Childhood 1

Otra vez no puedo dormir. ¿Por qué me pasa esto? Esta vez no viene nadie a la casa ni voy a ir a la de alguien. No, no tengo ganas de jugar con los dinobots. Ese que está roto...bueno no roto, solo tiene la mano al revés. Y unir a los constructicons no se me antoja. Al bebé aún le falta.

Sigo sin tener sueño. ¿Por qué será que todos los demás no se sienten como yo? Se sienten como si fueran robots puestos por Dios para hacerme compañía. Con piel encima para que cuando los toque no se sientan sus partes de metal.

¿También se transformarán?

Pero yo creo que la mujer con la que me case va a ser igual que yo.Tiene qué, si no, ¿cómo voy a tener hijos?

Ese día de los camiones lo recuerdo, pero no sé por qué lo hago. Solo sé que es cuando comenzó la película. Esta vez haré las cosas bien.

Y sí... mañana después de desayunar... voy a subir y me voy a bañar... y luego ... ...

Random Thoughts II...

... qué chingón canta Anneke.

... los sábados por la noche sin nada qué hacer son letales.

... ¿se la estará pasando bien?

...¿por qué me duelen tanto los dedos de los piés?

...creo que este será el post que mas tiempo me tarde publicando.

...definitavemnte, esta casa tiene mucha vida.

...amo la sensación de estar vivo.

...qué curioso, siempre lo he sabido de alguna manera. Aún recuerdo los sueñpos de niñez.

...bingo, ya tengo qué escribir.

And love...

Todos hablamos de él en algún momento de nuestras vidas. Todos lo tenemos y lo perdemos, a veces para siempre, a veces por unos meses... o años. Todos sufrimos en su nombre y matamos por la misma causa. Y todos lo buscamos...

Hablar del amor es hablar de miles de cosas y a la vez de un solo sentimiento. A título personal, creo que es la misma Fuerza que mantiene al universo unido y funcionando. De donde todos provenimos y donde es posible estar siempre que así lo deseemos.

No pienso hacer de este un post objetivo acerca de lo que es el amor... voy a exponer que es ese sentimiento para mí. Tampoco pienso hacerlo racional...

El amor es...

...soltar a la persona que más amas en este mundo para que crezca.

...sentirme pleno en un abrazo, bajo un rayo de sol, o viendo a los ojos a quienes amo.

...preocuparse por el ser amado, y ayudar, solo si así lo desea.

...querer que el mundo brille para la persona amada así como mi mundo brilla con su presencia.

...buscar en cada aliento, en cada segundo, estar con esa persona/acción/emoción.

...ignorar las palabras, el verdadero amor se comunica sintiéndolo.

...perdonar toda ofensa, por grave que sea.

...aceptar las decisiones equivocadas de los seres amados y no darles la espalda.

...libertad.

...fundirse con la Fuente y objeto del amor.

...tratar al prójimo como quieras que te traten... y como quieras tratar a la Divinidad.

...confiar ciegamente en que no hay que temer.

...mi tatuaje.

Hatred...

...y ¿qué hay del odio?

Esa pregunta me la hicieron hace exactamente once años. Manuel en una de nuestras charlas "filosóficas". Cuando empezaba apenas mi largo trayecto en el que me encuentro... y esa misma idea me ha tomado por asalto el día de hoy.

Sé que el Odio es un desperdicio de energía. Y cuando es dirigido hacia uno mismo, como el caso de Manuel, tiene consecuencias catastróficas.

Simplemente permitir a la mente reparar mucho en lo que se odia es el inicio de un bonito círculo vicioso del cuál es casi imposible escapar.

Lo se por experiencia...

Mentiría si dijera que he dejado de odiar. No es que me esté consumiendo un odio perenne como antes... Pero sigue latente.

¿Qué odio latentemente?

Dos cosas:

A)El concepto dos veces encarcelante de pasado y futuro.

El pasado por inamovible. Por más que lo deseemos y se hayan sacado películas como Volver al Futuro y El Efecto Mariposa. Es permanente hasta que los que hayan participado mueran, y a veces ni así. Cuando decidimos cargar con nuestro Pasado, no somos más que prisioneros de los muertos... y cuando decidimos soltarlos, tanto vivos como los que no lo están, llegamos al siguiente nivel.

Y al Futuro por que no existe. Por más que nos engañemos con ideas de "un mejor mañana" simplemente es una ilusión, algo que nos decimos a nosotros mismos para ver si dormimos mejor. ¿Cómo sé que no existe? Simple, por que aún no llega. Y eso nos frustra, volviéndonos a su vez prisioneros del miedo a que las cosas no salgan como nosotros querramos... y cuando nos damos cuenta de que realmente no depende mucho de nosotros el devenir, nos rendimos y llegamos al siguiente nivel.

