Cry with a Smile

Yo no sé a quien le hice un bien, o a quien o cuando. Pero fui recompensado. Quizás fue el soltarla tan rápido y sin cuestionar. Tal vez fue que le pedí a al Divinidad las cosas de la manera correcta. Probablemente solo fue un trámite, lo que tuve que pasar. Lo cierto es que el Universo adora probarme a mi (y a la única valiente que se atrevió a decir: "te lo dije") que las cosas pasan por algo y que generalmente nuestros conceptos están equivocados.

No duró ni un día lejos. Me llamó como si nada hubiera pasado. Un pretexto, un recado en mi correo de voz, y la esperanza de que te regresara la llamada.

Da gracias a la Divinidad, amor mío, que Soy quien Soy. Que no puedo guardar rencor por mucho tiempo. Que sé tragarme mi orgullo y que sé perdonar; no solo de dientes para afuera sino REALMENTE hacerlo.

Entiendo porqué lo hiciste. Entiendo que tu Dark Side es tan fuerte como el mío, y que te orilló a tomar una decisión estúpida.

Sólo me pediste que el fin de semana fuera totalmente tuyo. No sé a qué te refieras con eso, pero va, te la compro. Haz lo que necesites hacer, yo estaré aquí.

Ahora, una petición: no abuses. Ni de la libertad que te otorgo, ni del respeto que tengo de tu forma de ser. No te voy a llevar un registro (mas que de las veces que me hace hecho o casi haces llorar DE AMOR), ni mucho menos. Solo ten cuidado.

Valórame. Sabes que soy ÚNICO en este planeta. Nadie te va a entender como yo. NADIE. Mucho menos NADIE te va a amar como yo.

En cuanto acabe el fin de semana, vamos a tener una larga charla, en persona.

Forgiven

Así como llegaste... como vivimos cada segundo... cada beso... cada mirada... te fuiste.

Huiste, para ser exactos.

Por tercera vez, uno se alejó del otro. Esta vez fuiste tú.

Ahora soy yo quien mira una enorme pantalla en blanco. Queriendo sacar todo esto que me está carcomiendo. Una mezcla rara de serenidad y dolor lacerante. Este es mi examen final.

Hay instantes en que mi vieja inseguridad me hacen flaquear, y me pongo a contemplar todo lo que hice. Cómo me comporté. Lo que dije. Lo que prometí. Lo que me pediste y voy a cumplir. Creo que esta vez no hice nada malo. Entonces...

Tienes miedo. Estás aterrada para ser exactos. Sientes que no estás lista. Te respeto. Te suelto. Sin juicios, sin quejas, sin críticas. Como siempre he sido contigo.

Me puse a leer tus correos de despedida. Parece como si el que los estuviera escribiendo soy yo. As usual...

En mi cabeza ronda permanentemente la idea de que esta tercera vez fue simplemente fue el pago de facturas contigo y tu Dark Side, o que realmente no estés lista. El tiempo lo dirá...

Acepto la posibilidad de que todo esto haya sido un simple trámite. Pagar el daño que te hice de la misma manera. EXACTA. Y tal vez provocado por tu Dark Side. Si es así, el Karma no va a estar nada padre.

Pero extrañamente, SÉ que esa no es la razón. No tengo miedo. Sé que no estás lista para lo que representa estar conmigo. La libertad que tanto buscas, pero con un apoyo real. Un cómplice. Un guardián. Un enfermero. Un compañero de equipo. Jamás en toda mi vida podría limitarte lo que fuera. Sé que eso te alejaría demasiado. Más que un grito, más que una mirada fea.... más que una palabra malintencionada. Encerrarte en una jaula te mata. Por que me mata a mí también.

Aún así, te espantaste y te fuiste.


Podría escribir mil letras acerca de el dolor que estoy sintiendo. Pero ese lo conoces demasiado bien. Sé que ya lo has vivido, y... sé que también estás sufriendo. Y como yo no estoy hecho para esa clase de emociones, me las ahorraré todas por que, para variar, Within Temptation ya lo hizo por mi (o por uno de los dos).

