, qué hueva. lo que ofrece el Señor de los Espejos es más interesante. Creo que lo explica mejor que lo que yo podría hacerlo yo, un guey en la letra de una de sus rolas:

What I've done
I face myself
to cross-out what I've become
erase myself
and let go of what I've done

For what I've done
I start again
and whatever pain may come
today this ends
I'm forgiving what I've done
I face myself
to cross-out what I've become
erase myself
and let go of what I've done.

El pasado es eso. Ya pasó. Ya. Bye. Se fue. No más. Hasta la vista. Alguna vez leí:

"El pasado debe servir de trampolín, nunca de sofá."

O algo así... también me parece que escuché a alguien decir algo así como:

"Toda tu vida la vas a vivir en el ahora, no tiene caso tratar de vivir en el pasado, por que si sólo existes ahí, ya estás muerto."

Bien, entonces, yo deduzco, aprender y vivir en el ahora. Dejar de mortificarme por el pasado y soltarlo.

Se siente más chido, déjenme decirles.

Earth calling you...

Basta...

Ya van demasiados sueños. Ya tengo que hacer algo al respecto. Necesito contactar a la personita, la pregunta es: ¿Cómo?

¿Su celular?... eso puede ser, si es que sigue siendo el mismo.

¿Teléfono de su casa? Buena idea, pero no lo tengo.

¿Mensaje al myspace?... Si me tiene bloqueado no le va a llegar... y seguramente sí me tiene bloqueado. Lo mismo aplica con Hotmail.

¿Ir a su trabajo? Puede ser... aunque me arriesgo a que me miente la madre. Y si está ahí con su novio, va a ser una escena MUY incómoda.

Aunque... si la conozco como la conozco... puede que haya una nueva manera... espero que me salga...

xD

Va a ser el acto de magia más grande de toda mi vida... y si me sale... al fin voy a poder ver qué chingados quieren decir tantos sueños.

I feel nothing... but tired.

En este momento, hay una emoción predominante sobre la paz y la felicidad: el fastidio.

Estoy tan cansado que no puedo dormir...

Breathe into me...

Es oficial, he perdido la cuenta. Ya no me acuerdo de la fecha exacta de mi "Ordenación"... pero no la requiero. Ya sólo en mi mente existen dos periodos de mi vida, "ántes" y "después" de ser Jedi.


Tenían razón quienes ya anduvieron este camino antes que yo: se sigue poniendo mejor y mejor cada día. Es cuando verdaderamente puedo soltar todo lo que traía cargando y arrodillarme en agradecimiento.

Aún con el fecalito y la Nueva Izquierda haciendo sus idioteces; aún con la verdadera confusión de las personas (un amigo sabio dice: "le ladran al espejo")... aún con lo que ya sabía que tiene mal este planeta (y que ahora veo mucho más claro)... no dejo de estar en paz.

¡Diablos! Creo que ya no tengo de qué escribir... como ya todo está a toda madre en mi vida. Va a ser interesante ver cómo cambian mis entradas...

Well... she's ok...

Bendito myspace...

Al menos ya vi que no está muerta. Eso es reconfortante.

...

¿¡ESO ES SU NOVIO!?

...

¿Qué les pasa a mis ex? ¿Que no pueden conseguirse algo MEJOR que yo?

Chale...

Again!?

...

Cero y van, no dos, no tres, sino CUATRO vesces que sueño con ella... y este último sueño estuvo más bizarro que el anterior... esa personita me está volviendo loco.

Y es ahora cuando me arrepiento tanto de haber cerrado toda comunicación con ella.

No me vendría nada mal su compañía.

...

¿Yo escribí eso?

... O... k... comienzo a consternarme. Ojalá esté bien y no sea su alma desencarnada la que me está buscando...

Aunque... se me ocurre un truquito...

The Battle of all battles...

Es oficial, hasta los Jedi necesitan de los índigo. De los progresistas para ser exactos. Cada que me junto con ellos no dejo de maravillarme de los poderoso que se siente estar entre hermanos de sable. Pero, como organización, justo como es de esperarse en las organizaciones humanas, necesita, irónicamente, organizarse.

