June

No pienso justificar la falta de letras recientes en este blog.

De ninguna manera se podría decir que este fue un mal mes. Un pérdida trajo muchas ganancias, los amigos de siempre tuvimos una gran reunión donde salí ahumado, quemado, cortado, golpeado, insultado, sorprendido y desvelado... me la pasé mucho muy bien.

En cuanto a lo de inicios de mes, solo puedo decir que no fue gran cosa. Dolió directamente proporcional a los deseos que tenía de estar con ella. Y en cuanto mostró su verdad, simplemente dejó de doler. Enojo un par de horas quizás, pero no mas dolor. Simplemente lo acepté como que no era para mi y qué lástima.

Básicamente me mintió... ella dice que no lo hizo, pero la verdad no le creo ni media palabra. Malo porque lo hizo. Doblemente malo porque la caché. Triplemente malo porque habíamos acordado ser 100% sinceros siempre. Eso le dio totalmente en la madre al amor que estaba sintiendo por ella. Frágil y endeble, no resistió el hecho de su deshonestidad.

No puedo negar que eso me puso a pensar en que si yo soy tan honesto como declaro ser. Especialmente con la gente cercana a mi. La élite fue con quien me autoevalué. Resultado final: el Grupo De Los Nueve ya no es de nueve... una élite dejó de serlo gracias a la honestidad de ambos. Pero los otros ocho están en el lugar que les corresponde.

Así que mi inner circle anda incompleto. Sin embargo, hay candidata a tomar el lugar de la que ya no es élite. De hecho se podría considerar que siempre fue la décima élite (algo así como el quinto Beatle): integrante por méritos y confianza, pero excluído por simples números. ¿Y porqué tiene que ser forzosamente de nueve?

Pues, por cuestiones numerológicas.

9 (ellos) + 1 (yo) = 10 = número de la divinidad/uno.

Además, ¿de cuando acá tengo que dar explicaciones de cómo considero a mis amigos?

Lo cual me inspira a hablar de esta persona. Rápidamente se ganó un lugar muy especial en mi corazón. Bastante rápido diría yo. Tiene todas las características de una persona en la que podría confiar mi vida. Inteligente, interesante, con un sentido del humor bastante retorcido. Su manera de ver la vida es casi idéntica (hasta donde sé) a la mía.

Para efectos de futura referencia le llamaré la Guerrera (por su firma galáctica), lo cual me recuerda que hace poco descubrí que hay una razón de que seamos tan unidos tan rápido y sin importar la distancia (vivimos en ciudades separadas... nada raro en la élite). De hecho no solo es un motivo, son varios. Lo que demuestra que las coincidencias no existen, pero no siempre quieren decir lo que pensamos que quieren decir. Concediéndome un poco de romanticismo, creo que en este caso sí significan lo que creo que significan. Whatever the hell that means...

Su salida de la élite no es algo trágico ni doloroso ni mucho menos. Tampoco quiere decir que haya perdido contacto con ella (as a matter of fact, we talk even more). Fue... digamos que promovida de su estatus. Ya tiene una categoría para ella sola. Lo cual no creo que le desagrade en lo absoluto.


No puedo negar que hay mucho, muchísimo aún por descubrir y hacer con La Guerrera. Pero una cosa es segura, nunca había conocido a alguien tan única como ella. Y mira que tengo la bendición de conocer a muchísimas personas sui géneris.

Finalizando, cabe mencionar que el hecho de que me hayan vuelto las ganas de escribir tienen que ver con ella. Y eso me hace sonreír.

So there...

AGAIN???!!!

"Te veo demasiado como mi amigo."

Métete tu visión de amistad por donde mejor te quepa...

Coming to a galaxy near you...

Luego de una sana y contundente dosis de deshago, y considerando el hecho de que mi "hija" va saliendo de en una crisis existencial mas prolongada de lo normal, hoy escribiré... sin tema en particular.

O no lo sé, ya saldrá el tema conforme avance el tiempo los kilobytes depositados en el blog. Lo que me recuerda a una noticia apocalíptica que leí hace poco: en el 2012 (o algo así) Internet iba a empezar a tener problemas de saturación. Esto por la gran cantidad de descargas, sitios donde se pueden ver vídeos en línea, y la VoIP que se van a comer la banda ancha así como la inflación se come los sueldos.

Lo cual a mi me parece una mamada similar al Y2K bug. Nunca sabremos si no pasó nada de lo que se pensaba que iba a pasar gracias a las medidas tomadas o si fue simplemente una crisis paranoica mundial con buenos fundamentos teóricos pero... solo una fumada.

