That's me in the corner...

Se me sacaba de ocurrir una buena idea: hacer mi currículum vitae esotérico.

Esto va a estar chido.

Time goes by, so slowly...

En la madre, sí que me desconecté de mi blog. Casi un año. Y todo ha sido mucho muy interesante.

Y por primera vez en la historia de este blog. I'm happy. No BS. Resulta que al poco tiempo de la última entrada regresé a mi cuna espiritual. Y luego de unos meses, viví una experiencia MUY interesante que me ayudó a terminar de liberarme de mis rencores y todo ese enojo que burbujeaba dentro de mí.

Y ahora estoy por embarcarme en una aventura que, teóricamente, va a tener repercusiones en mis futuras encarnaciones. Todo depende de mi, as usual.

Sólo por que la tortícolis que traigo (otra experiencia nueva) me pone un poco de malas: no, el señor de la foto no implica que me haya vuelto católico.

Es tarde y debo dormir un poco... quizás las ganas de eescribir sigan mañana.

Fade away...

Mi mes de desempleo no ha sido del todo malo. Del todo. No he querido enfrentar un asunto que es de mayor importancia para mí que el que me gustaría admitir.

Me siento solo.

No de la manera en que se podría interpretar, tengo mi propia compañía... tengo compañía Divina, mundana, familiar, amigos cercanos y mi amado rol. Tengo el poder más increíble de este universo dentro de mí y tengo la manera de acceder a ese estado de plenitud que otorga ese Poder.

Independientemente de que me hace falta trabajo (eso se va a resolver pronto), me hace falto algo más. Algo que en mi propia naturaleza ha estado desde siempre. Literalmente, desde que tengo uso de razón, ha sido una característica mía. No sé si sea mi "doble Venus" (mi signo solar y ascendente regidos ambos por Venus)o yo qué sé. Quizás uno de los Regalos de mi Guía, a lo mejor por algo de mi vida pasada, o probablemente se deba a que soy un romántico sin remedio.

Viendo en retrospectiva (vivir en el pasado, o sea, morirme, diría mi compadre), realmente no tendría porqué quejarme, 4 relaciones importantes que tuve en mi adolescencia física, una en mi adolescencia mental, La personita y... ella. Aunque esta última no llegó a ser realmente una relación, pero estoy hablando de las importantes.

Estoy seguro de que al menos cinco (o probablemente seis) de ellas me quisieron. Una me fue mi compañera durante seis años. Otra de ellas no hizo nada por impedir que tomara la "desviación" hacia la Obscuridad que tuve. Una de ellas terminó por destruir mi mundo como lo conocía, y otra de ellas fue mi examen final en cuanto a la reconstrucción de este. Una de ellas fue el primer amor real que sentí, mientras con otra perdí mi virginidad...

Y está ella. Eso más que amor, fue... obsesión por la victoria. Llevaba más de un año o dos rondándola y cuando la perdí... no pude manejarlo, la Obscuridad en mi hizo de las suyas y acabé jodiendo las cosas completamente. Ella no cuenta dentro de las que me quisieron.

Todas me quisieron a su manera. Incluso una lo hizo de manera poco sana...

¿Y de qué me quejo? Para empezar de que no hay compañera/novia/interés romántico. Las últimas dos, resultaron... mal. Sobretodo la guerrera y su perfección, resultó estar más ciega que un topo y no me ve.

Y lo segundo, si se supone que el amor GRANDE, es lo que dicen que es. ¿Podré hacerlo con TODO lo que sé acerca de la felicidad? Vaya, sé que la felicidad absoluta no depende de una relación, que nadie puede hacerme sentir más vivo que yo mismo... bla bla bla.

¿Osea que ya me jodí? ¿No voy a volver a sentir que me muero REALMENTE al estar cerca de alguien? ¿No va a haber nadie por quien haga más locuras y estupideces?

Musas no faltan, siempre encuentro quién me inspire a escribir un poema (que generalmente se leen bonito pero no se acercan a lo que en verdad siento)...

Where are you?

Random thoughts IV...

... estúpida pre-gripe. Que se vaya de regreso por donde vino, no me quiero ni me voy a enfermar. Porque Yo lo digo.

... quisiera contestarle a Huitsítsil pero la neta muero de sueño.

... de hecho solo estoy aquí esperándola.

..."I called and I called, just to set things right. How, I lost the fight? Where were you last night?"

... eso se puede aplicar en más de un sentido.

... ahora que lo pienso, creo que me conviene sacar todo lo de la personita que traigo adentro y la neta no me gusta que esté ahí.

