Twenty eight...

El balance del día:

Mi cumpleaños empezó de una excelente manera, manta de felicitación incluida.

La élite completa me felicitó...

Algunos de los amigos lo hicieron, otros no pero su situación es comprehensible, o ya los conozco...

De los conocidos... nadie.

La familia: los importantes, básicamente.

Regalos: Pocos...

Actividades: Trabajar, pastel en la oficina, comida con mamá, rol...

Balance: Sé quién es quién... ella con todo y su distracción se acordó y fue la primera... el mejor cumpelaños (salvo el rol aburrido) de mi vida...

Tengo pensado que el siguiente post sea uno más ad hoc a la fecha que acaba de pasar.

Pero estoy cansado y la extraño demasiado... ¡quiero verla!

Abscence...

Ayer aparte del desmadre que pasó por la muerte anunciada... yo, maravillosamente, me reflé en la situación. Y había algo que me molestaba, mucho. Me hizo llorar inclusive. Y me entregué sin darme cuenta al dark side y el drama.

Llamé como desesperado a Black Hole, y ella no podía darme la seguridad que necesitaba. Independientemente del asunto que es mejor que se componga, no la culpo. Yo hubiese hecho lo mismo.

That's bullshit!

No, no hubiese hecho lo mismo, pero soy yo. No ella.

El punto central es que a falta de obtener lo que quise, recurrí a otros medios. Y uno de ellos fue el darme cuenta de que desde hace mucho tiempo. Demasiado, traía un dolor muy adentro. Incluso lo puedo definir como la raíz de la gran mayoría de mis manchas del Dark Side.

El sentimiento de abandono al parecer es perenne. Y cuando surge de un lugar tan importante como lo es el padre. Es peór.

Crecí con figuras paternas ausentes o mediocres. Y eso me afectó en aspectos como la seguridad en mi. Mi autoimagen. Culpa. Miedo al abandono. Aferrarme a las personas... usar todo los recursos a mi alcance para que no me abandonen, por encima de lo que sea.

Y eso por supuesto alejó a mucha gente de mí.

Y ayer me di cuenta de todo eso...

"Cuando te mires a ti mismo de la manera en que te miro yo, te verás como realmente eres."

Sin ego... sin arrogancia... sin falsos escudos. Hoy me muestro al mundo como realmente soy.

Ya estoy harto del conflicto interior... ya estoy harto de generar conflictos.

Y sobre todo, estoy harto de no ser yo.

More than a month after...

Si, hace mucho que no escribo. Y no lo extrañaba.

Han pasado varios eventos que me han prevenido el poder escribir.

Principalmente está el disgusto y la apatía por esto que puede llegar a ser considerado como un "hobby". Realmente comienzo a detestar a las personas que religiosamente actualizan su blog. Subiendo posts hasta varias veces al dí­a. Y ninguno mayor de 50 palabras.

Y eso apesta en mi opinión.

Principalmente, por que no le veo el caso. Every blogger must have his/her own reasons to do so... pero a mi no me convence la idea. Pérdida de tiempo, de imaginación y de una valiosa oportunidad para respirar aire puro, o besar al amor, o lo que sea...

Quizás sea señal de mucha soledad de quien sí­ lo hace... o sí­mbolo de estatus entre mis compañeros cibernautas... whatever, a mi no me late.

Otra cosa que me previno de escribir en el mes pasado fue la muerte de mi abuelo... quien fue mi ultima figura paterna antes de convertirme en "adulto."

Considerando las implicaciones emocionales de lo que representaba mi abuelo, y tomando en cuenta también de que las causas de su muerte eran totalmente prevenibles, esto casi me tomó por sorpresa, pero no puedo decir lo mismo de varios de mi familia.

Mamá, tí­os y abuela no la vieron venir. Y obviamente por lo que sé de la situación legal de mi abuelo, él tampoco lo esperaba.

Se supone que estaba muy contento y a punto de ser dado de alta en el hospital del ISSSTE donde murió. Pero como en buen hospital del sistema se seguridad social del país, la negligencia reinó. También, desde otro punto de vista, si era Voluntad Divina que mi abuelo ya se fuera. Pues... ¿qué puedo yo decir? El caso es que falleció³, dejó sus bienes hechos un demadre, una amante que hasta la fecha mi mamá odia y yo escuché a mi Eshi a tiempo y me pude despedir eficiente, eficaz y oportunamente.