Y ni el mundo está para besitos como para que entre Jedis nos peleemos, como tampoco le veo mucho uso al confrontarlos...pero algo se necesita hacer...

I was me...

Si alguien lo notó, dejé de escribir abruptamente. No fue intencional. Simplemente pasaron demasiadas cosas.

Hice tres promesas que pienso cumplir. Así que esta vez si soy críptico es por una de esas promesas.

En pocas y breves, tomé la mejor decisión que pude haber tomado en toda mi vida. Todo lo que he aprendido ahora comienza a tener sentido. Me refiero a todo el conocimiento filosófico, metafísico y espiritual. En verdad que he alcanzado la plenitud. Y es inmutable.

He descubierto que aún me entristezco, que aún añoro, que aún me enojo. Pero ya no es como antes. Mi felicidad es simple... eterna...perfecta. Siempre estuvo ahí, solo bastó mirar en la dirección adecuada.

No depende de nadie, de ningún factor externo, de ninguna otra persona. Es.

Y eso me ha elevado el autoestima. Me he convertido en mi propio héroe. Por eso, con humildad (de la real) y mucho cariño me me refiero a este estado como ser un Jedi. La misma paz y serenidad, misma perspectiva, mismo amor al lado claro de la Fuerza.

Lo demás que ha ocurrido realmente palidece en importancia. Ahora Soy, y esta vez lo digo conscientemente.

Just what I needed...

¡Genial!

Simplemente genial... no acabo de mandar a la chingada a MC (honestamente creo que me tardé en hacerlo, pero bueno, estaba enamorado)... y mi subconsciente ya me está aventando hacia una personita que bueno... nos hicimos mucho daño, no sé si esta vida o en la anterior, pero me confunde mucho soñar con ella.

¿Qué chingados me pasa?

...

La otra posibilidad es que ella esté en problemas... espero que no...

Star by Star revisited...

Pues no... no fue quien yo pensé que me había susurrado la brillante idea.

Y yo de plano necesito dejar de malviajarme por que las cosas no son como a mi me gustarían.

Así que al parecer me toca calmarme y terminar los otros asuntos.

...


Ni modo.

Star by Star

No pude evitarlo. Dios es testigo de que luché con todas mis fuerzas. Te acabaste de ir. No sé si volverás.

En cada estrella busqué algún consuelo, astro por astro, centella por centella.

Yheshua en su infinita sabiduría, paciencia y sutileza me susurra al oído donde lo encontraré:

"No es en el Manto de la Virgen sino a Sus pies."

Me encanta la idea. Esta vez los aliados son muy diferentes y en posiciones estratégicas.

Mientras tú no puedes ni reunir las fuerzas para decirme lo que yo ya sé. Temo que sea demasiado tarde para importarme.

Porque ahora estoy mas entretenido tratando de decidir qué ruta tomar para conseguir uno de los objetivos. Lo más chistoso es que tú me diste la idea.

(Sí, este post es críptico, no quiero que se queme demasiado el nuevo proyecto que tengo... en ningún aspecto de mi vida.)

Of my current affairs...

Si de algo estoy seguro respecto a mi blog es que he sido totalmente críptico en algunos de mis posts... principalmente por temor. A escribir lo que realmente pienso, a que se me acuse de paranoico, disidente, extraño, fumado, loco y demás adjetivos que usualmente se ha encargado de darme solamente mi propio lado obscuro, a quien "cariñosamente" me he referido como Vader.

La verdad es que hago esto con fines ilustrativos de algo que no muchos parecen darse cuenta. El concepto que el Sr. Lucas plasmó en sus películas es algo que nos sucede a todo el mundo.

No me refiero a la tecnología o al manejo de la Fuerza. Ni siquiera a la existencia de La Fuerza.

Me refiero a las decisiones que tomamos en el día a día, que dan como resultado nuestra posición en la "escala" de la Luz y la Obscuridad.