... pero eso será después.

And people hate me...

Nuevamente tuve que salir de viaje por trabajo. Fui a Oaxaca y a Tuxtla. Como lo sabrán mis lectores, tengo una relación muy especial con Oaxaca porque tengo familia que vive allá, paso varias navidades con ellos y eso.

Bueno, aparte de los negocios, que gracias a Ometéotl, salieron bien, y espero que frutifiquen otros, crecí... like everytime I go to that beautiful place...

El caso es que aprendí una cosa muy importante, la lección que mi corazón me pedía aprender, para seguir con mi proceso evolutivo. Quizás suene pedante y arrogante pero eso es lo que siento y nadie, mas que yo, tengo derecho a juzgar eso. Nadie que posea un cuerpo material, siendo específicos.

La lección a al que me refiero es a la del odio. Lo viví en carne propia. Odiar y ser odiado. Una por razones que atribuiré a que simplemente me quiero demasiado para conformarme con menos de lo que me merezco.

Me refiero a que es oficial: odio a mi ex. Que no es la misma que La Ex, cabe aclarar. La personita representa tantas cosas que odio, que al conjuntarse en una sola persona me provocan... desdén. Desagrado. Repulsión: así como a las cucarachas... o a los rábanos.

No me quejaré ni media palabra de ella ni de nuestro tiempo juntos, no tengo por que hacerlo (además de que ya no creo en ello); y las razones de tan... "agradables" sentimientos son solo mías y de algunos de mis más íntimos. Pero reconozco que realmente no es personal. La comprendo y perdono. A ella y todo lo que pasó. Pero no quiero volver a verla. Y lo declaro sabiendo que se me puede cumplir. Esa idea, lejos de aterrarme como hace unos meses, me tranquiliza y anima.

Ahora, mencioné que sentí el odio en ambas direcciones. Este viaje de cierta manera me hizo darme cuenta de lo que soy, desafortunadamente (¿?) fue la manera de una manera un poco (¡¿?!) desagradable (...).

Hay un compañero, con quien trabajo muy de cerca debido a nuestras responsabilidades, que es en general un ejemplo clásico de las personas de quienes me he burlado varias veces, y que además fueron flameados de cierta manera cuando critiqué a los fanáticos de las religiones.

Esto lo digo porque he llegado a la conclusión de que esta persona es realmente infeliz con su vida, llena de paradigmas rígidos y preestablecidos. No es libre ni de pensamiento, ni de sentimiento, ni de acción. se reprime en comportamiento para "quedar bien" o "ser cool" o "no ser ridículo". Cosas que en lo personal me valen madres. Y mi vida lo ha demostrado.

Recientemente escribí esto:

"No temo vivir como tampoco le temo a la muerte."

Y al parecer eso le molesta de alguna manera. Hubo críticas y ataques velados, demostraciones de celos, y una imperiosa necesidad de "hacerme quedar mal". De varios de los otros compañeros, tomé bien sus burlas. Pero no de él. Hubo un momento entre alcoholes, cansancio, y fastidio que lo sentencié "Vamos, habla mal si quieres de mi, pero habla de mi, alimenta mi ego...

(Admito que tuve la prudencia laboral de no terminar...)

... porque evidentemente quieres ser yo. Tu cristianismo ciego, tu falta de conocimiento, cultura, fineza, contacto con tus emociones, y sinceridad con tus valores te están acabando, eres una persona físicamente descuidada, hasta desnudo te has de ver fachoso, no tienes luz en tu mirada, tu matrimonio es un fracaso y tu "otra" no te ama como la amas tú. Eso, por cierto me comprueba mis palabras, porque yo tengo una conexión con esa mujer como amigos que tú jamás tendrás con ella de forma alguna, por que no eres yo. Me amas y a la vez odias amarme, porque represento todo lo que quisieras ser y no te atreves. Y eso es estúpido porque eres un Hijo de La Luz, just like me."

Así de obvio fue en el transcurso de unas horas. Se le olvidó que esa forma de entenderlo que he desarrollado en el aspecto laboral, puede ser usado en su contra en el aspecto personal. Lo bueno de él, existe y es igual de visible. Pero la neta no estoy de humor para alabarlo.

Le agradezco que me haya enseñado eso, porque gracias a eso ya me veo como realmente soy. Alguien que hasta los mas hundidos en la inconsciencia notan y quieren hacer menos, porque una parte de mi les asusta. Yo también te amo, mi estimado. Ojalá pueda presentarte a mi Maestro algún día.