Ahora, sí es un hecho de que coincide con el 2012. Y eso hace preguntarme ciertas cosas...

Pero... no. Hoy no tengo muchas ganas que digamos de filosofar.

Hating the things you are...

Esta va a ser la última entrada que te dedique, personita. Tengo demasiado tiempo de conocerte y todos lo sentimientos que te has ganado a lo largo de estos largos cuatro años han terminado en odio.

Pero no, no te lo tomes personal. No te odio a ti. Odio todo lo que representas. Odio todo lo que eres, odio todo lo que hiciste, odio todo lo que me afectaste. Odio tu banalidad. Te dices ser una gran wicca, pero estas lejos de serlo. Y como sé que lees este blog, y sé que vas a leer esta entrada, por necesidad mía de sacar todo esto que me está dañando, vas a leer las razones exactas de porqué no quiero volver a verte jamás:

• Materialista. Eres tan o más materialista que todas las personas de tu clase social. Al no contar con dinero o estabilidad monetaria, te encanta eso que no tienes. "Casualmente" cuando te enteraste que yo no tengo tanto dinero como pensabas, empezaste a ponerte de mamona conmigo. Cuando terminamos dijiste: "no soy interesada" sin que yo te hubiera siquiera insinuado eso. Como dice mi abuela: "explicación no pedida, acusación manifiesta". Tú solita te echaste de cabeza, idiota. Además, cuando lo del incidente del boleto, toda tu pinche fijación era el boleto que pagaste. ¿Y lo que pagué yo? No, personita, yo no le pude reclamar a nadie mis gastos. Además, tú tenías mi dinero de la tanda, con eso estuvimos más que a mano. Perderte a Maiden fue un pequeño cobro del Karma donde YO fui su instrumento.
  
  
• Sabelotoda. Sí, aunque te cague... te caga porque sabes que tengo razón. Crees que lo sabes todo. Eso te hace deleznable. No sabes nada. No sabes ni pedir las cosas por favor, no sabes dar las gracias, no sabes aceptar que otros podemos llegar a tener la razón, no sabes aceptar tus errores, no sabes aceptarte a ti misma. No sabes lo más esencial de la vida. No sabes ver a las personas como lo que son, porque no puedes ni verte a ti misma. Y solo porque crees que lees mucho (jamás te vi abrir un libro o cargarlo en ninguna de las tres veces que anduvimos), crees que sabes. Si realmente supieras todo lo que dices que sabes, no invocarías tanto a la muerte. Ni la querrías para ti misma. No tratarías a las personas como basura (reflejo de como te sientes), ni desearías males tan grandes como los que has deseado. Eres inteligente y astuta, pero ni de broma eres sabia. O letrada. O culta. Además, tu ortografía está de la chingada.
  
  
• Vanidosa. No, no me mordí la lengua. Soy vanidoso porque me amo y me gusta verme bien. VERME a mi según me gusto. No para que me vean las demás personas. ¿Y tú qué haces? ¡Te tomas miles de fotos para subirlas a tu MySpace! Y apuesto que lo haces únicamente para atraer a más incuatos a tus fauces. Pero solo se queda en eso. La belleza interior, la que jamás se opaca con la edad ni el tiempo, esa casi no la tienes. ¿Qué te va a pasar cuando te salgan canas, arrugas, manchas y se te caigan los senos? ¿Dependerás acaso de maquillajes, cirugías y demás?¿Con qué lana? Llenas el vacío interior con fotos "bonitas" de ti misma. Pero se te ve en la mirada que estás vacía. Toda tu luz la abandonaste por la auto-complacencia.
  
  
• Racista. ¿Sabías que un negro, un asiático, un caucásico, un sajón, un ario, un hindú, un árabe, un indio yaqui y tú y yo sangramos exactamente igual? ¿Nos formamos exactamente igual? ¿Nos podrimos exactamente igual? Ahhh, pero la cantidad de melanina influye ¿verdad? Influye en tu capacidad para tratar a las personas como lo que son. Me va a dar mucha risa si te salva la vida un negro. O que te viole uno.
  
  
• Maniupladora. ¿Exactamente qué de todo lo que me dijste era verdad y hasta donde eran cosas que decías solamente para obtener algo a cambio? Ahora dudo hasta de que realmente me hayas amado. ¿Qué es eso de mandarme al diablo al menos unas cinco veces y luego reagregarme sólo para pasarme un recado de tu hermano? Eso se llama manipulación. ¿Pensabas que te quería ver para darte el boleto de Maiden y así rogarte que regresaras? Y no te hagas pendeja, sé que así eres. Se lo hicisiste a todos y cada uno de mis antecesores y sucesores. Lo sé de buena fuente.
  