¿Y a qué me refiero con Luz y Obscuridad?

A la existencia o ausencia de los siguientes valores, virtudes y/o sentimientos:

• Amor
• Divinidad
  
• Sabiduría
• Paciencia
• Templanza
• Fortaleza
• Prudencia
• Lealtad
• Claridad
• Caridad
• Ascertividad

Vaya, los buenos y los malos, chingao.

Un muñequito muy cagado, que representa a a la perfección el concepto de maestro en la vida real (además de que si pones atención, hablan igual), dijo:

“Fear is the path to the dark side. Fear leads to anger. Anger leads to hate. Hate leads to suffering.”

Dicho lo anterior, y gracias a la preparación brindada, veo que esa frase tiene mucha razón.

El miedo que tenía a ser claro y a hablar con el corazón es la razón de que las personas que quiero se alejen, desencadenando mis inclinaciones a la ira, los celos, el dominar a los demás, hacer cuanta bajeza se me ocurra para que las personas no se vayan.

Un círculo vicioso del que ya no quiero ser parte.

Sí, soy un humano espiritual, místico, curioso, y amo el conocimiento.

Modesita aparte, tengo facilidad para interconectar ideas... así que deduzco cosas pensando de maneras que normalmente no piensa. Cosas que aparentemente no tienen sentido, o lógica, o conexión, para mí las tienen. Además, creo posible el llegar a sentirme pleno.


No sé si esto sea la llamada "Iluminación", un cambio de perspectiva o simplemente crecí y me convertí en una persona muy diferente de los posibles pronósticos.

Digo, dudo que alguien en la prepa podría pronosticar que a los 23 comencé mi camino en el misticismo y espiritualidad.

Lo malo es que he tardado 4 años en aplicar lo aprendido. Menos en realidad, pero ha sido parcial... creo que apenas aplico la cuarta parte de lo aprendido.

El chiste es aplicarlo todo.

Confieso que no es fácil.

También confieso que el temor (nuevamente) es clave en no ser franco en compartir las formas en que veo las cosas. Desafortunadamente, esta es una parte de mi vida que no se puede compartir tan fácilmente. Al parecer muchas de las personas que amo no saben que sí pueden ser felices. Quizás sea yo el que genera el rechazo, debido al daño hecho. O simplemente no están listos. Los escépticos son especialmente difíciles y procuro no encariñarme con ellos.

Pero como dije, ya no quiero ser así: a la mierda con el miedo, la fe es mucho más benigna.

Sé que todo pasa por algo, y que el resultado será maravilloso.
Admito que es difícil verlo cuando me domina el miedo y demás sentimientos obscuros, pero no me queda más que tratar de aplicar lo que digo que estoy aprendiendo:

Con fe de que tengo mi propia vida en mis manos y que yo la puedo vivir como yo deseo: amor, prosperidad, divinidad y felicidad. Así como también acepto la naturaleza cambiante del mundo material, sé que es mejor no apegarse a nada ni a nadie, llámese pareja, ideal, raza, partido, condición social, moda, postura musical, preferencia sexual, familia y el largo etcétera de los distractores externos.

Él ya nos diseñó: nos dotó del potencial de todos los defectos y virtudes imaginables; en todos los niveles (físico, social, emocional, espiritual). Además, contamos con un ingenio que sirve para alterar el mundo material, capacidad de razonamiento, emociones, auto-conciencia, inspiración, y el ego más grande de toda Su creación.

De cada ser humano depende el enfoque del mundo: gozarlo o sufrirlo, odiarlo o amarlo, entenderlo o temerlo... cegarse por el ilusorio mundo material, o rechazarlo parcial o totalmente por la inherente espiritualidad del humano.

Se dice fácil... pero nadie nos "desenseña" a ser infelices. El ego se encarga de eso, de ser la voz eterna en la cabeza que está dictando que la felicidad depende de factores externos, siempre cambiantes. Apariencias que la mente acepta como reales, y se aferra a que no cambien.