Así es como trasciendo tu odio, y lejos de pensar todo lo que opino de ti con la misma emoción, no te critico, no te juzgo y no me quejo de ti o tus actos. Simplemente eres así y así se te quiere...

Además, alguien opinó que soy sexy, y eso dudo que te lo hayan dicho.

Necesito dormir...

Two hundred...

Este blog ya tiene doscientas entradas. Realmente no es gran cosa, si escribiera diario ya estaría cerca de las 2000. Pero no es tan frecuente que escriba (aquí).

Doscientos posts (algunos censurados por mí) que dan testimonio de mi vida durante algo así como dos años y medio. Ayer fue mi cumpleaños, y por supuesto que tuve mi momento de reflexión tradicional, y estuve leyendo el blog desde el inicio de esta tercer versión.

En esas reflexiones, he decubierto dos dolores de mi pasado que aún cargo. Una de ellos es una acusación falsa que me hirió profundamente. Resulta que el papá de Manuel, el día de su funeral, tuvo la puntada de sugerir que yo le di la idea de suicidarse. ¡YO! el único amigo que jamás lo criticó por su físico, que le aguantaba todo y que estaba con él cuanto tiempo de mi vida podía...

¡Házme el chingado favor! Entiendo que el señor haya estado cegado por el dolor, pero de ahí a seguir aceptando que me haya inculpado de la decisión de Manuel, lo siento, pero no más.

El segundo dolor tiene más que ver con decisiones propias. He decidido confesarlo a las personas involucradas una vez que sea independiente (again). Al respecto, me costó mucho trabajo admitir que ralmente estoy arrepentido de lo que hice, no solo por las consecuencias kármicas, sino por que mentí y robé a personas que no se lo merecían.

El auto-perdón es la herramienta que usaré para sanar ese dolor. Y en el otro caso, le diré "en persona" que la neta se manchó con mi pobre psiqué de adolscente y esa culpa fue la que lenta e inadvertidamente me pavimentó el camino para el Dark Side. Incluso, ahora entiendo a Manuel de cierta manera.

Aparte de descubrir y elabrorar un plán de acción para esas dos cargas del pasado, en mis reflexiones reconozco que realmente no me puedo quejar, estoy feliz. Soy feliz. Este presente ha sido el mejor de mi vida...

No formé parte del club de los 27, lo cual es bueno, hubiera sido algo frustrante (supongo) morirme justo cuando estoy empezando a disfrutarla tanto.

Luego... viene el asunto de la madurez. ¿Lo soy realmente? ¿O solo me hago pendejo?

Creo que sí lo soy, o lo estoy siendo. Es un hecho de que ya me harté de muchas actitudes de antaño, y otras que no pienso soltar jamás... pero las que ya me hartaron es tiempo de modificarlas. No sé si vayan a serlas por unas más acorde a mi edad, o lo que se esperaría de mí. Simplemente voy a hacer lo mismo de siempre, hacer lo que mi corazón siente que está correcto.

La pareja...

... esa está bien así. A pesar de que traté evitarlo, se ha ganado que ya sienta algo por ella. No estoy negado a sentir amor por esta mujer, sino que simplemente no quiero que sea tan rápido. De todas maneras no pienso actuar obedeciendo a este sentimiento sin analizar profundamente todo al respecto.

No llevo prisa, quiero disfrutar cada momento con ella, cada estapa de lo que sea que estemos construyendo... o viviendo.

Conclusión: Estoy feliz y contento. Un poco insatisfecho con mi vida monetaria solamente. And I'm falling in love...

Ahhh, y le pondré etiquetas a las entradas viejas de este blog.

So far, so good...

Razones para festejar han sobrado en Abril: el cumpleaños de tres amigos hasta el momento, vino mi hermano de La Paz... en fin, muchas cosas.

Esta nueva mujer me vuelve loco... en todos los sentidos... al parecer hay algo que no termina de "encajar" con ella. Una especie de lejanía que ella impone... no lo sé.

Además, el Servicio ha recomenzado, y esta vez me gusta en donde voy a estar...

New Version for a New Life...

This song has too many meanings now...

This is getting ugly...

Miren nomás como está de cargado al darkside el blog, esto lo saqué hoy




Why am I not surprised?

Truth be told...

... ya pedí por un momento de sano esparcimiento, y estoy consciente de que solamente lo puedo obtener si soy honesto, sincero y abierto.

Decirle la neta a quien se la tenga que decir cuando se la tenga que decir sin medir mis palabras por considerar más sus emociones que mi bienestar, sea la persona que sea.