Forgiven
Couldn’t save you from the start
Love you so it hurts my soul
Can you forgive me for trying again
Your silence makes me hold my breath
Time has passed you by

Oh, for so long I’ve tried to shield you from the world
Oh, you couldn’t face the freedom on your own
Here I am left in silence

You gave up the fight
You left me behind
All that’s done’s forgiven
You’ll always be mine
I know deep inside
All that’s done’s forgiven

I watched the clouds drifting away
Still the sun can’t warm my face
I know it was destined to go wrong
You were looking for the great escape
To chase your demons away

Oh, for so long I’ve tried to shield you from the world
Oh, you couldn’t face the freedom on your own
And here I am left in silence

You gave up the fight
You left me behind
All that’s done’s forgiven
You’ll always be mine
I know deep inside
All that’s done’s forgiven

I’ve been so lost since you’ve gone
Why not me before you?
Why did fate deceive me?
Everything turned out so wrong
Why did you leave me in silence?

You gave up the fight
You left me behind
All that’s done’s forgiven
You’ll always be mine
I know deep inside
All that’s done’s forgiven

Me enjuago las únicas lágrimas que me voy a permitir derramar por ti. Por que sé que vas a regresar. O en el peór de los casos, eso deseo...

Honraré tu petición. Te amo tanto que no quiero saber nada de ti y a la vez si.

Repito, este fue mi examen final. Gracias a ti, crecí nuevamente. Una razón más para amarte. Juro que fui sincero en cada palabra. En cada te amo. En cada beso. En cada caricia. Jamás te vi como un medio para un fin. Realmente te amo.

Y sé que vas a volver, tú misma lo predijiste...

At Loss for Words

De esta entrada solo se permitirán comentarios de una sola persona. Y me vale.

No tengo el valor de decírtelo a los ojos. No ahorita. Llamarte para decirte lo que siento fue un logro y producto de un arrebato. Recordé que la Muerte puede tomarnos en un solo momento. Y no me importa si estás enismismada. Así también te amo.

Debo confesar que le tenía pánico a la amenaza de separación que recibí cortesía de tu Dark Side. En términos simples: esa capacidad que tienes para esconderte hasta de mí + cansancio de la tocada + amenaza = malviaje. Y mi Vader se valió del único "pero" que tenemos de momento. Lo siento, la neta nunca he estado cómodo con eso pero lo veo como Karma por lo que hice. Además, tu integridad me hace amarte más.

Anyway...

Mi entrenamiento valió madres gran parte de la mañana de ayer y noche del sábado. La razón no la sabrás, pero te aseguro que es una estupidez. Hasta que Practiqué pude recobrar mas o menos el control. Pero el malviaje estaba, presente... fucking Vincento.

En mi defensa me atrevo a insistir en esto: Me porté bastaaaaante decente. No conoces al Yo realmente malviajado y no lo conocerás. Ambos ya vivimos una relación azotada y dependiente, y la neta, que flojera. No tendría madre si te hago lo mismo.

Ahora... todo este choro tiene un porqué. Quite simple, actually.

Te amo. No puedo decirte que mucho, por que para mí decirte "te amo" con el sentido en el que te lo digo a ti es el clímax de amor que puedo sentir por una persona.
Nunca me he atrevido a declararlo tal cual, estaba esperando el momento para decírtelo en la cara, pero ya no puedo mantenerlo adentro. Al menos lo voy a escribir.

Te amo de la manera en que un niño ama a su mejor amiga. Hago hincapié en la palabra niño. Estar a tu lado me recuerda mi parte inocente, la verdaderamente pura. El que solo quiere jugar y pasar el rato. De preferencia contigo.

Te amo de la manera en que un guerrero ama a su hermano de armas. Moriría por ti, por que te respeto como guerrera. Tienes fuerzas que yo jamás podría soñar con tener. Y eres eminentemente imperfecta, como todo gran guerrero. Eso me hace amarte más.

Te amo de la manera en que un ángel ama la bondad. Tu integridad, tus ideales, tu cultura, ese inquebrantable sentido de lo correcto y lo injusto me hipnotizan.

Te amo de la manera en que el poeta sombrío ama a la luna, que lo inspira a escribir historias llenas de pasión, vida y tortura. Eres mi musa y amor platónico... eres mi igual en la pluma, aquella a la que jamás podré decirle con las palabras exactas lo que siento por ella por que basta con que me mire a los ojos.

Y así podría seguirme...

Pero sobre todo eso dos cosas:

Amo que contigo me siento libre. El único que me encadena soy yo. No tienes la menor intención de hacerlo. Ni de cambiarme (aunque lo de que uso blanco necesitarás acostumbrarte... a su tiempo), ni de influir la mala.