Lo engañoso del asunto es que nos creemos la mentira. Por que el ego, pues es... nosotros mismos. ¿O no?

I think not...

Yo sé algo que la mayoría no. Pero eso no me hace mejor que nadie. Solo diferente. Igual que muchas personas son diferentes entre sí. No es algo fácil de entender y eso me hace especial. Pero tengo suficientes defectos como para recordar que no soy tan especial.

Así que de ahora en adelante hablaré sin cosas crípticas y le voy a decir a las personas exactamente lo que pienso y siento. Con mis creencias en el lugar que deben estar y sin importarme la reacción, siempre siendo responsable de mi manera de hablar y de expresarme.

Update 1.25 to New Year Resolutions

Ya acabé de leer dos libros. Sólo dos. Lo sé... muy poco en tanto tiempo. Pero no se me ha dado tanto leer. Y uno de los libros era muy largo...

Y creo que me guardaré la reseña de los libros leídos hasta que cumpla mi meta o llegue el 2008, lo primero que suceda.

Soundtracks...

Muchos han introducido a los soundracks de manera romántica y han resaltado su importancia. En la vida real, no es común que esté una canción de fondo en un evento de la vida, salvo cuando así lo deseamos.

Sin embargo, a veces escuchamos una canción que nos recuerda a ciertas etapas de nuestras vidas y las adoptamos como soundtracks respectivos.

Y recientemente he descubierto una joyita de una banda holandesa que cae en la mencionada categoría. No reseñaré sus virtudes, solo me limitaré a transcribir la letra:

-The Cross

Nothing's ever changed, you still turn away
You've washed your hands
You've made that all too clear
You just keep on living this lie

You refuse to see I'm in agony
The cross I bear
But you don't seem to care
Even Judas knew he had lied

I keep wondering why I'm still calling your name through my tears

Why have you waited to embrace me, my dear?
Cold is your silence, denying what is real
I'm still wondering why I'm still calling your name, my dear

I'm sorry if you can't stand the naked truth
All you see is how you want it to be
So you keep on living your life

Release me from this cross after all these years
Or call my name and help me with this weight
Even though it comes far too late

I keep wondering why I'm still calling your name through my tears

Why have you waited to embrace me, my dear?
Cold is your silence, denying what is real
I'm still wondering why I'm still calling your name
And I wonder, oh I wonder

In my heart I still hope you will open the door
You can purify it all, answer my call

¿Así, o más claro?

Happy birthday to me...

Vuelve, eso sería mi regalo perfecto...

Just because I can...

La eternidad, lo inmutable, lo Único...solo una emoción.
Cierto es que en este mundo hasta la vida tiene un fin.
Pero hay algo que jamás termina... encima de la muerte.
Un sentimiento que es la razón de la existencia de este mundo.

Este sentimiento existe en mi corazón y tú eres la beneficiaria.
Mucho tiempo ha estado ahí, cambiando de forma y creciendo.

Jamás he estado tan seguro, como de lo que siento, en toda mi vida.
Alégrate, tú también lo sabes... ya nada podrá separarnos.

Hemos coincidido en visión del futuro, un objetivo común
También compartimos el mismo gusto de la libertad.
Seguramente es ahora cuando debo invitarte a...
Romperl el yugo del cinismo y a tener fe en nuestro amor.

No te puedo dejar, es la muerte estar sin tí.
Imposible es que te vuelve a abandonar, sé cuanto se sufre
Orgullosamente te digo, he vuelto para quedarme hasta la muerte...
Quizás, conociéndonos, el amor sobreviva al fin...

De nuevo, juro en el Nombre de Dios, que esta vez prometo no irme de nuevo...
Vacío no puede ser tal enunciado, pierde todo cuidado.
Guarda toda desconfianza, esta vez no terminará lo que construiremos.
Y con las Bendiciones del Padre, he decidido realizar todo esto.

Te amo.

There's something about you that makes me stronger...

