And sometimes...

Algunas veces hay una parte de mi ser que se niega a morir. Y tampoco deseo que muera. Es un conjunto de emociones que me acompañaron durante mi pre adolescencia y toda mi adolescencia...

Y hoy, la depresión reapareció. Extrañamente, he de agregar. Nada pudo causarla. Mi familia estaba de viaje, pero no los extrañaba. Las cosas con Eshi están mejor que nunca...

Y no creo que las pequeñeces que me molestan dí­a a dí­a desencadenen una depresión. Hace unos años cuando era un puberto quizás sí­ me afectaban cosas como aplastar un caracol (me sigue afectando eso), o no tener la atención de quien amo (cosa solucionada) o ser ignorado por la perona que yo quería para mi pareja... (esto es mas que obvio que ya no me afecta)... o cosas más pequeñas aún.

Ahora que lo razono, a todos los humanos nos deprimen y afectan las pequeñeces... talk about ego...

Pero el asunto es que ahora no sé realmente por que amanecí­ deprimido...

(Lo que es un hecho es que la negativa de cooperación de mi teclado sí­ puede desencadenar mi ira)...

Prosiguiendo...

No sé si es la antesala emocional de lo que ya sé desde hace mucho que vendrá tocando nuestras puertas el dí­a que se reinicie la Cuenta Larga... no sé si es la negativa de mis adicciones a abandonarme... no sé...

No sé nada...

Lo único que sé es que entre mi propia deseperanza, apatía, franca flojera y tristeza... un par de ojos castaños alivian mi dolor... y la ausencia de estos me destruye...




You filled my void, you let me fly
You broke my chains, you showed me life
You set me up, you made me true
I was back at the river with you

Go Figure...

More than a month after...

Si, hace mucho que no escribo. Y no lo extrañaba.

Han pasado varios eventos que me han prevenido el poder escribir.

Principalmente está el disgusto y la apatía por esto que puede llegar a ser considerado como un "hobby". Realmente comienzo a detestar a las personas que religiosamente actualizan su blog. Subiendo posts hasta varias veces al dí­a. Y ninguno mayor de 50 palabras.

Y eso apesta en mi opinión.

Principalmente, por que no le veo el caso. Every blogger must have his/her own reasons to do so... pero a mi no me convence la idea. Pérdida de tiempo, de imaginación y de una valiosa oportunidad para respirar aire puro, o besar al amor, o lo que sea...

Quizás sea señal de mucha soledad de quien sí­ lo hace... o sí­mbolo de estatus entre mis compañeros cibernautas... whatever, a mi no me late.

Otra cosa que me previno de escribir en el mes pasado fue la muerte de mi abuelo... quien fue mi ultima figura paterna antes de convertirme en "adulto."

Considerando las implicaciones emocionales de lo que representaba mi abuelo, y tomando en cuenta también de que las causas de su muerte eran totalmente prevenibles, esto casi me tomó por sorpresa, pero no puedo decir lo mismo de varios de mi familia.

Mamá, tí­os y abuela no la vieron venir. Y obviamente por lo que sé de la situación legal de mi abuelo, él tampoco lo esperaba.

Se supone que estaba muy contento y a punto de ser dado de alta en el hospital del ISSSTE donde murió. Pero como en buen hospital del sistema se seguridad social del país, la negligencia reinó. También, desde otro punto de vista, si era Voluntad Divina que mi abuelo ya se fuera. Pues... ¿qué puedo yo decir? El caso es que falleció³, dejó sus bienes hechos un demadre, una amante que hasta la fecha mi mamá odia y yo escuché a mi Eshi a tiempo y me pude despedir eficiente, eficaz y oportunamente.

Y ahora tengo un angelote de la guarda.

También cumplí­ años... ayer de hecho. 26 añotes... y me he propuesto dejar de fumar.

Bueno, lo estoy intentando/luchando.