No por esto voy a ser brutal o agresivo (salvo cuando sea necesario), ya que aún creo ciegamente en el principio de I'n Lakesh, y la neta a mí me gusta que me traten bien.

Por lo tanto, tengo el firme propósito de jamás volver a dudar. He aprendido tanto en estos días que ya no hay lugar para la duda, solo hay Conocimiento y Fe. Y un enorme deseo de completar el proceso de desapego... simplemente soltar lo que me duele y encontrar fuerza en la parte buena del apego.

En otras palabras, estoy bastante bien, hasta me sorprende.

The morning after...

No es precisamente la mañana siguiente. Pero así se comienza a sentir. ayer en la tarde las cosas fluyeron maravillosamente: estuve con mis hermanos Sable, hice cosas que hace mucho no hacía (estar conmigo la principal), cierta canción dejó de doler y me mandaron un regalito para mi ego (¡Auuuuushhhh!)

Entendí muchas cosas, disfruté como pocas veces el meditar y estar pensando y ensoñando...

Y es cuando me llegó: hace tiempo dejé de tener miedo. A todo. A quien soy, a mi misión, a mis sentimientos, a la vida.

ESA, es la verdadera libertad... dejar de tener miedo e inseguridad.

Ahora, ¿qué demonios haré con esta libertad?

When being a Jedi is barely enough...

Esta entrada puede que no tenga lógica ni coherencia, necesito dejar que todo fluya y salga.

Ha llegado el momento de poner en práctica todo lo que he aprendido desde junio del año pasado. De hecho no tengo idea de porqué no lo he practicado más a menudo.

Soltar, amar incondicionalmente, no esperar nada a cambio, bla, bla, bla, bla. Eso que se supone que no debo poner en práctica a voluntad, sino que me debería salir naturalmente.

Sin embargo, tomé un camino equivocado, me convertí en una persona emocionalmente dependiente y me entregué de la manera incorrecta.

Si la historia me ha enseñado algo, es que no es demasiado tarde... nunca lo es... espero que no lo sea... esta vez lo deseo más que las dos anteriores.

Pero mientras La Divinidad y Su Plan acomodan las cosas de nuevo, necesito regresar a pasar mas tiempo con mis hermanos de Sable.

Of nothing in particular... or not?

Han estado sucediendo los eternos vaivenes, de todo, sobretodo del tiempo. A veces pienso que están fuera de control. No tengo idea de como resolver esta situación, pero la alternativa, no hacerlo, no me agrada. Sobretodo por las consecuencias posibles de tomar esa alternativa.

Mi única pregunta sería... ¿no podrían durar un poco más de tiempo las cosas como me gustan, antes de que cambien de nuevo? Es una petición libre de sarcasmo, enojo o soberbia. Realmente se siente bien cuando las cosas suceden como uno quiere.

Pero por algo estoy donde estoy. De lo que estoy seguro es que solo un ser como yo podría con el paquete.

Y ahora, en modo de desahogo y sin queja:

Fuck!

IMHO, recent changes have happened way too fast!

Al menos tengo a la Fuerza de mi lado. Puedo aprovechar esa conexión, y tratar de obtener las respuestas que tanto clama mi inquieto cerebro. También se que cuento con alguien. Realmente lo está.

Pero debo confesar que añoro tanto volver a sentir que se me conceden los deseos... uno en particular. Se lo pedí a Dios con dos estrellas fugaces... realmente quiero que se me cumpla.

Y en este momento, no me vendría nada mal un poco de comodidad... y algo de miel.

Forgiven

Así como llegaste... como vivimos cada segundo... cada beso... cada mirada... te fuiste.

Huiste, para ser exactos.

Por tercera vez, uno se alejó del otro. Esta vez fuiste tú.

Ahora soy yo quien mira una enorme pantalla en blanco. Queriendo sacar todo esto que me está carcomiendo. Una mezcla rara de serenidad y dolor lacerante. Este es mi examen final.

Hay instantes en que mi vieja inseguridad me hacen flaquear, y me pongo a contemplar todo lo que hice. Cómo me comporté. Lo que dije. Lo que prometí. Lo que me pediste y voy a cumplir. Creo que esta vez no hice nada malo. Entonces...

Tienes miedo. Estás aterrada para ser exactos. Sientes que no estás lista. Te respeto. Te suelto. Sin juicios, sin quejas, sin críticas. Como siempre he sido contigo.