Por eso he decidio vivir en el AHORA. En parte por que es donde técnicamente vivimos todos, pero la mayor razón es que ya no quiero sentir el encarcelamiento que tanto odio. En el ahora no hay tanto odio... no hacia el estado actual de mi vida.

B)El Dark Side

Curiosamente, el Dark Side lo es la otra cosa que lo despierta... sí, ya lo sé, Yoda me mentaría la madre, pero es cierto.

La ignorancia y la confusión de las personas me desespera y despierta mi odio. La ira, el racismo, el egoísmo, la insensibilidad, la manipulación, el chantaje... todas esas técnicas que usan los seres humanos para propagar el Dark Side activan ese botoncito que no tolero.

Haciendo una confesión, recientemente (como de Septiembre para acá), hay tres personas en especial que su Dark Side es intolerable para mí. Pero en mayor grado, una de ellas tiene un Vader tan presente y destructivo, que puede despertar mi odio a tal grado que realmente prefiero no estar cerca de ella.

No, no, no, mi relación con la Muerte es demasiado especial como para arriesgarme a que las emociones obscuras se salgan de control. Conociéndome, soy capaz de desear que deje de vivir, y me lo cumplen... Eso sería la definición perfecta de Karma negativo a más no poder.

Además, yo sé que es una buena persona... solo está confundida. Todos lo estamos.

Volviendo al punto, por el momento decido no tentarme pensando en eso. Ni en las personas específicas. No puedo, ni quiero odiar a los humanos como antes. Odio el Dark Side que los aprisiona, ese sí... por eso busco el lado divino de las personas, para reconocer que al fin y al cabo, no somos nada diferentes.

Studying "darkness" Episode III

Mientras la iglesia de LaVey se dedica al hedonismo extremo y sin restricciones y la O*N*A se encarga de esparcir el Dialécto S*a*t*á*n*i**c*o, gracias al ajolote, esta vez rebatiré lo que dicen los ateos del valle de silicón.

¿Qué tienen de obscuridad estos sujetos?

Bueno, para empezar con arículos como este, este y este, se demuestra su total y absoluta negación de la espiritualidad del hombre.

De hecho, tienen la siguiente cita (atribuída a Freud) en su entrada:

"Religion is the process of unconscious wish fulfillment, where, for
certain people, if the process did not take place it would put them in
self-danger of coming to mental harm, being unable to cope with the idea of a
godless, purposeless life."— Sigmund Freud

¿Qué tiene eso de obscuro?

Primero, la obscuridad espiritual la defino como la negación de todas las características del ser humano que NO comparte con los animales.

La Fe, la Bondad, la Compasión, el Amor (el amor universal, no el amor sexual), la Espiritualidad y la Templanza.

El negar la existencia de cualquiera es negarse a sí mismo. Y lo más interesante es que postulan una cita del "padre" del psicoanálisis, una metodología/teoría que se supone que ayuda a entender mejor a la mente humana, como argumento de las desventajas de la religión.

Estoy a favor, la religión organizada es solo una ilusión.

Pero no por eso quiere decir que se deba negar la existencia de la misma Divinidad y de la Espiritualidad.

En esa misma cita tengo el contra-argumento: Los científicos al negar su espiritualidad, ¿no serán presas de esa misma condición de desequilibrio mental? En mi opinión, suplen su espiritualidad con una sed intensa de tratar de comprender el Universo. Pero solo se limitan al mundo material, al medible... al cuantificable... al que pueden repetir.

¿Y qué hay de los que no son científicos? ¿Acaso no los multimillonarios del mundo se dedican a hacerse más ricos cuando no tienen Fe? ¿O qué otra cosa hacen?

Substituír la espiritualidad por un estudio del mundo material como es las ciencias exactas, personalmente no lo veo como la gran inversión. Mi mente va a fallar agún día, y si mi visión de la Realidad está basado en algo que entienda mi lógica, mi Realidad va a fallar. En cambio, si está cimentada sobre lo que siento, creo que no importará mucho cuando mi cerebro decida desconectarse...

Random thoughts...

En un ejercicio de absoluto aburrimiento...


... una compañera de trabajo llamada Yolanda me da demasiada hueva. Se queja, queja, qujea, queja, queja... y siempre se hace la víctima. Personalmente, no puedo tolerar sus quejidos más de 25 segundos.

... a la fecha no he terminado de entender la relación "maligna" entre estar tatuado y no poder donar sangre. En ese caso, todos los que hemos vivido en grandes ciudades no podríamos donar sangre. Demasiado plomo.

... tampoco sigo sin entender en qué les afecta a las "buenas empresas" que ofreecen "buenos empleos" que sus esc...empleados estén tatuados.

... ¿Habrá entrenado Dani Filth para hacer guturales en tantas octavas diferentes?

... ojalá el nuevo disco de la gran M esté chido.

... Vampire... sí, tengo ganas de narrar, pero creo que será mi historia de despedida.

... ¿Por qué carambas van siete veces que me llaman de un banco?

... Love is patient, love is kind.