A veces no se como me controlo. Siento un mareo cada que te miro a los ojos. Pensar en ti provoca que me de un dolorcillo en el pecho. Basta que me ponga en contacto con lo que siento por ti de forma plena, para sentirme morir. Nostalgia, nerviosismo, añoranza y deseo de estar a tu lado a como de lugar.

Pienso en tus planes a futuro. Confieso que me da un poco de miedo y coraje que te vayas, otra vez, pero sé cuanto necesitas hacer lo que pretendes. Así que una vez más, reitero que ahora no me puedo entregar. Falta de ganas no son, y miedo tampoco. Y eso me encanta.

Es simple prudencia.

Así que es el momomento de la gran confesión. Estoy desperadamente enamorado de ti. Por eso me es tan facil soltarte. Por que se que vas a regresar... y si no lo haces, nuevamente no importa.

Dios mío... por favor... escucha el deseo de mi corazón.

So very special..

Han pasado tres semanas desde que dijiste que estabas harta de tu momento... y menos de una semana cuando me dijiste que me amas y que quieres estar conmigo.

Y mientras tanto, ahí he estado. Solo te hice enojar una vez. A causa de eso, sucedió lo inevitable. Me cerré. Luego de Coyoacán, el viernes al dar la vuelta sobre Florencia me enamoré por enésima vez de ti. Con la diferencia de que esta vez no me voy a entregar.

El que busques ayuda terapéutica para sanar la relación fue lo que me hizo quedarme, a pesar de que esta vez no quería.

Por favor, no te vayas a ir...

Between letting you go and loving you truly...

Nunca me entendiste cuando te dije que me sentía como yo-yo contigo. Me ilusiono mucho cada que me buscas. Me confundo demasiado, me siento con derechos, y se me olvida que no solo es el hecho de amarnos, sino que ambos tenemos mil cosas. Yo antes no las tenía, pero ya las tengo.

No es comparable lo mío con lo tuyo. Yo tengo proyectos, planes de vida, momentos exageradamente banales, un trío de amistades muy sui géneris. Un nuevo círculo social, ganas de hacer las cosas.

Siempre he estado y estúpidamente estaré siempre para tí. Te he consolado cuando te pones de inconsolable. Te he escuchado el tiempo que he tolerado. He estado atrás de ti, rifándome el dolor, olvidándome de lo que yo necesito.

En cuanto te pones mejor, regresas a hacer lo que te place y poner miles de obstáculos para no estar conmigo. Y odio eso.

Eso, mi amor, es un problema. No el hecho que lo hagas, o que existan, sino que lo odio. Francamente estoy fastidiado de odiar.

Quiero que regreses sin problemas. No puedo esperarte así. Es insoportable y muy desgastante el que me acerques, y luego me alejes. Arriba, abajo. Un yo-yo.

Pero sigo estando para ti y no me iré. Quizás llamadas banales y rápidas. Tal vez vernos hasta mi cumpleaños y/o hasta que regreses. Pero por favor, no me busques con llamadas a las once de la noche llorando, hasta que quieras regresar. No tolero verte mal, y eso me destruye. Otra razón por la cual solo te puedo aceptar hasta que estés totalmente segura de intentar ser feliz conmigo. Eso conlleva el que nos sanemos; personalmente, necesito de tu ternura, interés y cariños para sanar. No más, no menos. Y mucho menos destruírnos como acostumbramos.

Una rola bastante cursi me hizo pensar todo eso.

Pero que te quede claro una cosa. Te suelto y te libero por que realmente te amo.

Y si no regresas. No importa.

My wings again...

Volví a tomar el test... ¡¡lo juro!!

Lol!


Dragon Wings


What Kind of Wings are You?
brought to you by Quizilla

Conclusion: Somethings never change

I wish I could hate him...

Realmente quiero detestarlo... quiero querer arrancarle la garganta, y enseñársela mientras se desangra y asfixia... quiero querer destruír todo lo que ha construído, lastimar a todos los que ama y corromper su imagen hasta que todos lo odien...


... y no puedo.

Once and Again...

