I'm a prayer for your lonliness...

Es más que evidente que mi cuerpo material está reflejando el estado de mis emociones. Esta enfermedad que me acaba de dar puede ser interpretada como tristeza. Vil y llana. Considerando que no debo permitirle a nadie, ni a mi mismo, que lastime mi espíritu, no sé si estoy fallando al estar enfermo y consciente de que estoy triste.

Hace poco me defendí de un abuso laboral, y si esa circunstancia no cambia real y favorablemente para la salud de mis siete cuerpos, voy a renunciar a ese trabajo. Ya no tengo nada qué me inspire a estar ahí más allá del 2009, especialmente por el motivo de mi tristeza. Quizás estoy exagerando, pero realmente me duele este rechazo, que aunque es parcial, estaba convencido por las circunstancias. Fui soberbio, o me entusiasmé, me pregunto si mi Patrón me va a dar permiso de estar con esa mujer.

Anyway...

Estoy cansado, mocoso, friolento y definitivamente triste.

Studying "Darkness" Episode VI

Navegando por el Hi5 de una persona, que dice ser satanista, me encontré con esta joyita, digna de hacerla el Episodio VI de mis ensayos sobre la Obscuridad. Esta vez mencionaré las concordancias que tenemos estos sujetos y yo, un Unitarianista Universal con una pequeña obsesión por encontrar el UNO en el TODO (Mis opiniones o preguntas en rojo)


Las Once Reglas de Satán sobre la tierra...(¿Once?¿Y porqué no Diez? Ah, es verdad, todo lo que tenga que ver con el Judeo-cristianianismo es algo así como inferior. ¿Y porqué no nueve? ¿No es acaso el nueve el número predilecto por los Satanistas?Además, hasta donde sé, fueron nueve los ángeles que cayeron por seguir a Luzbel)

1. No des tu opinión o consejo a menos que te sea pedido. (Totalmente de acuerdo, a veces da la opinión puede parecer imposición o juicio. Recordemos que estos sujetos valoran el libre albedrío sobretodo)
   
2. No cuentes tus problemas a otros a menos que estés seguro que quieran oírlos. (Variación de la anterior.)
   
3. Cuando estés en el hábitat de otra persona, muestra respeto o mejor no vayas allá. (Simple educación y pragmatismo)
   
4. Si un invitado en tu hogar se enfada, trátalo cruelmente y sin piedad. (¿Ah chingá?¿Es decir que si voy a casa de un Laveyista o de la O*N*A* no me puedo enojar por nada, o seré maltratado? Asumo que esto se refiere a quienes se muestran ingratos con la hospitalidad, y a esos no hay que tratarlos con crueldad, simplemente con mano firme y un buen "Lárgate").
   
5. No hagas avances sexuales a menos que te sea dada una señal de apareamiento. (Jajajajajaja, apareamiento. ¿Limitación al libre albedrío?¿Regla que busca evitar que los violadores hagan lo que se les de su gana?¿Qué hay de la violación no sexual?¿Una señal de apareamiento es la liberación de feromonas al aire?¿Un baile?¿Un canto?)
   
6. No tomes lo que no te pertenece a menos que sea una carga para la otra persona y esté clamando por ser liberada. (¿Esto incluye el alma?¿Qué criterio se usa para definir cuando algo perteneciente a alguien más es una carga?¿Son tan pendejos y jodidamente tridimensionales que aún creen en el concepto de propiedad?¿O es acaso otro "seguro" contra el Karma?¿No que son siempre responsables de lo que hacen?)
   
7. Reconoce el poder de la magia si la has empleado exitosamente para obtener algo deseado. Si niegas el poder de la magia después de haber acudido a ella con éxito, perderás todo lo conseguido.(Estoy totalmente de acuerdo... si saben de donde viene realmente La Magia. Si creen que proviene como "regalo" de su "Señor Obscuro", están jodidos. En caso contrario tiene lógica. Si reniegas de tu propio poder [la Divinidad Interior], pues la Ley de la Atracción se cumple y pierdes tu avance, tus "logros" y tu contacto con el Uno).
   
8. No te preocupes por algo que no tenga que ver contigo. (¡PENDEJOS! TODO tiene que ver con TODOS. ¿O qué, la teoría del caos es pendeja?¿Las conexiones a nivel cuántico son inexistentes?Si bien tienen razón en no preocuparse, su sentido egoísta-materialista de la existencia los termina de cegar. Viven en una obscuridad auto inflingida.)
   