Me puse a leer tus correos de despedida. Parece como si el que los estuviera escribiendo soy yo. As usual...

En mi cabeza ronda permanentemente la idea de que esta tercera vez fue simplemente fue el pago de facturas contigo y tu Dark Side, o que realmente no estés lista. El tiempo lo dirá...

Acepto la posibilidad de que todo esto haya sido un simple trámite. Pagar el daño que te hice de la misma manera. EXACTA. Y tal vez provocado por tu Dark Side. Si es así, el Karma no va a estar nada padre.

Pero extrañamente, SÉ que esa no es la razón. No tengo miedo. Sé que no estás lista para lo que representa estar conmigo. La libertad que tanto buscas, pero con un apoyo real. Un cómplice. Un guardián. Un enfermero. Un compañero de equipo. Jamás en toda mi vida podría limitarte lo que fuera. Sé que eso te alejaría demasiado. Más que un grito, más que una mirada fea.... más que una palabra malintencionada. Encerrarte en una jaula te mata. Por que me mata a mí también.

Aún así, te espantaste y te fuiste.


Podría escribir mil letras acerca de el dolor que estoy sintiendo. Pero ese lo conoces demasiado bien. Sé que ya lo has vivido, y... sé que también estás sufriendo. Y como yo no estoy hecho para esa clase de emociones, me las ahorraré todas por que, para variar, Within Temptation ya lo hizo por mi (o por uno de los dos).

Forgiven
Couldn’t save you from the start
Love you so it hurts my soul
Can you forgive me for trying again
Your silence makes me hold my breath
Time has passed you by

Oh, for so long I’ve tried to shield you from the world
Oh, you couldn’t face the freedom on your own
Here I am left in silence

You gave up the fight
You left me behind
All that’s done’s forgiven
You’ll always be mine
I know deep inside
All that’s done’s forgiven

I watched the clouds drifting away
Still the sun can’t warm my face
I know it was destined to go wrong
You were looking for the great escape
To chase your demons away

Oh, for so long I’ve tried to shield you from the world
Oh, you couldn’t face the freedom on your own
And here I am left in silence

You gave up the fight
You left me behind
All that’s done’s forgiven
You’ll always be mine
I know deep inside
All that’s done’s forgiven

I’ve been so lost since you’ve gone
Why not me before you?
Why did fate deceive me?
Everything turned out so wrong
Why did you leave me in silence?

You gave up the fight
You left me behind
All that’s done’s forgiven
You’ll always be mine
I know deep inside
All that’s done’s forgiven

Me enjuago las únicas lágrimas que me voy a permitir derramar por ti. Por que sé que vas a regresar. O en el peór de los casos, eso deseo...

Honraré tu petición. Te amo tanto que no quiero saber nada de ti y a la vez si.

Repito, este fue mi examen final. Gracias a ti, crecí nuevamente. Una razón más para amarte. Juro que fui sincero en cada palabra. En cada te amo. En cada beso. En cada caricia. Jamás te vi como un medio para un fin. Realmente te amo.

Y sé que vas a volver, tú misma lo predijiste...

At Loss for Words

De esta entrada solo se permitirán comentarios de una sola persona. Y me vale.

No tengo el valor de decírtelo a los ojos. No ahorita. Llamarte para decirte lo que siento fue un logro y producto de un arrebato. Recordé que la Muerte puede tomarnos en un solo momento. Y no me importa si estás enismismada. Así también te amo.

Debo confesar que le tenía pánico a la amenaza de separación que recibí cortesía de tu Dark Side. En términos simples: esa capacidad que tienes para esconderte hasta de mí + cansancio de la tocada + amenaza = malviaje. Y mi Vader se valió del único "pero" que tenemos de momento. Lo siento, la neta nunca he estado cómodo con eso pero lo veo como Karma por lo que hice. Además, tu integridad me hace amarte más.

Anyway...

Mi entrenamiento valió madres gran parte de la mañana de ayer y noche del sábado. La razón no la sabrás, pero te aseguro que es una estupidez. Hasta que Practiqué pude recobrar mas o menos el control. Pero el malviaje estaba, presente... fucking Vincento.

En mi defensa me atrevo a insistir en esto: Me porté bastaaaaante decente. No conoces al Yo realmente malviajado y no lo conocerás. Ambos ya vivimos una relación azotada y dependiente, y la neta, que flojera. No tendría madre si te hago lo mismo.

Ahora... todo este choro tiene un porqué. Quite simple, actually.

