Love revisited...

En este blog he dejado muy clara mi postura con respecto a la iglesia católica. Y muchas veces he criticado hasta la Biblia misma en conversaciones con amigos.

Pero, cuando tiene razón, la tiene. Los acontecimientos del fin de semana lo demuestran.

Por primera vez en este blog voy a transcribir un pasaje de la Biblia, específicamente Corintios I 13, ver. 4-8

Love is kind and patient,
never jealous, boastful,
proud, or rude.
Love isn't selfish
or quick tempered.
It doesn't keep a record
of wrongs that others do.
Love rejoices in the truth,
but not in evil.
Love is always supportive,
loyal, hopeful,
and trusting.
Love never fails!

Tiene razón, mucha. Sobre todo con lo que acaba de pasar.

Ever felt away without me?... Don't take long... I love you.

Two hundred...

Este blog ya tiene doscientas entradas. Realmente no es gran cosa, si escribiera diario ya estaría cerca de las 2000. Pero no es tan frecuente que escriba (aquí).

Doscientos posts (algunos censurados por mí) que dan testimonio de mi vida durante algo así como dos años y medio. Ayer fue mi cumpleaños, y por supuesto que tuve mi momento de reflexión tradicional, y estuve leyendo el blog desde el inicio de esta tercer versión.

En esas reflexiones, he decubierto dos dolores de mi pasado que aún cargo. Una de ellos es una acusación falsa que me hirió profundamente. Resulta que el papá de Manuel, el día de su funeral, tuvo la puntada de sugerir que yo le di la idea de suicidarse. ¡YO! el único amigo que jamás lo criticó por su físico, que le aguantaba todo y que estaba con él cuanto tiempo de mi vida podía...

¡Házme el chingado favor! Entiendo que el señor haya estado cegado por el dolor, pero de ahí a seguir aceptando que me haya inculpado de la decisión de Manuel, lo siento, pero no más.

El segundo dolor tiene más que ver con decisiones propias. He decidido confesarlo a las personas involucradas una vez que sea independiente (again). Al respecto, me costó mucho trabajo admitir que ralmente estoy arrepentido de lo que hice, no solo por las consecuencias kármicas, sino por que mentí y robé a personas que no se lo merecían.

El auto-perdón es la herramienta que usaré para sanar ese dolor. Y en el otro caso, le diré "en persona" que la neta se manchó con mi pobre psiqué de adolscente y esa culpa fue la que lenta e inadvertidamente me pavimentó el camino para el Dark Side. Incluso, ahora entiendo a Manuel de cierta manera.

Aparte de descubrir y elabrorar un plán de acción para esas dos cargas del pasado, en mis reflexiones reconozco que realmente no me puedo quejar, estoy feliz. Soy feliz. Este presente ha sido el mejor de mi vida...

No formé parte del club de los 27, lo cual es bueno, hubiera sido algo frustrante (supongo) morirme justo cuando estoy empezando a disfrutarla tanto.

Luego... viene el asunto de la madurez. ¿Lo soy realmente? ¿O solo me hago pendejo?

Creo que sí lo soy, o lo estoy siendo. Es un hecho de que ya me harté de muchas actitudes de antaño, y otras que no pienso soltar jamás... pero las que ya me hartaron es tiempo de modificarlas. No sé si vayan a serlas por unas más acorde a mi edad, o lo que se esperaría de mí. Simplemente voy a hacer lo mismo de siempre, hacer lo que mi corazón siente que está correcto.

La pareja...

... esa está bien así. A pesar de que traté evitarlo, se ha ganado que ya sienta algo por ella. No estoy negado a sentir amor por esta mujer, sino que simplemente no quiero que sea tan rápido. De todas maneras no pienso actuar obedeciendo a este sentimiento sin analizar profundamente todo al respecto.

No llevo prisa, quiero disfrutar cada momento con ella, cada estapa de lo que sea que estemos construyendo... o viviendo.

Conclusión: Estoy feliz y contento. Un poco insatisfecho con mi vida monetaria solamente. And I'm falling in love...

Ahhh, y le pondré etiquetas a las entradas viejas de este blog.

Twenty eight...

El balance del día:

Mi cumpleaños empezó de una excelente manera, manta de felicitación incluida.

La élite completa me felicitó...

Algunos de los amigos lo hicieron, otros no pero su situación es comprehensible, o ya los conozco...

De los conocidos... nadie.

La familia: los importantes, básicamente.

Regalos: Pocos...

Actividades: Trabajar, pastel en la oficina, comida con mamá, rol...

Balance: Sé quién es quién... ella con todo y su distracción se acordó y fue la primera... el mejor cumpelaños (salvo el rol aburrido) de mi vida...

Tengo pensado que el siguiente post sea uno más ad hoc a la fecha que acaba de pasar.

Pero estoy cansado y la extraño demasiado... ¡quiero verla!

I can't help but to write...

La noche me invita a escribir
Palabras que no me atrevo a decir
Una llama, una luz, una verdad
Hermosos recuerdos de almas en libertad

Espejo, reflejo, en mi cuerpo me alejo
Buscar, soñar, a tu aldo ansío estar
Complemento, no te miento, así siento
Una brisa, tu sonrisa, mi vida armoniza.

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©World Bridger 2008

Está pasando lo que sabía que iba a pasar desde que tuvimos contacto por primera vez...

Lenta e inevitablemente, está naciendo un sentimiento, y he evitado a toda costa actuar estúpidamente conforme a esa emoción.