9. No hieras niños pequeños. (Esto lo deberían seguir infinidad de personas, no solo los Satanistas. Pero bueno, a veces el abuso hace sentirse superior a las personas. Los Saanistas saben que esto no es cierto. Si un día se proponen erradicar a todos los pederastas y abusadores, quizás me les una... siempre y cuando no implique matar).
   
10. No mates animales no humanos a menos que seas atacado, o para alimento. (Atacado... ¿por que el animal tiene hambre y te quiere comer?¿porque está defendiendo a sus crías?¿Y qué hay de los accidentes?¿Y las pestes/plagas?¿Y las bacterias/gusanos/parásitos que nos provocan una infección no deben ser matados?Una vez más, una guía de comportamiento ambigüa y estúpida)
    
11. Cuando estés en territorio abierto, no molestes a nadie. Si alguien te molesta, pídele que pare. Si no lo hace, destrúyelo. (Puta madre, algo igual de ambigüo... ¿territorio abierto se refiere a una plaza pública?¿A un centro comercial?¿a un hospital?¿Al campo?Si alguien está chingando y no entiende con un "por favor, no sigas"; claro que estoy en todo mi derecho de propinarle un derechazo si así me place... pero siempre se puede destruír más con una palabra bien usada que con violencia. Y si además, le sueltas un chingadazo verbal o físico con PLENA conciencia de lo que estás haciendo y con Amor... es mucho más efectivo y no tan caro en términos kármicos).
    

En mi opinión, mas bien parece una guía inventada por algún pseudo-ocultista que quiso desafiar a la iglesia queriendo aparentar conocimiento de Satán. En sí no veo contradicción alguna con varias versiones del Camino Siniestro que he leído, ni con la esencia del Satanismo (la arrogancia, sentirse ajenos a Dios, el desprecio por la aparente "suavidad" de mi Maestro, entre otras), y podría parecer verídico. Pero no sé, mi "magia" me dice que es un engaño.

Y si lo dijo LaVey... entonces demuestra mi teoría de que la iglesia de LaVey es simplemente una copia barata de los verdaderos Satanistas.

And people hate me...

Nuevamente tuve que salir de viaje por trabajo. Fui a Oaxaca y a Tuxtla. Como lo sabrán mis lectores, tengo una relación muy especial con Oaxaca porque tengo familia que vive allá, paso varias navidades con ellos y eso.

Bueno, aparte de los negocios, que gracias a Ometéotl, salieron bien, y espero que frutifiquen otros, crecí... like everytime I go to that beautiful place...

El caso es que aprendí una cosa muy importante, la lección que mi corazón me pedía aprender, para seguir con mi proceso evolutivo. Quizás suene pedante y arrogante pero eso es lo que siento y nadie, mas que yo, tengo derecho a juzgar eso. Nadie que posea un cuerpo material, siendo específicos.

La lección a al que me refiero es a la del odio. Lo viví en carne propia. Odiar y ser odiado. Una por razones que atribuiré a que simplemente me quiero demasiado para conformarme con menos de lo que me merezco.

Me refiero a que es oficial: odio a mi ex. Que no es la misma que La Ex, cabe aclarar. La personita representa tantas cosas que odio, que al conjuntarse en una sola persona me provocan... desdén. Desagrado. Repulsión: así como a las cucarachas... o a los rábanos.

No me quejaré ni media palabra de ella ni de nuestro tiempo juntos, no tengo por que hacerlo (además de que ya no creo en ello); y las razones de tan... "agradables" sentimientos son solo mías y de algunos de mis más íntimos. Pero reconozco que realmente no es personal. La comprendo y perdono. A ella y todo lo que pasó. Pero no quiero volver a verla. Y lo declaro sabiendo que se me puede cumplir. Esa idea, lejos de aterrarme como hace unos meses, me tranquiliza y anima.

Ahora, mencioné que sentí el odio en ambas direcciones. Este viaje de cierta manera me hizo darme cuenta de lo que soy, desafortunadamente (¿?) fue la manera de una manera un poco (¡¿?!) desagradable (...).

Hay un compañero, con quien trabajo muy de cerca debido a nuestras responsabilidades, que es en general un ejemplo clásico de las personas de quienes me he burlado varias veces, y que además fueron flameados de cierta manera cuando critiqué a los fanáticos de las religiones.