Amo que la comunicación es sacrosanta para ambos, y que no pasa nada (raro o no) sin que el otro lo sepa.

Y todo lo anterior me cuesta mucho trabajo mantenerlo en el lado de lo sano sin apegos. Pero ya no me importa. No se me va a olvidar mi entrenamiento de nuevo. Fue demasiado este domingo, no quiero que en el resto de la relación haya otro de estos míos. Fue una madriza.

Ah por cierto, ¿recuerdas que te dije que nos influenciamos? Este... a mi el Karma me paga en menos de un día. No critico, no juzgo no me quejo, ni declaro o sentencio. Solamente digo lo que Veo. Saca tus propias conclusiones. Hago hincapié en el no Juzgo.

And you know I don't like jinxing... so...

Ya me abrí, ya lo declaré, alguien aparte de ti lo leerá y me vale una rechingada.

How can I be honest with you if I'm not honest with myself frist?

Curses...

Maldito alcohol...

Maldito Karma...

Malditas opiniones...

Maldita soledad...

Malditas drogas...

Maldita distancia...

Maldita tocada...

Maldito tiempo...

Maldita cerrazón...

Bendito Conocimiento.

So let it be written... so let it be done

¿Cómo empezar un un post luego de que necesité tres días para digerir el suceso al que me refiero? ¿Con Gracias?


Gracias, a la Divinidad, por esto que estoy viviendo. Un eterno momento con la única persona en TODA mi vida que me ha hecho sentir esto que estoy sintiendo (de manera MUY burda):

• Se siente correcto, se siente que está bien
• Apoyado y respaldado
• Admiración y fascinación por todo lo que hace, dice, siente y piensa
• Ansiedad de no verla, nervios al verla
• Libertad y confianza absoluta
• Procurado, sé que alguien me está cubriendo la espalda
• Entendido
  

Cómo, cuando y porqué nacieron mis sentimientos hacia ella es irrelevante para esta entrada. Pero ya nadie me va a hacer cambiarlos.

Y lo que tenía que pasar pasó. La personita y yo ya somos pareja. Poco a poco todos los integrantes de nuestros respectivos mundos se van a ir enterando.

Es hora de poner en práctica mi entrenamiento, mi pasado, y todo lo que he aprendido en este rato de soltero.

I love her... a lot.

The Phantom Agony...

Hay cinco personas de edades cercanas a la mía que han marcado un cambio en mi vida. De los desagradables. Lejos de ponerles adjetivos degradantes me refiero a ellos por sus signos zodiacales, y a todos como hombres, aunque no todos lo son.

Una característica de los cinco es el tamaño del ego.

Cada quien a su manera ha hecho de su vida y su relación conmigo un templo dedicado a su ego.

Por ejemplo uno se conduce de manera en la que vayan sus relaciones románticas (usualmente tormentosas), basadas en una soberbia alimentada por ilusiones. Just like me.

Otro necesita demostrar, que es el más capaz, inteligente, despiadado, sociable, exitoso y versátil. Just like me.

El ego de otro de ellos lo lleva a ser manipulador chantajista, histriónico, mentiroso y autoritario. Again, just like me.

Uno más es el que a todos trata. El que todos analiza. Y no tiene empachos en interpretar un papel para conseguir la información que quiere. You guessed it, just like me.

Por último, la mención honorífica, realmente cree que las personas somos diferentes. Unos merecen ser insultados por que son diferentes. Patéticos a su punto de vista. Do I need to say it?

No me quejo, no crtitico y no juzgo, pero pues así son "compañeros" ¿qué quieren que escriba?

Para como los conozco, sin duda han de pensar en que tengo traumas psicológicos gracias a ellos. Se de buena fuente incluso, que me usan como patiño en ocasiones, riéndose de lo que hicieron/hice/hicimos.Why am I not surprised?

Nunca les he dedicado una entrada de odio. Quizás me he referido a ellos en algunas ocasiones, pero jamás escribí de ellos. Esta va a ser la única vez que haga.

A los cinco: a los Capricornio, al Libra, al Sagitario y al Aries; gracias.

De verdad. Por lo que vivimos soy lo que soy. Odié la manera en que pasaron las cosas. Los odié a ustedes. Me odié a mi mismo. Pero gracias.