Es horrible la sensación del cuerpo cuando no ha tenido su dosis diaria de nicotina. Literalmente siento que me arrancan los pulmones. Sabiendo poco acerca de las adicciones, si mal no recuerdo lo peór aún está por venir. El jueves (las 96 horas de abstinencia) se supone que va a ser lo peór. Dolores de cabeza y muy mal humor. Genial.

Y peleas... oh si, peleas con todo mundo. Conmigo, con Eshi, con mi mamá, mi hermano, mis amigos... creo que las únicas que se han salvado son mis amigas provincianas.... err nope, de hecho no, a ella stambién les tocó parte de mi drama.

En cuanto a mi cumpleaños, estuvo bastante normal. No quise hacer mucho show ayer, al ser lunes. Pero el sábado la fiesta que plané por adelantado, resultó un fiasco en cuanto a concurrencia se refiere. Como odio que las personas me confirmen asistencia para solo faltar. Como dirí­a mi compadre: "Me caga cuando dicen sí­ y quieren decir no".

Eso es neto, prefiero que me digan: "No voy, me da hueva"... o "No voy, por que me cagas" a que prometan acudir y yo tome las previsiones para su asistencia.

El evento era llamado: "Hamburguesas, Cervezas y Bajezas"

Las Hamburguiesas las puse yo, para 24 personas, las cervezas las pusimos entre Carlos y yo... las Bajezas las pusieron los ausentes.

Una verdadera bajeza confirmar y no asistir. Fuck you all...

Abril, como siempre con sus clarosucros, sus cimas y sus valles ha sido como siempre ha sido para mí­. Un mes bastante ajetreado. Y aún faltan 5 dí­as para que acabe.

Curioso, vinieron las vacaciones y no descansé. Digo, ya vengo con un poco más de energía para trabajar.... pero añoro unas laaaaaaaaargas vacaciones emocionales. Y si se pudiera, a solas...

Pero pues... lo veo en un futuro muy distante.

Boredom...

He decidio a mantener mis entradas... ahhh fuck it mis posts a uno semanal a lo mucho.

Y desde el último post han pasado demasiadas cosas.

Mi computadora tronada, entré en bancarrota. Lasombra y yo entramos en Mortal Kombat (no precisamente pero estoy aburrido, dramático y con dolor de muelas)mis proyectos online van avanzando, y ahora tengo la tarea de desarrollar algo que amo. Mi hermano y eshi cumplieron años, mientras yo me voy acercando cada dí­a más a la segunda mitad de mi segunda década de vida.

Me quejo, sí­ y no, de todo esto. El agradecimiento y paz que sentí­a han desaparecido de presencia constante en mi humor debido al MK antes mencionado. Pero ahí­ sigo. A veces he pensado que me lancé con demasiada fuerza al lado claro. Y sí,­ me encanta estar de ese lado. Pero aún no estoy totalmente limpio. Creo que fue como con las drogas: la primera vez es gratis y es seductor. Si me gustarí­a estar así­ siempre. Definitivamente sí­.

Lasombra y yo estamos ahorita en periodo de tregua, solo las escaramuzas habituales. Un buen amigo dice que no se puede pelear con él. Que es invencible. Suena lógico, pero no le creo.

Auynque debo admitir que estaba asustado de no reconocerme. Creo que por ello di un paso para atrás. Digo, creo que sigo siendo bastante mesurado para hablar, y salvo los enojos de pareja.... no. Olví­denlo, ya estaba mintiendo.

Sí­ me sigo enojando. No sé si con la misma frecuencia o la misma intensidad, pero el hecho es de que me sigue pasando. No soy el ser totalmente amoroso que no juzga y acepta. Y no es pesimista...

Podrí­a justificarme diciendo que el asunto es que tuve una batalla muy cabrona con Lasombra y acabé cansado.

Sea lo que sea, trato de no pensar en ello. Y repaso las lecciones, preparándome para la siguiente ronda de exámenes.


....


¡Carajo! Aún faltan noventa minutos para ser libre durante 48 horas.