  
• Mentirosa. No sé cuál de tus mentiras es más grave: "Demian", "Madeleyne", "Christopher", la foto en Madrid, el "intento de suicidio", tus historias con el dichoso novio muerto, o el hecho de que dices que tu papá te da lo mismo si vive o muere. Nunca te dije de mi propio pasado y las mentiras. Sé como se elaboran y me sé todos los argumentos y maneras para darle sentido a la mentira. Solamente puedo decirte que eres una novata. Tu solita te descubriste en lo de tu "ex novio" suicida (hice cuentas de edades), con lo del intento de suicidio la cagaste enormemente al describir cómo te lavaron el estómago (papá es médico, te recuerdo... y yo casi estudio medicina, te informo). Cada historia con el tal Christopher es por ende falsa, justo como la identidad que creaste de Demian Hertwyrck o como la de Madelyne: personajes que creaste seguramente para sacarme información de porqué no te fumaba. No quiero ni empezar con lo de la foto de Madrid. Ni otras tantas mentiras que son visibles en tu Myspace. You lie and you suck at it. Ahhh, y OBVIO te duele tu papá. Eres un clásico ejemplo (casi casi como de libro de texto) del perfil psicológico de una niña abandonada por el padre.
  
  
• Ladrona.Directamente realcionado con el materialismo. ¿Cuantas cosas no has tomado de tu lugar de trabajo? ¿No se murió acaso un pez tuyo que no quiso comer COMIDA ROBADA? Y luego te quejas de que no tienes dinero.
  
  
• Eres un revolcón mediocre. La neta. No importa los ejercicios vaginales que hagas, simplemente no cojes chido. Estás ahí tiradota y medio te mueves. Pero hasta ahí. Sin imaginación, sin creatividad ni comunicación, solamente yaces ahí como un pez.

Y aún así, tú y tu vida me tienen sin cuidado. Odio haber caído tan redodnito que no pude ver todas esas características tuyas, y odio haberte amado a pesar de ellas. Odio haberme culpado del fracaso de la relación y sobretodo odio que te había pedido que no nos convirtiéramos en una estadísitica más, y aún así fui uno más en tu lista.

Pero, de una forma que no espero que entiendas (hasta que llegues a mi nivel, enana espiritual), no te odio a ti. No eres más que un insecto molesto para mí.

Ahora, habiendo sacado todo eso, solo me resta decir: Que te conozcas a ti misma, que seas muy feliz, que encuentres la luz que tanta falta te hace, y desaparécete de mi vida. De esta y de todas. No quiero volver a saber nada de ti en NINGÚN plano o tiempo. No mereces nada de lo que soy, ni te mereces nada mío.

I give into you...

El tiempo no avanza,
Mi amor solo crece.
Un corazón que no se cansa,
Y un recuerdo que florece.
Cierro los ojos buscando sentirte,
Perdido entre visiones a ti me entrego.
En un destello puedo percibirte,
Renaciendo con el calor de tu fuego.
Labios tatuados con tu presencia,
Sangre que aún está intoxicada de ti.
Alma incompleta que espera con paciencia,
Un beso no dado se escapa hacia ti.
Grito de amor que se ahoga,
Ensoñando con finalmente mirarte.
Presencia que enajena como droga,
Mueriendo sin besarte.
Sin que las palabras terminen de doler,
Busco tu reflejo en mi.
Noche sin luna que me hace enloquecer,
Sé que existes muy dentro de mi.

-------------------------------------------------------------------------------------
© World Bridger 2008

Random thoughts IV...

... estúpida pre-gripe. Que se vaya de regreso por donde vino, no me quiero ni me voy a enfermar. Porque Yo lo digo.

... quisiera contestarle a Huitsítsil pero la neta muero de sueño.

... de hecho solo estoy aquí esperándola.

..."I called and I called, just to set things right. How, I lost the fight? Where were you last night?"

... eso se puede aplicar en más de un sentido.

... ahora que lo pienso, creo que me conviene sacar todo lo de la personita que traigo adentro y la neta no me gusta que esté ahí.

... pero eso será después.

Today...

Hoy te extraño... como si no me hablaras
Hoy te añoro... como si no supieras
Hoy te necesito... como si conmigo estuvieras
Hoy te pienso... como si tú me pensaras
Hoy te lloro... como si tú me lloraras
Hoy te recuerdo... como si aquí estuivieras
Hoy me dueles... como si no existieras
Hoy me enamoras... como si eso quisieras
Hoy me envenenas... como si me besaras
Hoy me intoxicas... como si me miraras
Hoy me dañas... como si me negaras
Hoy me matas... como si no me amaras.