Todo está perdonado.


Pero no los quiero cerca de mí.

Feeling alive...

Hasta que me ordené (el 18 de Junio)nunca me he sentido tan vivo. Mi esencia no cambió. Al contrario, diría que hasta se limpió, para ser quien realmente soy.

Irónico, sarcástico, agresivo, ácido, elitista, sangrón, respondón, intolerante, y un ego del tamaño del mundo. Ese sigo siendo yo. Lo que ya no está es el miedo.

¡Y es delicioso!

Digo, no estoy exento de malviajes (ayer en la noche lo comprobé), pero no son ni la milésima parte de lo que eran antes.

I acknowledge that I can freak-out at any time. But I'm not as inclined to do so as before.

Y que quede asentado, la personita ha venido a ser la cereza del pastel. Debo confesar que me ha servido para detectar un par de detalles que siguen abollados después de esos seis años, pero nunca he estado tan listo y preparado para darles una hojalateada.

Mi plenitud ya estaba. Y por el momento las cosas están saliendo como a mi me gustan. Y cuando dejen de salir así, creo que alguien REALMENTE va a estar a mi lado apoyándome.

Si eso no es un cambio refrescante, no sé que pueda serlo.

Familiar feelings...

¡Chingada madre! Ya no tengo 16. Bueno técnicamente hace más de 10 años que dejé esa edad, pero a veces me comporto como si aún los tuviera. En el sentido de que creo que aún tengo la vitalidad de la adolesencia. ¡Y NO ES CIERTO!

Dormí cerca de 5 horas... todo por un estúpido desayuno del trabajo. Me levanté a las 6:00 (media hora después de lo pensado) con una pesadez que jamás había sentido. El bañarme fue un extraño tambalear a oscuras y luchar para no quedarme dormido. Hasta que el agua comenzó a enfriarse comencé a despertar. Nada padre, por cierto, despertarse así.

Sintiendo aún el sueño, el cuerpo empezó a reaccionar con normalidad. O lo que sea que aplique en mí. Me subí al carro pensando qué clase de accidente mortal podría provocar si me quedara dormido, patra luego a darme de cachetadas para despertar. Llevaba como 5 minutos de camino y procedí a despertar a la personita (por encargo de ella), y a seguir con mi viaje.

And I was there, minding my own business when I heard her voice...

Eso ayudó a ponerme de mejor humor -cabe mencionar que no por ser Jedi estoy exento de mal humor. Sí lo aliviana muchísimo, pero el no estar molesto por no dormir lo suficente está fuera de mis capacidades por el momento- hasta que me encontré la hermosa y desesperante constante en cualquier ciudad: tráfico.

Gracias a eso, llegué tarde (levantarme temprano solo ayudó en que llegara menos tarde), y con un hambre atroz.

Con hambre y sin dormir, dejo de ser el Enlazador para regresar a un más familiar Vincento en menos de tres segundos. Hasta falta de atención le reclamé a la personita.

Para acabarla de chingar, en el desayuno no me alcanzó que me sirvieran. Llegaron más clientes (muertos de hambre, impuntuales, irrespetuosos, pirañas materialistas... creo que hasta panistas) de los que esperábamos. Por lo tanto, los desayunos programados para ellos y nosotros se convirtieron en solamente para "ellos".

Así que anduve con mi acidez, agresividad, intolerancia y arrogancia habitual a mis épocas pre-Jedi.

Hasta que acabó el estúpido evento pude sentarme a comer. No pagado por la empresa, desde luego, pero me valió madres. Estaba a tres pasos de comenzar a aventar los botes de basura desde el segundo piso hasta la calle en señal de protesta, así que tener que desembolsar un poco de dinero por unos bisquets, muffins y un café no me molestó. El genio comenzó a ceder...

Pero Vincento no.

A lo largo de toda la mañana y tarde seguí sintiendo la paranoia, la desconfianza, la soberbia... el odio perenne.

De hecho hasta a la misma personita ya le tocó un poco de mi "Vincentismo".

Eso fue el acabóse... ese pendejo no debe estar cerca de ella. Ni lejos de ella. Es demasiado peligroso ese aspecto de mí como para permitirme otro "resbalón" de esos.

So...

Creo que necesito Practicar más a menudo. Mucho más a menudo. ¡Y dormir más!