Pasó lo que necesitaba pasar. Tuve mis éxitos laborales, de ego y de convivencia... me di cuenta de una persona que vale muchísimo en mi vida y la tenía justo a lado. Mi mejor amigo ha demostrado serlo en verdad, y estoy en paz con mi madre y Rafa.

Pero algo faltaba... alguien en mi vida que hace que todo brille, y a quien más añoraba. No puedo negarlo, por primera vez en mucho tiempo que estoy feliz de que todo lo que deseaba se me haya concedido, solo falta el éxito para obtener la prosperidad... y que se consolide tu regreso.

Ya estás volviendo a mi lado y ya nada me podrá detener, y a pesar de que no estás regresando como lo deseaba, lo estás haciendo como era mejor para ambos. Pero tu solo retorno a mi vida es lo que más añoraba. Bueno, no exactamente de esta manera en que está sucediendo, pero se me ha concedido la Gracia de que empieces a regresar...

Y creeme que no me alegro que estés sufriendo. Nada de eso. Al contrario. Ojalá que superemos esto juntos. No importa si me duele (que de hecho, me encanta que no pasa así), no importa que me desespere (tampoco creo que suceda) o si me molesta (solo pasaría si me mientieses), ahí estaré para tí. Siempre. Tu duelo es algo en lo que estoy seguro que te puedo ayudar. Esta es la prueba de que estoy listo para ti, no pienso dejar que mi ego interfiera en mi forma de amarte.

Por que ya aprendí a soltarte. Ya no te siento de mi propiedad. Eres un ser independiente y fuerte a su manera que me maravilla, que ya no puede lastimarme y que sé que me consolará a mi cuando esté lista. I could wait a million years.


Vuelve a mis brazos sin temor,
Que estés a mi lado mi mayor tesoro,
Deja que mi amor te ayude a curar tu dolor,
Siente mi dicha que de regrese a quien mas añoro.

Pasos pequeños pero firmes, mandato revelado.
El Abrazo del Amor que me ha Salvado.

Pacientemente he resuelto, un beso esperar
Entregarme en una fusión separada de almas,
Con mi luz y Su Luz, seguro estoy, te vas a Liberar
Cumpliéndose nuestro sueño de estar con quien amas.

A dream...

Estaba sentado en el sillón de mi casa... vestía mi camiseta de "Quiero ser un Animal". Alguien me acompañaba, creo que mi abuela Lucía. Me trataba de consolar, lloraba, a mares... y lo sentí a Él.

Me levanté de inmediato, venía de la cocina, vestía una chamarra moderna deportiva azafrán, camiseta rosa, su rosa, y pantalones caqui. Su cabello estaba amarrado y su barba perfectamente cuidada. Piel como la mía, no recuerdo su cara, pero la nariz era definitivamente la Suya.

Vino hacia mí y yo corrí a Él... me abrazó, me consoló sin palabras... me Amó.

Y yo a Él...

Y desde entonces soy parte de Él y Él de mi, lo siento cuando me lo propongo, y a su Amor infinito...

Soy de nuevo Luz, gracias a Él...

Y justo a tiempo además.

...so let it be done.

Quizás esté equivocado. No creo que se pueda cantar aún el fin. A pesar de la frialdad y el enojo el domingo, y de las deliciosas ironías que respresenta escuchar a Coldplay siendo que me me empezaron a gustar por tí...

...

Por otro lado, he pensado demasiado, y creo tener bastantes porqués a las cosas que te preguntabas. Las razones de mis actos y actitudes.

Pero te los diré cuando sea el momento...

So let it be written...

Ya estás contemplando andar con él... si te conozco la mitad de lo que creo conocerte, no vas a tardar mucho en decirle que sí. Y me temo que con eso te voy a perder para siempre.

No tienes una maldita idea de cuanto me duele eso. Mi fin de semana fue terrible, mi vida sin ti ha sido peór... y hoy que solo necesitaba que me dijeras que todo va a estar bien... me dijiste que no... so let it be done. Si el Tarot y Eduardo tienen razón... que te vaya muy, muy bien.