Y ahora tengo un angelote de la guarda.

También cumplí­ años... ayer de hecho. 26 añotes... y me he propuesto dejar de fumar.

Bueno, lo estoy intentando/luchando.

Es horrible la sensación del cuerpo cuando no ha tenido su dosis diaria de nicotina. Literalmente siento que me arrancan los pulmones. Sabiendo poco acerca de las adicciones, si mal no recuerdo lo peór aún está por venir. El jueves (las 96 horas de abstinencia) se supone que va a ser lo peór. Dolores de cabeza y muy mal humor. Genial.

Y peleas... oh si, peleas con todo mundo. Conmigo, con Eshi, con mi mamá, mi hermano, mis amigos... creo que las únicas que se han salvado son mis amigas provincianas.... err nope, de hecho no, a ella stambién les tocó parte de mi drama.

En cuanto a mi cumpleaños, estuvo bastante normal. No quise hacer mucho show ayer, al ser lunes. Pero el sábado la fiesta que plané por adelantado, resultó un fiasco en cuanto a concurrencia se refiere. Como odio que las personas me confirmen asistencia para solo faltar. Como dirí­a mi compadre: "Me caga cuando dicen sí­ y quieren decir no".

Eso es neto, prefiero que me digan: "No voy, me da hueva"... o "No voy, por que me cagas" a que prometan acudir y yo tome las previsiones para su asistencia.

El evento era llamado: "Hamburguesas, Cervezas y Bajezas"

Las Hamburguiesas las puse yo, para 24 personas, las cervezas las pusimos entre Carlos y yo... las Bajezas las pusieron los ausentes.

Una verdadera bajeza confirmar y no asistir. Fuck you all...

Abril, como siempre con sus clarosucros, sus cimas y sus valles ha sido como siempre ha sido para mí­. Un mes bastante ajetreado. Y aún faltan 5 dí­as para que acabe.

Curioso, vinieron las vacaciones y no descansé. Digo, ya vengo con un poco más de energía para trabajar.... pero añoro unas laaaaaaaaargas vacaciones emocionales. Y si se pudiera, a solas...

Pero pues... lo veo en un futuro muy distante.

First of the year...

Quisiera que el primer post del año fuera un post común. Pero no puedo hacerlo considerando el autor, alguien tan fuera de lo normal como yo. Y lo digo sin ego.

No voy a narrar todo lo que hice desde el último post de Navidad, por dos buenas razones: no me acuerdo, y fue tan fuera de mi normalidad que me aburre. Esto quiere decir que fue algo común, algo cotidiano para las personas que pueden, sin problemas, adaptarse al mundo tridimensional en el que existimos...

La cena con mi papá fue rica, pero extrañaba a mi eshi... cosa que solucionó al dí­a siguiente al verla.

Antes de eso nos reunimos todos los amigos a petición de un sujeto que tuvo que irse temprano, es decir, el organizador se fue temprano. Ironí­as de la vida.

Eso es en un micro resumen lo que pasó entre navidad y este post. Sin contar el tedio de regresar a trabajar, regaños por cosas insignificantes, y el ataque de la obscuridad de una cierta mujer en el trabajo...

No puedo negar que despertó mi enojo, pero no lo dejé pasar a más. Mientras me incomodaba con sus reclamos que ni al caso (en mi opinión) , aprovechó la maravilla de las conexiones directas entre mi iPod y mi cerebro (los audífonos), y apliqué la técnica de darle la espalda. Ignorando completamente su Darth Nihilus.

No estuvo bien, pues es una persona que merece que la escuchen y la miren a la cara, pero cuando el fantasma de la obscuridad ataca disfrazado de un sentimiento de feminismo y de cortesí­a, lo mejor que puedo hacer es ignorar al Sith: ­Sí, ándale, quéjate y pí­ntame como lo peor de esta vida, si eso es lo que necesitas para sentirte righteous, no te responderé la agresión ni te guardaré rencor, al contrario, agradezco que seas el instrumento de la Divinidad para probar mi paciencia, mi tolerancia y mi serenidad, pero no quiero escuchar lo que me quieras decir, por lo tanto, perdóname por darte la espalda, pero tu agresividad me está haciendo mal, y yo no merezco eso.