He avanzado demasiado como para retroceder... más aún con el regalo de mi maestro.

I almost forgot...

That's my grandpa, his picture when he was alive and his offering.

Impressive... most impressive....

Voy a compartir un escrito que no pienso explicar como es que llegó a mi poder. Seguramente quien lo escribió se dará cuenta. Lo hago como un tributo, como una honesta apreciación al verso y como agradecimiento por la oportunidad de leerlo.

Antes de ti yo ya existía,
Antes de ti no lo sabías,
yo ya soñaba antes de ti, ya suspiraba.

Antes de ti ya estaba yo,
antes de mi tú ya vivías,
antes de mi no lo sabías.

Ahora ya no hay antes, solo lo que nos falta.

Honestly, I'm impressed. I really am. Thanks again.

Photos!

¡Más fotos!

She's in her element

¿Rockstars?

Another beautiful thing...

Enough...

This is ridiculous...

¿Alguna vez has sentido las ansias de estar a lado de una persona?
¿Sentir cómo se te carcome la sangre clamándote por ver a esa persona?
¿Que no puedes respirar bien?
¿Que cada maldita canción que escucharon juntos tiene un significado estúpidamente cursi (por más anti-cursi que se la rola)?
¿Y luego vienen las canciones "especiales" (las que siempre te han recordado a esa persona) y sientes más ganas de teletransportarte a lado de esa persona?

... así me siento. ¡Y es tú culpa!

Day of the Dead 2007...

DISCLAIMER: Este post le puede dar diarrea cerebral a varios. Y no me importa, no tengo porqué rendir cuentas de lo que hago y antes de hacerlo lo considero concienzudamente y además consultándolo con mi tercera parte y mi hija.

Si existiera la perfección en este mundo perecedero y mutante, sería algo así como que TODO el mundo tuviera fines de semana como este puente. ¡ESTUVO POCA MADRE!

Todo salió por un bendito sueño (el primero que se cumple, de tres que quiero que se cumplan... y no, no te los voy a decir, que pasen si tienen que pasar), en donde me iba de vacaciones con la personita.

El caso es que se me cumplió. De una manera muy extraña: ella trabaja para una organización política con la que simpatizo (a veces), y teníamos que ir a apoyar una elección interna en Hidalgo. Específicamente municipios como Tlanchinol, Molonga, Lolotitlán y Xochicoatlán... pero voy muy adelante en la cronología...

El fin de semana lo inicié con la ofrenda al Viejo. Bastante emotiva a decir verdad, pero me hizo el paro con unas observaciones muy muy buenas. Afortunadamente no tenía que ir a trabajar al día siguiente...

Me preparaba para ir con la personita a un viaje relámpago. El plan era estar con ella en Pachuca el fin de semana y a ver qué pasaba. Pero surgió la necesidad de movernos a la sierra de Hidalgo... ¡qué lugar! Neblina, vegetación, aire puro... frío... a veces sin señal en los celulares. Pueblos que tienen una mezcla rara de inocencia y malicia.

El caso es que salí de mi casa con solo un mapa en mi memoria, tanque lleno, aparatejos electrónicos (impresora de fotos, cámara, iPod, y una pequeña fortuna en CD's nuevos), y unas ansias horribles por estar a su lado (so sue me).

Los detalles quedarán entre ella y yo. Pero sí mencionaré (e ilustraré) anécdotas como nuestra primera compra juntos (los lentes)... una iglesia construida por uno de sus antepasados, una laguna, una carretera que casi nos mata DOS VECES (bueno, un imbécil en el primer caso, un hoyo en el segundo), y otras tantas.

Pero esto es lo importante, y lo que quería que leyeras aquí.

Te admiro. Todo lo que haces, como lo haces, lo que eres, lo que no eres, tus gustos musicales, tu visión para el arte. Admiro como me ves, como me tratas, como me cuidas. Tu fuerza, tu delicadeza. Toda tú. Para eso me sirvió el fin de semana y las "vacaciones" contigo. Y fue justo como tuvo que ser: Perfecto, natural, sin prisas, sin manipular el destino... libre... justo como deseaba sentirme con alguien.

Aparte, las imágenes valen más que mil palabras, y para muestra tengo dos ejemplos:

¿Reflejos?

Two of a kind?

Gracias... por existir... y por nuestro momento.... gracias, gracias, gracias.