Vete, y no regreses hasta que estés convencida de que te vas a casar conmigo... y rezo a Dios que si decides volver, yo aún te ame.

I think its time...

¿Te costaría mucho trabajo existir sin mí? Digo, lo tienes a él que está más que dispuesto a hacerte feliz, a amarte y a estar contigo...

¿Te dolería perderme para siempre?

¿Te importaría ya siquiera que me fuera?

¿ACASO YA NO TENEMOS EL MISMO OBJETIVO?

¿Es realmente el final?

¿Es así como terminamos?

¿Y qué chingados se supone que voy a hacer con todo el amor que siento por tí?

...

¿Realmente es este el final?

...

Te amo. Eso no lo puedo negar...

In Nominae Dominae

No sé si se debe a que ya estoy muy dañado. Quizás sea la deshidratación... o el hambre que me acaba de regresar, con todas sus fuerzas... pero me siento a todísima madre.

Podría aventarme un chorísimo metafísico y de autoconocimiento... pero neto, duele hasta respirar. Y no de sentido metafórico. Por lo tanto, me ahorraré las explicaciones y por primera vez en mi vida simplemente disfrutaré un momento de calma, de no estar sufriendo... de simplemente existir.

Además, las sutilezas de Dios llegan cuando las necesitamos, no cuando deseamos.

Guess what?

You suck!

And I swear I don't say this in judgment... it's just that... well... you do.

Enough is enough II

Ok, ok, ok... esto me pasa por pendejo.

La cagué monumentalmente con lo de Isa. Lo admito.

¿Contenta? ¡Ya perdoname!

Solitude...

How many times have you told me you love her (him)
As many times as I've wanted to tell you the truth (that I love you)
How long have I stood here beside you
I live through you (This best change)
You looked through me

Ooh, Solitude,
Still with me is only you
Ooh, Solitude,
I can't stay away from you

How many times have I done this to myself (too many)
How long will it take before I see
When will this hole in my heart be mended
Who now is left alone but me (As always)

Ooh, Solitude,
Forever me and forever you
Ooh, Solitude,
Only you, only true

Everyone leaves me stranded
Forgotten, abandoned, left behind (Yes... even you did)
I can't stay here another night

Your secret admirer
Who could it be

Ooh, Can't you see
All along it was me
How can you be so blind
As to see right through me

And Ooh, Solitude,
Still with me is only you
Ooh, Solitude,
I can't stay away from you

Ooh, Solitude,
Forever me and forever you
Ooh, Solitude,
Only you, only true

48 hours...

Por favor... ahora resulta que la personita me percibió. Nadie puede sentirme si yo no quiero. Y quien quiero que me sienta no quiere.

Ahora bien... van 48 horas de que todo está en orden.

No sabes lo feliz que eso me hace... voy por las 72...

What Have You Done?

What Have You Done (feat. Keith Caputo)

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Would you mind if I hurt you?
Understand that I need to
Wish that I had other choices
Than to harm the one I love

What have you done now?

I know I'd better stop trying
You know that there's no denying
I won't show mercy on you now

I know I should stop believing
I know that there's no retrieving
It's over now
What have you done?

What have you done now?

I, I've been waiting for someone like you
But now you are slipping away
What have you done now
Why, Why does fate make us suffer?
There's a curse between us
Between me and you

What have you done x4
What have you done now
What have you done x4
What have you done now

Would you mind if I killed you?
Would you mind if I tried to?
Cause you have turned into my worst enemy
You carry hate that I feel
It's over now
What have you done?

What have you done now?

I, I've been waiting for someone like you
But now you are slipping away
What have you done now?
Why, Why does fate make us suffer?
There's a curse between us
Between me and you

What have you done x4
What have you done now
What have you done x4
What have you done now

I will not fall
Won't let it go
We will be free
When it ends

I, I've been waiting for someone like you
But now you are slippïng away
What have you done now?
Why, Why does fate make us suffer?
There's a curse between us
Between me and you
x2