Te amo. No puedo decirte que mucho, por que para mí decirte "te amo" con el sentido en el que te lo digo a ti es el clímax de amor que puedo sentir por una persona.
Nunca me he atrevido a declararlo tal cual, estaba esperando el momento para decírtelo en la cara, pero ya no puedo mantenerlo adentro. Al menos lo voy a escribir.

Te amo de la manera en que un niño ama a su mejor amiga. Hago hincapié en la palabra niño. Estar a tu lado me recuerda mi parte inocente, la verdaderamente pura. El que solo quiere jugar y pasar el rato. De preferencia contigo.

Te amo de la manera en que un guerrero ama a su hermano de armas. Moriría por ti, por que te respeto como guerrera. Tienes fuerzas que yo jamás podría soñar con tener. Y eres eminentemente imperfecta, como todo gran guerrero. Eso me hace amarte más.

Te amo de la manera en que un ángel ama la bondad. Tu integridad, tus ideales, tu cultura, ese inquebrantable sentido de lo correcto y lo injusto me hipnotizan.

Te amo de la manera en que el poeta sombrío ama a la luna, que lo inspira a escribir historias llenas de pasión, vida y tortura. Eres mi musa y amor platónico... eres mi igual en la pluma, aquella a la que jamás podré decirle con las palabras exactas lo que siento por ella por que basta con que me mire a los ojos.

Y así podría seguirme...

Pero sobre todo eso dos cosas:

Amo que contigo me siento libre. El único que me encadena soy yo. No tienes la menor intención de hacerlo. Ni de cambiarme (aunque lo de que uso blanco necesitarás acostumbrarte... a su tiempo), ni de influir la mala.

Amo que la comunicación es sacrosanta para ambos, y que no pasa nada (raro o no) sin que el otro lo sepa.

Y todo lo anterior me cuesta mucho trabajo mantenerlo en el lado de lo sano sin apegos. Pero ya no me importa. No se me va a olvidar mi entrenamiento de nuevo. Fue demasiado este domingo, no quiero que en el resto de la relación haya otro de estos míos. Fue una madriza.

Ah por cierto, ¿recuerdas que te dije que nos influenciamos? Este... a mi el Karma me paga en menos de un día. No critico, no juzgo no me quejo, ni declaro o sentencio. Solamente digo lo que Veo. Saca tus propias conclusiones. Hago hincapié en el no Juzgo.

And you know I don't like jinxing... so...

Ya me abrí, ya lo declaré, alguien aparte de ti lo leerá y me vale una rechingada.

How can I be honest with you if I'm not honest with myself frist?

The Phantom Agony...

Hay cinco personas de edades cercanas a la mía que han marcado un cambio en mi vida. De los desagradables. Lejos de ponerles adjetivos degradantes me refiero a ellos por sus signos zodiacales, y a todos como hombres, aunque no todos lo son.

Una característica de los cinco es el tamaño del ego.

Cada quien a su manera ha hecho de su vida y su relación conmigo un templo dedicado a su ego.

Por ejemplo uno se conduce de manera en la que vayan sus relaciones románticas (usualmente tormentosas), basadas en una soberbia alimentada por ilusiones. Just like me.

Otro necesita demostrar, que es el más capaz, inteligente, despiadado, sociable, exitoso y versátil. Just like me.

El ego de otro de ellos lo lleva a ser manipulador chantajista, histriónico, mentiroso y autoritario. Again, just like me.

Uno más es el que a todos trata. El que todos analiza. Y no tiene empachos en interpretar un papel para conseguir la información que quiere. You guessed it, just like me.

Por último, la mención honorífica, realmente cree que las personas somos diferentes. Unos merecen ser insultados por que son diferentes. Patéticos a su punto de vista. Do I need to say it?

No me quejo, no crtitico y no juzgo, pero pues así son "compañeros" ¿qué quieren que escriba?

Para como los conozco, sin duda han de pensar en que tengo traumas psicológicos gracias a ellos. Se de buena fuente incluso, que me usan como patiño en ocasiones, riéndose de lo que hicieron/hice/hicimos.Why am I not surprised?

Nunca les he dedicado una entrada de odio. Quizás me he referido a ellos en algunas ocasiones, pero jamás escribí de ellos. Esta va a ser la única vez que haga.

A los cinco: a los Capricornio, al Libra, al Sagitario y al Aries; gracias.

De verdad. Por lo que vivimos soy lo que soy. Odié la manera en que pasaron las cosas. Los odié a ustedes. Me odié a mi mismo. Pero gracias.

Todo está perdonado.


Pero no los quiero cerca de mí.