Pero... ¿cómo no amar a semejante ser de luz?

No post

(Este día no hubo post a pesar de que lo deseaba, se fue la luz y me dormí antes de que regresara).

Ecstatic Tiredness...

Valió la pena...

Todo, absolutamente todo lo que he pasado desde que te encontré, ha valido la pena. La cara que hiciste cuando descubriste que no era lo que pensabas...

Los momentos, los abrazos, los labios, el correr, los barrotes... el radio... el maldito cansancio de solo dormir dos horas.

Hasta conocer al pobre sujeto que sirvió como catalizador, valió la pena. Tienes todo mi agradecimiento, mi hermano, no es fácil desempeñar el papel que hiciste.

Y no me interesa que te hayas quedado con mi anillo, ya te robaste una parte de mí...

Ahora pregunto: Ever felt away with me?

Nervous...

Hoy te voy a ver. Espero que no me canceles de nuevo...

Este nerviosísmo no es normal, es un hecho, me gustas demasiado. ¿Tardaré mucho en que me notes?

Cancellations...

No, no me voy a enojar por otra (sí, otra)cancelación. Porque hoy tengo rol, estoy feliz y en paz.

So far, so good...

Razones para festejar han sobrado en Abril: el cumpleaños de tres amigos hasta el momento, vino mi hermano de La Paz... en fin, muchas cosas.

Esta nueva mujer me vuelve loco... en todos los sentidos... al parecer hay algo que no termina de "encajar" con ella. Una especie de lejanía que ella impone... no lo sé.

Además, el Servicio ha recomenzado, y esta vez me gusta en donde voy a estar...

New Version for a New Life...

This song has too many meanings now...

This is why I turned to writing...

"Quiero ser en tu vida algo más que un instante,
Algo más que una sombra y algo más que un afán.
Quiero ser en ti misma una huella imborrable,
Un recuerdo constante y una sola verdad.
Palpitar en tus rezos con temor de abandono.
Ser en todo y por completo de ti
Una sed infinita de caricias y besos,
Pero no una costumbre de estar cerca de mi.
Quiero ser en tu vida, una pena de ausencia,
Y un dolor de distancia y una eterna ansiedad.
Algo más que una imagen y algo más que el ensueño,
Que venciendo caminos llega, pasa, y se va..
Ser el llanto en tus ojos y en tus labios la risa,
Ser el fin y el principio, la tiniebla y la luz,
Y la tierra y el cielo... la vida y la muerte...
Ser igual que en mi vida has venido a ser tú."

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-Martin Galas Jr.

Gracias a ese poema obtuve mi "pluma", el deseo y sed constante de proyectarme en palabras escritas.

¿A poco no es una chingonería?

Además, da justo en el clavo...

Old Words...

17 - Junio - 1994

Atrapado en las paredes divinas
Gritando de noche por piedad
Un ser se acerca con su sonrisa de plata
Tan pálido como la luna, tan maligno como mi propia alma.

Me invita a unirme a él y alejarme de alguna manera de Él
La luna brilla, el cuervo nos observa con burla
Mientras mi hermano el lobo desposa a mi espíritu
La sangre inexistente comienza mi sed.


Mi alma ahora se tiñe de negro
Pero en vez de caer asciendo a la Gloria
Existo para siempre, igual que Él
Adentrándose en mi cuerpo se apodera Luzbel

Y me despido del sol, le abro las puertas a la muerte
Olvido mis viejas ataduras y me río del final
Lo único que necesito ahora es tenerte...
¡Tenerte a ti o dejarme envolver en mi propio mal!

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Uno de mis primeros escritos que no he perdido. De mi fase obsesiva con los vampiros. Interesante como un dato histórico... como poema no vale nada.

Clearing things out...

Con respecto a la entrada anterior, ya van dos que me preguntan porqué digo que esta vez sí es original.

Sencillo: la última que me escribió un verso y subí a mi blog, resultó que fue parafraseó (o plagió) una canción de Joan Manuel Serrat.

This time IT IS original...

Hoy quiero que cese el mundo en cuanto suene tu voz
Quiero que se quiebren mis dientes masticando tu instante
Quiero no ser mas que tu sombra, acariciarte los hombros y escapar tras de ti
Quiero ser todos tus cerrojos: protegerte de todo lo que no tiene fin
Hoy quiero ser tuya sin muertos, ni vivos, sin flores, ni fuego
Solo un cuerpo sin nombre en fiera en rendición.

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© MFGS 2008

Wow!

No words

No puedo escribir... muhcas emociones en mí, la gran mayoría son agradables. Sin embargo, no me salen las letras...

Quizás después...

April fools day...

Solo para comentar, el post anterior es mi pequeño tributo a una festividad banal que se conoce como April Fool's Day. Es decir, idiota quien se lo haya creído.

Estoy mejor que nunca.

My month...

Una vez más comienza mi mes. Y este año no está ni remotamente cercano a lo de otros años. Al menos en este instante, me siento... roto. Día lleno de emociones (buenas y malas), de trabajo, de risas y de la paz supraexistente (si no existe esa palabra, quiero decir que permea y existe sbretodo) habitual.

Y todo eso cansa... mucho. Y ahora me siento, roto... inerte... simplemente en paz, pero no la chida, sino en esa paz que uno siente cuando está cansado y por fin se acuesta.

Y apenas son las 17:44...