Esto lo digo porque he llegado a la conclusión de que esta persona es realmente infeliz con su vida, llena de paradigmas rígidos y preestablecidos. No es libre ni de pensamiento, ni de sentimiento, ni de acción. se reprime en comportamiento para "quedar bien" o "ser cool" o "no ser ridículo". Cosas que en lo personal me valen madres. Y mi vida lo ha demostrado.

Recientemente escribí esto:

"No temo vivir como tampoco le temo a la muerte."

Y al parecer eso le molesta de alguna manera. Hubo críticas y ataques velados, demostraciones de celos, y una imperiosa necesidad de "hacerme quedar mal". De varios de los otros compañeros, tomé bien sus burlas. Pero no de él. Hubo un momento entre alcoholes, cansancio, y fastidio que lo sentencié "Vamos, habla mal si quieres de mi, pero habla de mi, alimenta mi ego...

(Admito que tuve la prudencia laboral de no terminar...)

... porque evidentemente quieres ser yo. Tu cristianismo ciego, tu falta de conocimiento, cultura, fineza, contacto con tus emociones, y sinceridad con tus valores te están acabando, eres una persona físicamente descuidada, hasta desnudo te has de ver fachoso, no tienes luz en tu mirada, tu matrimonio es un fracaso y tu "otra" no te ama como la amas tú. Eso, por cierto me comprueba mis palabras, porque yo tengo una conexión con esa mujer como amigos que tú jamás tendrás con ella de forma alguna, por que no eres yo. Me amas y a la vez odias amarme, porque represento todo lo que quisieras ser y no te atreves. Y eso es estúpido porque eres un Hijo de La Luz, just like me."

Así de obvio fue en el transcurso de unas horas. Se le olvidó que esa forma de entenderlo que he desarrollado en el aspecto laboral, puede ser usado en su contra en el aspecto personal. Lo bueno de él, existe y es igual de visible. Pero la neta no estoy de humor para alabarlo.

Le agradezco que me haya enseñado eso, porque gracias a eso ya me veo como realmente soy. Alguien que hasta los mas hundidos en la inconsciencia notan y quieren hacer menos, porque una parte de mi les asusta. Yo también te amo, mi estimado. Ojalá pueda presentarte a mi Maestro algún día.

Así es como trasciendo tu odio, y lejos de pensar todo lo que opino de ti con la misma emoción, no te critico, no te juzgo y no me quejo de ti o tus actos. Simplemente eres así y así se te quiere...

Además, alguien opinó que soy sexy, y eso dudo que te lo hayan dicho.

Necesito dormir...

Two hundred...

Este blog ya tiene doscientas entradas. Realmente no es gran cosa, si escribiera diario ya estaría cerca de las 2000. Pero no es tan frecuente que escriba (aquí).

Doscientos posts (algunos censurados por mí) que dan testimonio de mi vida durante algo así como dos años y medio. Ayer fue mi cumpleaños, y por supuesto que tuve mi momento de reflexión tradicional, y estuve leyendo el blog desde el inicio de esta tercer versión.

En esas reflexiones, he decubierto dos dolores de mi pasado que aún cargo. Una de ellos es una acusación falsa que me hirió profundamente. Resulta que el papá de Manuel, el día de su funeral, tuvo la puntada de sugerir que yo le di la idea de suicidarse. ¡YO! el único amigo que jamás lo criticó por su físico, que le aguantaba todo y que estaba con él cuanto tiempo de mi vida podía...

¡Házme el chingado favor! Entiendo que el señor haya estado cegado por el dolor, pero de ahí a seguir aceptando que me haya inculpado de la decisión de Manuel, lo siento, pero no más.

El segundo dolor tiene más que ver con decisiones propias. He decidido confesarlo a las personas involucradas una vez que sea independiente (again). Al respecto, me costó mucho trabajo admitir que ralmente estoy arrepentido de lo que hice, no solo por las consecuencias kármicas, sino por que mentí y robé a personas que no se lo merecían.

El auto-perdón es la herramienta que usaré para sanar ese dolor. Y en el otro caso, le diré "en persona" que la neta se manchó con mi pobre psiqué de adolscente y esa culpa fue la que lenta e inadvertidamente me pavimentó el camino para el Dark Side. Incluso, ahora entiendo a Manuel de cierta manera.