Feeling alive...

Hasta que me ordené (el 18 de Junio)nunca me he sentido tan vivo. Mi esencia no cambió. Al contrario, diría que hasta se limpió, para ser quien realmente soy.

Irónico, sarcástico, agresivo, ácido, elitista, sangrón, respondón, intolerante, y un ego del tamaño del mundo. Ese sigo siendo yo. Lo que ya no está es el miedo.

¡Y es delicioso!

Digo, no estoy exento de malviajes (ayer en la noche lo comprobé), pero no son ni la milésima parte de lo que eran antes.

I acknowledge that I can freak-out at any time. But I'm not as inclined to do so as before.

Y que quede asentado, la personita ha venido a ser la cereza del pastel. Debo confesar que me ha servido para detectar un par de detalles que siguen abollados después de esos seis años, pero nunca he estado tan listo y preparado para darles una hojalateada.

Mi plenitud ya estaba. Y por el momento las cosas están saliendo como a mi me gustan. Y cuando dejen de salir así, creo que alguien REALMENTE va a estar a mi lado apoyándome.

Si eso no es un cambio refrescante, no sé que pueda serlo.

I was me...

Si alguien lo notó, dejé de escribir abruptamente. No fue intencional. Simplemente pasaron demasiadas cosas.

Hice tres promesas que pienso cumplir. Así que esta vez si soy críptico es por una de esas promesas.

En pocas y breves, tomé la mejor decisión que pude haber tomado en toda mi vida. Todo lo que he aprendido ahora comienza a tener sentido. Me refiero a todo el conocimiento filosófico, metafísico y espiritual. En verdad que he alcanzado la plenitud. Y es inmutable.

He descubierto que aún me entristezco, que aún añoro, que aún me enojo. Pero ya no es como antes. Mi felicidad es simple... eterna...perfecta. Siempre estuvo ahí, solo bastó mirar en la dirección adecuada.

No depende de nadie, de ningún factor externo, de ninguna otra persona. Es.

Y eso me ha elevado el autoestima. Me he convertido en mi propio héroe. Por eso, con humildad (de la real) y mucho cariño me me refiero a este estado como ser un Jedi. La misma paz y serenidad, misma perspectiva, mismo amor al lado claro de la Fuerza.

Lo demás que ha ocurrido realmente palidece en importancia. Ahora Soy, y esta vez lo digo conscientemente.

Of my current affairs...

Si de algo estoy seguro respecto a mi blog es que he sido totalmente críptico en algunos de mis posts... principalmente por temor. A escribir lo que realmente pienso, a que se me acuse de paranoico, disidente, extraño, fumado, loco y demás adjetivos que usualmente se ha encargado de darme solamente mi propio lado obscuro, a quien "cariñosamente" me he referido como Vader.

La verdad es que hago esto con fines ilustrativos de algo que no muchos parecen darse cuenta. El concepto que el Sr. Lucas plasmó en sus películas es algo que nos sucede a todo el mundo.

No me refiero a la tecnología o al manejo de la Fuerza. Ni siquiera a la existencia de La Fuerza.

Me refiero a las decisiones que tomamos en el día a día, que dan como resultado nuestra posición en la "escala" de la Luz y la Obscuridad.

¿Y a qué me refiero con Luz y Obscuridad?

A la existencia o ausencia de los siguientes valores, virtudes y/o sentimientos:

• Amor
• Divinidad
  
• Sabiduría
• Paciencia
• Templanza
• Fortaleza
• Prudencia
• Lealtad
• Claridad
• Caridad
• Ascertividad

Vaya, los buenos y los malos, chingao.

Un muñequito muy cagado, que representa a a la perfección el concepto de maestro en la vida real (además de que si pones atención, hablan igual), dijo:

“Fear is the path to the dark side. Fear leads to anger. Anger leads to hate. Hate leads to suffering.”

Dicho lo anterior, y gracias a la preparación brindada, veo que esa frase tiene mucha razón.

El miedo que tenía a ser claro y a hablar con el corazón es la razón de que las personas que quiero se alejen, desencadenando mis inclinaciones a la ira, los celos, el dominar a los demás, hacer cuanta bajeza se me ocurra para que las personas no se vayan.

Un círculo vicioso del que ya no quiero ser parte.

Sí, soy un humano espiritual, místico, curioso, y amo el conocimiento.

Modesita aparte, tengo facilidad para interconectar ideas... así que deduzco cosas pensando de maneras que normalmente no piensa. Cosas que aparentemente no tienen sentido, o lógica, o conexión, para mí las tienen. Además, creo posible el llegar a sentirme pleno.