-------------------------------------------------------------------------------------
© World Bridger 2008

And people hate me...

Nuevamente tuve que salir de viaje por trabajo. Fui a Oaxaca y a Tuxtla. Como lo sabrán mis lectores, tengo una relación muy especial con Oaxaca porque tengo familia que vive allá, paso varias navidades con ellos y eso.

Bueno, aparte de los negocios, que gracias a Ometéotl, salieron bien, y espero que frutifiquen otros, crecí... like everytime I go to that beautiful place...

El caso es que aprendí una cosa muy importante, la lección que mi corazón me pedía aprender, para seguir con mi proceso evolutivo. Quizás suene pedante y arrogante pero eso es lo que siento y nadie, mas que yo, tengo derecho a juzgar eso. Nadie que posea un cuerpo material, siendo específicos.

La lección a al que me refiero es a la del odio. Lo viví en carne propia. Odiar y ser odiado. Una por razones que atribuiré a que simplemente me quiero demasiado para conformarme con menos de lo que me merezco.

Me refiero a que es oficial: odio a mi ex. Que no es la misma que La Ex, cabe aclarar. La personita representa tantas cosas que odio, que al conjuntarse en una sola persona me provocan... desdén. Desagrado. Repulsión: así como a las cucarachas... o a los rábanos.

No me quejaré ni media palabra de ella ni de nuestro tiempo juntos, no tengo por que hacerlo (además de que ya no creo en ello); y las razones de tan... "agradables" sentimientos son solo mías y de algunos de mis más íntimos. Pero reconozco que realmente no es personal. La comprendo y perdono. A ella y todo lo que pasó. Pero no quiero volver a verla. Y lo declaro sabiendo que se me puede cumplir. Esa idea, lejos de aterrarme como hace unos meses, me tranquiliza y anima.

Ahora, mencioné que sentí el odio en ambas direcciones. Este viaje de cierta manera me hizo darme cuenta de lo que soy, desafortunadamente (¿?) fue la manera de una manera un poco (¡¿?!) desagradable (...).

Hay un compañero, con quien trabajo muy de cerca debido a nuestras responsabilidades, que es en general un ejemplo clásico de las personas de quienes me he burlado varias veces, y que además fueron flameados de cierta manera cuando critiqué a los fanáticos de las religiones.

Esto lo digo porque he llegado a la conclusión de que esta persona es realmente infeliz con su vida, llena de paradigmas rígidos y preestablecidos. No es libre ni de pensamiento, ni de sentimiento, ni de acción. se reprime en comportamiento para "quedar bien" o "ser cool" o "no ser ridículo". Cosas que en lo personal me valen madres. Y mi vida lo ha demostrado.

Recientemente escribí esto:

"No temo vivir como tampoco le temo a la muerte."

Y al parecer eso le molesta de alguna manera. Hubo críticas y ataques velados, demostraciones de celos, y una imperiosa necesidad de "hacerme quedar mal". De varios de los otros compañeros, tomé bien sus burlas. Pero no de él. Hubo un momento entre alcoholes, cansancio, y fastidio que lo sentencié "Vamos, habla mal si quieres de mi, pero habla de mi, alimenta mi ego...

(Admito que tuve la prudencia laboral de no terminar...)

... porque evidentemente quieres ser yo. Tu cristianismo ciego, tu falta de conocimiento, cultura, fineza, contacto con tus emociones, y sinceridad con tus valores te están acabando, eres una persona físicamente descuidada, hasta desnudo te has de ver fachoso, no tienes luz en tu mirada, tu matrimonio es un fracaso y tu "otra" no te ama como la amas tú. Eso, por cierto me comprueba mis palabras, porque yo tengo una conexión con esa mujer como amigos que tú jamás tendrás con ella de forma alguna, por que no eres yo. Me amas y a la vez odias amarme, porque represento todo lo que quisieras ser y no te atreves. Y eso es estúpido porque eres un Hijo de La Luz, just like me."

Así de obvio fue en el transcurso de unas horas. Se le olvidó que esa forma de entenderlo que he desarrollado en el aspecto laboral, puede ser usado en su contra en el aspecto personal. Lo bueno de él, existe y es igual de visible. Pero la neta no estoy de humor para alabarlo.

Le agradezco que me haya enseñado eso, porque gracias a eso ya me veo como realmente soy. Alguien que hasta los mas hundidos en la inconsciencia notan y quieren hacer menos, porque una parte de mi les asusta. Yo también te amo, mi estimado. Ojalá pueda presentarte a mi Maestro algún día.