Aparte de descubrir y elabrorar un plán de acción para esas dos cargas del pasado, en mis reflexiones reconozco que realmente no me puedo quejar, estoy feliz. Soy feliz. Este presente ha sido el mejor de mi vida...

No formé parte del club de los 27, lo cual es bueno, hubiera sido algo frustrante (supongo) morirme justo cuando estoy empezando a disfrutarla tanto.

Luego... viene el asunto de la madurez. ¿Lo soy realmente? ¿O solo me hago pendejo?

Creo que sí lo soy, o lo estoy siendo. Es un hecho de que ya me harté de muchas actitudes de antaño, y otras que no pienso soltar jamás... pero las que ya me hartaron es tiempo de modificarlas. No sé si vayan a serlas por unas más acorde a mi edad, o lo que se esperaría de mí. Simplemente voy a hacer lo mismo de siempre, hacer lo que mi corazón siente que está correcto.

La pareja...

... esa está bien así. A pesar de que traté evitarlo, se ha ganado que ya sienta algo por ella. No estoy negado a sentir amor por esta mujer, sino que simplemente no quiero que sea tan rápido. De todas maneras no pienso actuar obedeciendo a este sentimiento sin analizar profundamente todo al respecto.

No llevo prisa, quiero disfrutar cada momento con ella, cada estapa de lo que sea que estemos construyendo... o viviendo.

Conclusión: Estoy feliz y contento. Un poco insatisfecho con mi vida monetaria solamente. And I'm falling in love...

Ahhh, y le pondré etiquetas a las entradas viejas de este blog.

When being a Jedi is barely enough...

Esta entrada puede que no tenga lógica ni coherencia, necesito dejar que todo fluya y salga.

Ha llegado el momento de poner en práctica todo lo que he aprendido desde junio del año pasado. De hecho no tengo idea de porqué no lo he practicado más a menudo.

Soltar, amar incondicionalmente, no esperar nada a cambio, bla, bla, bla, bla. Eso que se supone que no debo poner en práctica a voluntad, sino que me debería salir naturalmente.

Sin embargo, tomé un camino equivocado, me convertí en una persona emocionalmente dependiente y me entregué de la manera incorrecta.

Si la historia me ha enseñado algo, es que no es demasiado tarde... nunca lo es... espero que no lo sea... esta vez lo deseo más que las dos anteriores.

Pero mientras La Divinidad y Su Plan acomodan las cosas de nuevo, necesito regresar a pasar mas tiempo con mis hermanos de Sable.

Cry with a Smile

Yo no sé a quien le hice un bien, o a quien o cuando. Pero fui recompensado. Quizás fue el soltarla tan rápido y sin cuestionar. Tal vez fue que le pedí a al Divinidad las cosas de la manera correcta. Probablemente solo fue un trámite, lo que tuve que pasar. Lo cierto es que el Universo adora probarme a mi (y a la única valiente que se atrevió a decir: "te lo dije") que las cosas pasan por algo y que generalmente nuestros conceptos están equivocados.

No duró ni un día lejos. Me llamó como si nada hubiera pasado. Un pretexto, un recado en mi correo de voz, y la esperanza de que te regresara la llamada.

Da gracias a la Divinidad, amor mío, que Soy quien Soy. Que no puedo guardar rencor por mucho tiempo. Que sé tragarme mi orgullo y que sé perdonar; no solo de dientes para afuera sino REALMENTE hacerlo.

Entiendo porqué lo hiciste. Entiendo que tu Dark Side es tan fuerte como el mío, y que te orilló a tomar una decisión estúpida.

Sólo me pediste que el fin de semana fuera totalmente tuyo. No sé a qué te refieras con eso, pero va, te la compro. Haz lo que necesites hacer, yo estaré aquí.

Ahora, una petición: no abuses. Ni de la libertad que te otorgo, ni del respeto que tengo de tu forma de ser. No te voy a llevar un registro (mas que de las veces que me hace hecho o casi haces llorar DE AMOR), ni mucho menos. Solo ten cuidado.

Valórame. Sabes que soy ÚNICO en este planeta. Nadie te va a entender como yo. NADIE. Mucho menos NADIE te va a amar como yo.

En cuanto acabe el fin de semana, vamos a tener una larga charla, en persona.

And the story continues...