No sé si esto sea la llamada "Iluminación", un cambio de perspectiva o simplemente crecí y me convertí en una persona muy diferente de los posibles pronósticos.

Digo, dudo que alguien en la prepa podría pronosticar que a los 23 comencé mi camino en el misticismo y espiritualidad.

Lo malo es que he tardado 4 años en aplicar lo aprendido. Menos en realidad, pero ha sido parcial... creo que apenas aplico la cuarta parte de lo aprendido.

El chiste es aplicarlo todo.

Confieso que no es fácil.

También confieso que el temor (nuevamente) es clave en no ser franco en compartir las formas en que veo las cosas. Desafortunadamente, esta es una parte de mi vida que no se puede compartir tan fácilmente. Al parecer muchas de las personas que amo no saben que sí pueden ser felices. Quizás sea yo el que genera el rechazo, debido al daño hecho. O simplemente no están listos. Los escépticos son especialmente difíciles y procuro no encariñarme con ellos.

Pero como dije, ya no quiero ser así: a la mierda con el miedo, la fe es mucho más benigna.

Sé que todo pasa por algo, y que el resultado será maravilloso.
Admito que es difícil verlo cuando me domina el miedo y demás sentimientos obscuros, pero no me queda más que tratar de aplicar lo que digo que estoy aprendiendo:

Con fe de que tengo mi propia vida en mis manos y que yo la puedo vivir como yo deseo: amor, prosperidad, divinidad y felicidad. Así como también acepto la naturaleza cambiante del mundo material, sé que es mejor no apegarse a nada ni a nadie, llámese pareja, ideal, raza, partido, condición social, moda, postura musical, preferencia sexual, familia y el largo etcétera de los distractores externos.

Él ya nos diseñó: nos dotó del potencial de todos los defectos y virtudes imaginables; en todos los niveles (físico, social, emocional, espiritual). Además, contamos con un ingenio que sirve para alterar el mundo material, capacidad de razonamiento, emociones, auto-conciencia, inspiración, y el ego más grande de toda Su creación.

De cada ser humano depende el enfoque del mundo: gozarlo o sufrirlo, odiarlo o amarlo, entenderlo o temerlo... cegarse por el ilusorio mundo material, o rechazarlo parcial o totalmente por la inherente espiritualidad del humano.

Se dice fácil... pero nadie nos "desenseña" a ser infelices. El ego se encarga de eso, de ser la voz eterna en la cabeza que está dictando que la felicidad depende de factores externos, siempre cambiantes. Apariencias que la mente acepta como reales, y se aferra a que no cambien.

Lo engañoso del asunto es que nos creemos la mentira. Por que el ego, pues es... nosotros mismos. ¿O no?

I think not...

Yo sé algo que la mayoría no. Pero eso no me hace mejor que nadie. Solo diferente. Igual que muchas personas son diferentes entre sí. No es algo fácil de entender y eso me hace especial. Pero tengo suficientes defectos como para recordar que no soy tan especial.

Así que de ahora en adelante hablaré sin cosas crípticas y le voy a decir a las personas exactamente lo que pienso y siento. Con mis creencias en el lugar que deben estar y sin importarme la reacción, siempre siendo responsable de mi manera de hablar y de expresarme.

The end of life and Me....

Es difícil poder expresar esta sensación. Mezcla de certeza y tristeza.

Certeza por que hoy se me confirmó que mi relación con la Muerte es muy especial. Sentí la muerte de alguien en una brisa.... y no era ni cercano la persona que falleció. Pero no necesito ni hacer un sexto grado, solo hace faltan dos personas: MC y una de sus mejores amigas.

No creo haber decretado su muerte... espero que no... siempre he sido muy cuidadoso con eso (salvo cuando la hago de ST), por que, pues, no quiero ni ver el Karma que se genere por eso.

Lo que es un hecho es que de alguna manera siempre supe. Y no podía decirlo. Una vez sugerí que era mejor prepararse en caso de que la persona estuviese destinado a dejar la cáscara (cuerpo físico) ... y la respuesta no fue nada halagadora.

Y es aquí cuando entra la tristeza... Saber que alguien va a morir y no poder decir nada al respecto. Tampoco poder hacer nada. Ni mucho menos esperar que alguien me crea...

Y no por que sea inverosímil que yo sepa que alguien va a morir. Pero, es difícil que los humanos nos hagamos a esa idea: no somos inmortales.