Así es como trasciendo tu odio, y lejos de pensar todo lo que opino de ti con la misma emoción, no te critico, no te juzgo y no me quejo de ti o tus actos. Simplemente eres así y así se te quiere...

Además, alguien opinó que soy sexy, y eso dudo que te lo hayan dicho.

Necesito dormir...

Love revisited...

En este blog he dejado muy clara mi postura con respecto a la iglesia católica. Y muchas veces he criticado hasta la Biblia misma en conversaciones con amigos.

Pero, cuando tiene razón, la tiene. Los acontecimientos del fin de semana lo demuestran.

Por primera vez en este blog voy a transcribir un pasaje de la Biblia, específicamente Corintios I 13, ver. 4-8

Love is kind and patient,
never jealous, boastful,
proud, or rude.
Love isn't selfish
or quick tempered.
It doesn't keep a record
of wrongs that others do.
Love rejoices in the truth,
but not in evil.
Love is always supportive,
loyal, hopeful,
and trusting.
Love never fails!

Tiene razón, mucha. Sobre todo con lo que acaba de pasar.

Ever felt away without me?... Don't take long... I love you.

Two hundred...

Este blog ya tiene doscientas entradas. Realmente no es gran cosa, si escribiera diario ya estaría cerca de las 2000. Pero no es tan frecuente que escriba (aquí).

Doscientos posts (algunos censurados por mí) que dan testimonio de mi vida durante algo así como dos años y medio. Ayer fue mi cumpleaños, y por supuesto que tuve mi momento de reflexión tradicional, y estuve leyendo el blog desde el inicio de esta tercer versión.

En esas reflexiones, he decubierto dos dolores de mi pasado que aún cargo. Una de ellos es una acusación falsa que me hirió profundamente. Resulta que el papá de Manuel, el día de su funeral, tuvo la puntada de sugerir que yo le di la idea de suicidarse. ¡YO! el único amigo que jamás lo criticó por su físico, que le aguantaba todo y que estaba con él cuanto tiempo de mi vida podía...

¡Házme el chingado favor! Entiendo que el señor haya estado cegado por el dolor, pero de ahí a seguir aceptando que me haya inculpado de la decisión de Manuel, lo siento, pero no más.

El segundo dolor tiene más que ver con decisiones propias. He decidido confesarlo a las personas involucradas una vez que sea independiente (again). Al respecto, me costó mucho trabajo admitir que ralmente estoy arrepentido de lo que hice, no solo por las consecuencias kármicas, sino por que mentí y robé a personas que no se lo merecían.

El auto-perdón es la herramienta que usaré para sanar ese dolor. Y en el otro caso, le diré "en persona" que la neta se manchó con mi pobre psiqué de adolscente y esa culpa fue la que lenta e inadvertidamente me pavimentó el camino para el Dark Side. Incluso, ahora entiendo a Manuel de cierta manera.

Aparte de descubrir y elabrorar un plán de acción para esas dos cargas del pasado, en mis reflexiones reconozco que realmente no me puedo quejar, estoy feliz. Soy feliz. Este presente ha sido el mejor de mi vida...

No formé parte del club de los 27, lo cual es bueno, hubiera sido algo frustrante (supongo) morirme justo cuando estoy empezando a disfrutarla tanto.

Luego... viene el asunto de la madurez. ¿Lo soy realmente? ¿O solo me hago pendejo?

Creo que sí lo soy, o lo estoy siendo. Es un hecho de que ya me harté de muchas actitudes de antaño, y otras que no pienso soltar jamás... pero las que ya me hartaron es tiempo de modificarlas. No sé si vayan a serlas por unas más acorde a mi edad, o lo que se esperaría de mí. Simplemente voy a hacer lo mismo de siempre, hacer lo que mi corazón siente que está correcto.

La pareja...

... esa está bien así. A pesar de que traté evitarlo, se ha ganado que ya sienta algo por ella. No estoy negado a sentir amor por esta mujer, sino que simplemente no quiero que sea tan rápido. De todas maneras no pienso actuar obedeciendo a este sentimiento sin analizar profundamente todo al respecto.

No llevo prisa, quiero disfrutar cada momento con ella, cada estapa de lo que sea que estemos construyendo... o viviendo.

Conclusión: Estoy feliz y contento. Un poco insatisfecho con mi vida monetaria solamente. And I'm falling in love...

Ahhh, y le pondré etiquetas a las entradas viejas de este blog.