El 25 de Noviembre... regresó a mi vida la mujer más importante del mundo: Black Hole, aka MC.

Los detalles seguirán como recuerdos entre ella y yo, pero debo confesar lo hermosa que se veía ese día. Ella podrá alegar que era por que iba a salir esa noche con sus amigas... pero sé muy en el fondo que yo era la causa.

Han pasado como tres semanas... y las cosas son distintas. No me puedo quejar, en el recuento de los daños, gané lo que más deseaba y necesitaba. Confianza y libertad.

Pero no puedo siquiera pensar que las mejoras han terminado.

Una cosa es segura, ya escarmenté, y me arrepiento de todas las veces que en ceguera y egoísmo la abandoné. A pesar de todo, solo me ha amado durante estos 6 años. Y estoy seguro que aún podemos construir algo eterno.

Mucho trabajo por hacer, con ella y conmigo...

Y no dejo de añorar sentir paz en mi corazón. Pero eso solo yo lo puedo hacer.

Fallen Friend...

Es curioso como algunas personas te pueden hacer perder el tiempo... como algunas pierden el tiempo solas. Y por perder el tiempo me refiero a las nimiedades que quitan mucho tiempo, discusiones, peleas, envidias, odio, agresividad... in a nutshell, The Dark Side.

Y una de esas personas a quienes me refiero es un viejo amigo. O fue eso. Me refiero a Darío, uno de Los Tres.

Después de haber regresado a mi vida y el consecuente perdón de mi parte, resulta que un buen dí­a me pidió ayuda, cosa que a lo cuál no puedo negarme, a responder una llamada de ayuda. Sin embargo, el objeto del auxilio sí­ era bastante objetable.

Me pidió ayuda para mandar golpear a un sujeto que teóricamente abusó de su significant other. Gracias, pero no gracias... además, ni contactos tengo para eso.

Después de hacer el intento de persuadirlo para desistir de semejante acto, y el fallo de mis habilidades de convencimiento (de hecho traté de convencerlo dos veces, y ambas veces no logré mi objetivo). Solamente le recordé las consecuencias posibles... y una vez más fui ignorado.

Me tomé mi pastilla de FUKITOL en el momento y solo le pedí­ a la Divinidad que pasara lo que tuviera que pasar y que reconocí­a y aceptaba Su Voluntad.

Hoy me lo volví­ a topar en el Messenger, y le pregunté cómo estaba.

Me dijo que se sentí­a de la chingada, que habí­a ejecutado la "venganza" y que ahora sentí­a pesar y dolor. Y mientras tanto solo pude morderme la lengua para evitar soltarle el famosí­simo "Te lo dije."

Creo que Darth Nihilus se estarí­a regocijando de lo que provocó. Las ilusiones del dolor y del apego hicieron mella en su juicio. Decí­a: "Haré cualquier cosa por ella, así­ sea destruí­da mi alma." Y así­ sucedió. Darí­o dice que mandó golpear al sujeto, no sabe si lo hayan matado, pero por el bien de las almas de los involucrados, espero que no.

Ahora, mi amigo ha caí­do. Asegura que siente con todo y todo algo nuevo en su ser. Cree que es "poder". Yo opino que es algo mucho menos padre.

Opino que renució a lo que realmente pudo haber obtenido de bueno en esta experiencia, y decidió hacer lo fácil y rápido.

"Siempre es mas fácil destruí­r que construí­r."

Y realmente estoy tratando de no juzgarlo, por que yo no estoy exento de la presencia de Darth Nihilus. Pero... creo que hasta yo tengo mis lí­mites. No hice nada similar cuando yo estaba obsesionado con la venganza, he de admitir que lo deseaba, pero nunca lo hice.

Sigh!

En fin, cada quien decide su camino, y él decidió tomar ese sendero, nada puedo hacer, solo observar. Hay suficientes cosas a mi alrededor que quiero que cambien (por mano mí­a o la de Dios... o ambas de preferencia), como para enjaretarme la bronca de alguien que no pudo dominar sus emociones negativas... de por sí­ hay dos Nihilus de los cuales me conviene ocuparme...


Ahhh y no pude evitar esto:

I am 9% White Trash.

I, my friend, have class. I am so not white trash. . I am more than likely Democrat, and my place is neat, and there is a good chance I may never drink wine from a box.

Take the
White Trash Test
@ FualiDotCom