Rantings of a Sandmonkey: Boycott Egypt

Rantings of a Sandmonkey: Boycott Egypt

Dios mí­o....

...And Justice For All

Tocando un tema que casi no toco, estoy 100% de acuerdo en la emancipación del sexo femenino. Es decir, ¿qué tiene malo el que una mujer quiera tener una relación donde el centro sean simplemente los orgasmos?

Quitándoles los adjetivos tradicionales, son simplemente seres humanos que están explorando su sexualidad. Mientras sea con responsabilidad social al no traer a un ser humano sin desearlo, y responsabilidad higiénica al evitar las ETS, y eso no me toca a mi siquiera juzgarlo ni promoverlo, opino que las mujeres tienen tanto o más derecho que los hombres a andar acostándose con alguien que no es su pareja sentimental, y que sea solo por placer. Pero desafortunadamente hasta las Femme Fatale's llegan a colocar al corazón entre las piernas. Y también los Casanova's...

Yo, personalmente no lo hago, pero jamás juzgaré a quienes si­ lo hacen. Hasta a los que lastiman a un tercero. Difícil, cierto, quitarme de objeciones morales tridimensionales, pero es posible. No soy ente alguno para juzgar o imponer mi voluntad sobre una persona o un acto.

Felicito de todo corazón a aquell@s que decidan gozar de su sexualidad, en cualquier expresión, tendencia, preferencia o edad.

Pero, el sexo, como todo placer tridimensional, puede tener un límite. Nada de sexo por encima del espíritu, de la dignidad, del respeto, y de la legalidad.

Y no hablo de las leyes del hombre...

I'n Lakesh

PD, esta foto la TENÍA que poner

Even I laugh at myself

Al parecer las cosas que representan mi libertad de tiempo, de elección y financiera van caminando, "Pasitos pequeños pero firmes." Confieso que mi ansiedad por que salgan cuanto antes me ha provocado más de una crisis. Pero, me dejo llevar por el flujo de los eventos...

Considero que no tiene caso el resitirse. Haga lo que haga, hay una voluntad más fuerte que la mí­a. No que yo sea un borreguito que acepte todo y no tenga empuje, Cuando es necesario actuar, actúo con prontitud y eficacia (creo/espero). Y también busco activa/pasivamente vivir mis sueños y cumplirme mis deseos, with a little help from God him/herself and from my friends.

Pero a huevo ni los zapatos entran...

...

Anyway, hoy durante mi reglamentario y tradicional cigarro de las once (soy presa fácil para un secuestrador/investigador privado/acechador por mis rutinas), y la recarga de vitamina D (la luz UV solar ayuda a sintetizarla), comencé a pensar en lo curiosos que somos los humanos. Esto por que estaba viendo dos compañeras de trabajo fumándose su cigarrillo sin inmutarse por mi cercaní­a, y como todos en mi trabajo, parecen ser grandes amigas y se llevan bien. Repito, todos en mi trabajo parecen serlo. De hecho se buscan y conviven activamente.

Yo por mi lado soy un "antisocial" de hecho la gente de aquí­ no me cae bien, con vibraciones muy bajas (envidias, chismes, derrotismo, conformismo... cosas así­). No los encuentro particularmente estimulantes. Hay sus excepciones, claro, pero no dejo de ser un freak y solo me siento a gusto con mis amigos de siempre (Eshi incluí­da), otros roleros, o gente interesante.

El resto de las personas solo recibe su parte del amor universal.

Realmente disfruto mucho de mi soledad. "By myself, but not alone." Es decir: I like solitude, but I'm not lonely.


¿Será que lo normal es tenerle miedo tanto a la soledad en ambos sentidos?
¿Acaso es que la gente no distingue la diferencia entre la soledad fí­sica y la soledad emocional, y no conoce las ventajas que trae una?

Incluso yo siento a veces ganas de estar de socialite, pero pocas cosas me satisfacen tanto como estar una hora o dos a solas...

Y eso me da risa. Me rí­o de mi mismo y de los demás. De mí­ por mamón, y de los demás por que sí.