Y en cuanto releo lo que he escrito, suspiro analizando los sucesos y me preparo para asumir las consecuencias kármicas (y la posible retribución personal de esta mujer) de MIS actos.

Y también la baño en luz violeta y rosa, deseándole lo mejor ahora y siempre, que Dios la guarde y la bendiga, y que sea lo que sea que la tiene tan sumida en la obscuridad, si es la voluntad de la Divinidad y de ella, que salga y vea lo hermoso que es el mundo en realidad...

I'n Lakesh

Traveling far away

Siguiendo la tradición familiar este año tocó pasar la Navidad en Oaxaca, y desde el dí­a veintitrés de Diciembre he estado en esta hermosa (y ligeramente retrógrada) ciudad.

En este ultimo viaje realmente he podido descansar. Sin contar el incomodo viaje en autobús y los enfrentamientos con mi mamá.

Que ha decir verdad, no han sido siquiera enfrentamientos reales, mi sentido del humor es incomprendido. No es victimizarme, solo señalo lo obvio.

La solterí­a presencial y forzada también ha ayudado al descanso. A pesar de las llamadas diarias (dos veces al dí­a), y la falta de privacidad para hacerlas, el tener tiempo para mi solitude, ha sido refrescante.

Incuso he "descanado" de mi desarrollo del alma. Uno nunca deja de crecer en ese aspecto una vez que se toma la decisión de despertar, y el prólogo del viaje mismo fue una lección de rendición de los deseos del ego, y estoy siendo testigo del inicio del viaje a la ceguera de la ilusión tridimensional de un primo, y el descubrir que el mas pequeño de mis kinsmen es otro í­ndigo. Uno mucho mas joven y con la "hiperactividad" mas evidente. Lo interesante es que ahora entiendo mejor que antes por que se pone así­.

Entre el exceso de azúcar y el aburrimiento de tener que estar sentado. YUCK! Es por eso que entramos en modo hyper.

Por otro lado, y quitando las charlas polí­ticas y un desagradable evento lleno de dos cosas que me pueden volver loco, rábanos y multitudes, esta es la primera Navidad que vivo consciente. O eso creo...

Pero estoy agradecido de la abundancia que seguramente veré en la cena... y los regalos me causan curiosidad y emoción... childish excitement, I must add...

I'n Lakesh...

Healing...

Bendita la mano de la Madre
Que cura las angustias con tocarte...

Oh si.... las cosas con mi madre han estado mucho mejores.

Una de las cosas que decidí­ que terminaran con el cambio.
La abrazo más seguido, hablo más con ella. Comparto.

Ya me recordó un par de trucos viejos, y estoy limpiando mis sentimientos negativos hacia ella.

Creo que en gran parte se debe a que estaba resentido (dentro de mis desmadres) con ella, por que no me terminó de entrenar... y ya caí­ en cuenta de que yo soy quien debe terminar el entrenamiento. Tanto Anakin como Luke antes de convertirse en Jedi tuvieron que terminar el entrenamiento solos. Uno se entregó al lado obscuro... otro casi lo hace, pero redimió la Galaxia.

Así­ que aquí­ estoy, sanando una herida autoinflingida... y en gran parte se lo debo a MC... que ella hace lo propio con su mamá, y eso me inspiró. Gracias, Eshi, me has dado una lección más. Tienes mi agradecimiento eterno por eso...

Y, solo para rematar, me encontré un poema de Kipling:

No Desistas
-Rudyard Kipling.

Cuando vayan mal las cosas,
Como a veces suelen ir.

Cuando ofrezca tu camino,
Solo cuestas que subir

Cuando tengas poco haber
Pero mucho que pagar.

Y prefieres sonreír
Aún teniendo que llorar

Cuando el dolor te agobie
Y no puedas ya sufrir.

Descansar acaso debes,
¡Pero nunca desistir!

Tras las sombras de la duda
Ya plateadas, ya sombrí­as,
Puede bien surgir el triunfo,
No el fracaso que temí­as.

Y no es dable a tu ignorancia,
Figurarte cuán cercano,
Pueda estar el bien que anhelas,
Y que juzgas tan lejano.

Lucha, pues por más que tengas,
En la vida que sufrir,
Cuando todo esté peór,
Más debemos insistir.
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Inspirador, ¿no?

No more backing down... o en otras palabras:"Never give up... trust your instincts..."

Je....
El poder de los videojuegos.

I'n Lakesh