... insisto, ando con una mujer DEMASIADO sexy.

... aún faltan quince minutos.

... ya me cansé.

And I sincerley don't give a fuck....

Hoy tengo ganas, y tiempo, de escribir.

Luego de evitar relatar brevemente lo que pasó el día de ayer...

Me encuentro con esta monada en una de mis bandejas de entrada:

When a guy calls you,
he wants to be with you<-- So true

When a guy is quiet,
He's listening to you...<-- Cero y van dos

When a guy is not arguing,
He realizes he's wrong<--- Tres...

When a guy says, "I'm fine." after a few minutes,
he means it<-- Esta no

When a guy stares at you,
he wishes you would care about him and wonders if you do<-- No tienen una idea de cuanto me pasa esto... cuatro

When your laying your head on a guy's
chest, he has the world<-- Not only the world, I have All I ever Wanted... All I Ever Needed

When a guy calls/texts/comments you everyday,
he is in love<--- ¡N'ombre! Seis

When a (good) guy tells you he loves you,
he means it<--

When a guy says he can't live without you,
he's with you til your done<-- I'm afraid so...

When a guy says, "I miss you,"
he misses you more than you could have
ever missed him or anything else<---Not so sure of that

Contador final: 8 - 0. Ocho las veces en que tuvo razón el mensajito. Así me siento y eso pasa cuando hago lo que dice cada enunciado.

¿Por qué pongo esta putería?

Por que es una forma bastante clara de abrirme a la única que lo merece.

Abscence...

Ayer aparte del desmadre que pasó por la muerte anunciada... yo, maravillosamente, me reflé en la situación. Y había algo que me molestaba, mucho. Me hizo llorar inclusive. Y me entregué sin darme cuenta al dark side y el drama.

Llamé como desesperado a Black Hole, y ella no podía darme la seguridad que necesitaba. Independientemente del asunto que es mejor que se componga, no la culpo. Yo hubiese hecho lo mismo.

That's bullshit!

No, no hubiese hecho lo mismo, pero soy yo. No ella.

El punto central es que a falta de obtener lo que quise, recurrí a otros medios. Y uno de ellos fue el darme cuenta de que desde hace mucho tiempo. Demasiado, traía un dolor muy adentro. Incluso lo puedo definir como la raíz de la gran mayoría de mis manchas del Dark Side.

El sentimiento de abandono al parecer es perenne. Y cuando surge de un lugar tan importante como lo es el padre. Es peór.

Crecí con figuras paternas ausentes o mediocres. Y eso me afectó en aspectos como la seguridad en mi. Mi autoimagen. Culpa. Miedo al abandono. Aferrarme a las personas... usar todo los recursos a mi alcance para que no me abandonen, por encima de lo que sea.

Y eso por supuesto alejó a mucha gente de mí.

Y ayer me di cuenta de todo eso...

"Cuando te mires a ti mismo de la manera en que te miro yo, te verás como realmente eres."

Sin ego... sin arrogancia... sin falsos escudos. Hoy me muestro al mundo como realmente soy.

Ya estoy harto del conflicto interior... ya estoy harto de generar conflictos.

Y sobre todo, estoy harto de no ser yo.

For my love and her friend...

Entre lágrimas y gritos, el poeta se arrepiente de su pasado sombrío.
Con temblores y dolores, me postro ante el vacío.
Suspirando y ahogado, mis disculpas no son suficientes.
Extrañando y soltando, quisiera sentirte aquí.

Abnegado y paciente, sé que alguien más te necesita.
Enamorado y renuente, se que una amiga de dolor grita.
Escribiendo y sintiendo, mi alma quisiera que sintieras.
Sonriendo y esperando, mis brazos abiertos para el tiempo de que estés a mi lado.

The end of life and Me....

Es difícil poder expresar esta sensación. Mezcla de certeza y tristeza.

Certeza por que hoy se me confirmó que mi relación con la Muerte es muy especial. Sentí la muerte de alguien en una brisa.... y no era ni cercano la persona que falleció. Pero no necesito ni hacer un sexto grado, solo hace faltan dos personas: MC y una de sus mejores amigas.

No creo haber decretado su muerte... espero que no... siempre he sido muy cuidadoso con eso (salvo cuando la hago de ST), por que, pues, no quiero ni ver el Karma que se genere por eso.

Lo que es un hecho es que de alguna manera siempre supe. Y no podía decirlo. Una vez sugerí que era mejor prepararse en caso de que la persona estuviese destinado a dejar la cáscara (cuerpo físico) ... y la respuesta no fue nada halagadora.

Y es aquí cuando entra la tristeza... Saber que alguien va a morir y no poder decir nada al respecto. Tampoco poder hacer nada. Ni mucho menos esperar que alguien me crea...

Y no por que sea inverosímil que yo sepa que alguien va a morir. Pero, es difícil que los humanos nos hagamos a esa idea: no somos inmortales.