Pero risa sana, no burlona... bueno sí­, un poco. Pero trato de no considerarme superior ni más avanzado que las otras personas. Solamente diferente.

I'n Lakesh.

First of the year...

Quisiera que el primer post del año fuera un post común. Pero no puedo hacerlo considerando el autor, alguien tan fuera de lo normal como yo. Y lo digo sin ego.

No voy a narrar todo lo que hice desde el último post de Navidad, por dos buenas razones: no me acuerdo, y fue tan fuera de mi normalidad que me aburre. Esto quiere decir que fue algo común, algo cotidiano para las personas que pueden, sin problemas, adaptarse al mundo tridimensional en el que existimos...

La cena con mi papá fue rica, pero extrañaba a mi eshi... cosa que solucionó al dí­a siguiente al verla.

Antes de eso nos reunimos todos los amigos a petición de un sujeto que tuvo que irse temprano, es decir, el organizador se fue temprano. Ironí­as de la vida.

Eso es en un micro resumen lo que pasó entre navidad y este post. Sin contar el tedio de regresar a trabajar, regaños por cosas insignificantes, y el ataque de la obscuridad de una cierta mujer en el trabajo...

No puedo negar que despertó mi enojo, pero no lo dejé pasar a más. Mientras me incomodaba con sus reclamos que ni al caso (en mi opinión) , aprovechó la maravilla de las conexiones directas entre mi iPod y mi cerebro (los audífonos), y apliqué la técnica de darle la espalda. Ignorando completamente su Darth Nihilus.

No estuvo bien, pues es una persona que merece que la escuchen y la miren a la cara, pero cuando el fantasma de la obscuridad ataca disfrazado de un sentimiento de feminismo y de cortesí­a, lo mejor que puedo hacer es ignorar al Sith: ­Sí, ándale, quéjate y pí­ntame como lo peor de esta vida, si eso es lo que necesitas para sentirte righteous, no te responderé la agresión ni te guardaré rencor, al contrario, agradezco que seas el instrumento de la Divinidad para probar mi paciencia, mi tolerancia y mi serenidad, pero no quiero escuchar lo que me quieras decir, por lo tanto, perdóname por darte la espalda, pero tu agresividad me está haciendo mal, y yo no merezco eso.

Y en cuanto releo lo que he escrito, suspiro analizando los sucesos y me preparo para asumir las consecuencias kármicas (y la posible retribución personal de esta mujer) de MIS actos.

Y también la baño en luz violeta y rosa, deseándole lo mejor ahora y siempre, que Dios la guarde y la bendiga, y que sea lo que sea que la tiene tan sumida en la obscuridad, si es la voluntad de la Divinidad y de ella, que salga y vea lo hermoso que es el mundo en realidad...

I'n Lakesh

Traveling far away

Siguiendo la tradición familiar este año tocó pasar la Navidad en Oaxaca, y desde el dí­a veintitrés de Diciembre he estado en esta hermosa (y ligeramente retrógrada) ciudad.

En este ultimo viaje realmente he podido descansar. Sin contar el incomodo viaje en autobús y los enfrentamientos con mi mamá.

Que ha decir verdad, no han sido siquiera enfrentamientos reales, mi sentido del humor es incomprendido. No es victimizarme, solo señalo lo obvio.

La solterí­a presencial y forzada también ha ayudado al descanso. A pesar de las llamadas diarias (dos veces al dí­a), y la falta de privacidad para hacerlas, el tener tiempo para mi solitude, ha sido refrescante.

Incuso he "descanado" de mi desarrollo del alma. Uno nunca deja de crecer en ese aspecto una vez que se toma la decisión de despertar, y el prólogo del viaje mismo fue una lección de rendición de los deseos del ego, y estoy siendo testigo del inicio del viaje a la ceguera de la ilusión tridimensional de un primo, y el descubrir que el mas pequeño de mis kinsmen es otro í­ndigo. Uno mucho mas joven y con la "hiperactividad" mas evidente. Lo interesante es que ahora entiendo mejor que antes por que se pone así­.

Entre el exceso de azúcar y el aburrimiento de tener que estar sentado. YUCK! Es por eso que entramos en modo hyper.

Por otro lado, y quitando las charlas polí­ticas y un desagradable evento lleno de dos cosas que me pueden volver loco, rábanos y multitudes, esta es la primera Navidad que vivo consciente. O eso creo...

Pero estoy agradecido de la abundancia que seguramente veré en la cena... y los regalos me causan curiosidad y emoción... childish excitement, I must add...

I'n Lakesh...

Fallen Friend...

Es curioso como algunas personas te pueden hacer perder el tiempo... como algunas pierden el tiempo solas. Y por perder el tiempo me refiero a las nimiedades que quitan mucho tiempo, discusiones, peleas, envidias, odio, agresividad... in a nutshell, The Dark Side.

Y una de esas personas a quienes me refiero es un viejo amigo. O fue eso. Me refiero a Darío, uno de Los Tres.

Después de haber regresado a mi vida y el consecuente perdón de mi parte, resulta que un buen dí­a me pidió ayuda, cosa que a lo cuál no puedo negarme, a responder una llamada de ayuda. Sin embargo, el objeto del auxilio sí­ era bastante objetable.

Me pidió ayuda para mandar golpear a un sujeto que teóricamente abusó de su significant other. Gracias, pero no gracias... además, ni contactos tengo para eso.

Después de hacer el intento de persuadirlo para desistir de semejante acto, y el fallo de mis habilidades de convencimiento (de hecho traté de convencerlo dos veces, y ambas veces no logré mi objetivo). Solamente le recordé las consecuencias posibles... y una vez más fui ignorado.

Me tomé mi pastilla de FUKITOL en el momento y solo le pedí­ a la Divinidad que pasara lo que tuviera que pasar y que reconocí­a y aceptaba Su Voluntad.

Hoy me lo volví­ a topar en el Messenger, y le pregunté cómo estaba.

Me dijo que se sentí­a de la chingada, que habí­a ejecutado la "venganza" y que ahora sentí­a pesar y dolor. Y mientras tanto solo pude morderme la lengua para evitar soltarle el famosí­simo "Te lo dije."

Creo que Darth Nihilus se estarí­a regocijando de lo que provocó. Las ilusiones del dolor y del apego hicieron mella en su juicio. Decí­a: "Haré cualquier cosa por ella, así­ sea destruí­da mi alma." Y así­ sucedió. Darí­o dice que mandó golpear al sujeto, no sabe si lo hayan matado, pero por el bien de las almas de los involucrados, espero que no.

Ahora, mi amigo ha caí­do. Asegura que siente con todo y todo algo nuevo en su ser. Cree que es "poder". Yo opino que es algo mucho menos padre.

Opino que renució a lo que realmente pudo haber obtenido de bueno en esta experiencia, y decidió hacer lo fácil y rápido.

"Siempre es mas fácil destruí­r que construí­r."

Y realmente estoy tratando de no juzgarlo, por que yo no estoy exento de la presencia de Darth Nihilus. Pero... creo que hasta yo tengo mis lí­mites. No hice nada similar cuando yo estaba obsesionado con la venganza, he de admitir que lo deseaba, pero nunca lo hice.

Sigh!

En fin, cada quien decide su camino, y él decidió tomar ese sendero, nada puedo hacer, solo observar. Hay suficientes cosas a mi alrededor que quiero que cambien (por mano mí­a o la de Dios... o ambas de preferencia), como para enjaretarme la bronca de alguien que no pudo dominar sus emociones negativas... de por sí­ hay dos Nihilus de los cuales me conviene ocuparme...


Ahhh y no pude evitar esto:

I am 9% White Trash.

I, my friend, have class. I am so not white trash. . I am more than likely Democrat, and my place is neat, and there is a good chance I may never drink wine from a box.

Take the
White Trash Test
@ FualiDotCom