And the winner is...

Sucedió lo que recé que no sucediera: una elección que deja mucho que desear. Por parte de todos. Me confieso mas a favor de uno, pero ese no es tema de mi post.

Mi punto es que una camarilla hizo de las suyas. Y no me sorprende en nada que haya sucedido.

Para bien, esto sin duda, los eventos actuales son lo mejor para lo que realmente importa: México.

Quiero declarar que estoy a favor de la verdad. Desde tiempo atrás la valoro más que nada. Muy probablemente debido a mi pasado lleno de dificultades con ese valor.

Mentiroso auto-redimido, siento que YO sería inconcgruente si mi principal motivación no fuese el se sepa la verdad. Como no me gusta lo que fui, y veo claramente muchas mentiras. En todos los niveles.

No solo se oculta la verdad en la política. También en la vida diaria. Ilusiones y distracciones que nos ciegan a lo que creo que es lo único real en este mundo.

A todos nos pasa. A los nobles y a los materialistas. Siempre hay una ilusión que nos oculta la Verdad.

Mi verdad no es la Verdad, quiero aclarar. Por que hablo en plural.

Enough maskas... this is me and if you don't like it, I AM anyway.

Se siente bien ser testigo o contribuyente muy menor a lo que está sucediendo. Me mantiene enfocado en mis congéneres. Todo en lo que creo se está plasmando en la serie de eventos en los cuales no conozco mi influencia.

Sea lo que sea... La Verdad Nos Hará Libres. Palabras no mías, ni de una universidad, sino de un hombre que marcó la historia.

Shattering addictions...

Sin querer politizar este blog, quiero hacer referencia a lo que sucederá en julio. Cosa que personalmente veo como un alivio para que ya termine tanta basura electoral. Me declaro en contra de lo que representa manipulación, mentiras e hipocresí­a. Yo hice mi tarea, a diferencia de muchos de dejarme llevar por los medios masivos.

Y saqué mis conclusiones.

Una de ellas es que somos adictos a muchas madres. A los medios, para empezar. A la mediocridad. La gran mayorí­a de nosotros lo somos a muchas cosas, pero creo que todos nosotros compartimos una adicción de raíz.

Somos adictos: al sufrimiento...

...y pluralizo.

Creo firmemente que el país como tal tiene la oportunidad de cambiar de un esquema que ha tenido vigencia, a una segunda opción. Seguramente el Partido Nacional Abstencionista será el verdadero ganador, pero la minoría que si votaremos, teóricamente decidiremos si más pan con lo mismo, u otra cosa.

Yo tengo mi opinión. Muy elaborada y personal. Pero lo que tengo ganas de compartir es que me veo reflejado en mi país. Estamos pasando por algo similar. Me he dado cuenta que soy adicto a varias cosas, y decidí­ cortar esas adicciones.

Por eso he decidido hacerlo. Cortar la adicción al sufrimiento. Primero empecé con mi deseo de venganza de los que refería como Los Tres. Not at all forgotten... but I'm tired of it.

En segundo lugar he cortado mi adicción a Ella...

(Después de tomar valor)

...lo confieso. Fue adicción. Podría elaborar durante horas lo que hice y por qué lo hice.

¿Para qué?

Otra adicción era el rencor que le tení­a a mi madre y mi hermano.

Ka-boom! (Con mas palabras: Estallé contra ellos, y hubo violencia en decibeles y emocional.)

Y el lazo prevaleció. No harm done, no worries there.


Confieso otras adicciones. La que detallaré es una de las peóres. Agrede contra mi salud directamente, y es, more often than not, incontrolable. Mata a millones de personas cada año, y lo seguirá haciendo.

El tabaquismo. Nota: No tabasquismo, como dijo nuestro C. Presidente.

Yo lo intenté dejar en mi cumpleaños. Confieso recaí­da. Difí­cil, en verdad, cuando existe la tentación.

Mea culpa...

El segundo asalto contra los tabacos comienza el minuto que despierte después de dormir al terminar este post.

Y de la tentación también.

Bye bye for a while.

Esta va por mí; para demostrarme que NO soy adicto a dicha tentación.

Ojalá México cambie conmigo.

I'm going to hell... YEAH!

The Dante's Inferno Test has banished you to the Second Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Moderate
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Very Low
Level 2 (Lustful)	Very High
Level 3 (Gluttonous)	Low
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Very Low
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Moderate
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Very Low
Level 7 (Violent)	High
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	Very High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	Low

Take the Dante's Inferno Hell Test

And sometimes...

Algunas veces hay una parte de mi ser que se niega a morir. Y tampoco deseo que muera. Es un conjunto de emociones que me acompañaron durante mi pre adolescencia y toda mi adolescencia...

Y hoy, la depresión reapareció. Extrañamente, he de agregar. Nada pudo causarla. Mi familia estaba de viaje, pero no los extrañaba. Las cosas con Eshi están mejor que nunca...

Y no creo que las pequeñeces que me molestan dí­a a dí­a desencadenen una depresión. Hace unos años cuando era un puberto quizás sí­ me afectaban cosas como aplastar un caracol (me sigue afectando eso), o no tener la atención de quien amo (cosa solucionada) o ser ignorado por la perona que yo quería para mi pareja... (esto es mas que obvio que ya no me afecta)... o cosas más pequeñas aún.

Ahora que lo razono, a todos los humanos nos deprimen y afectan las pequeñeces... talk about ego...

Pero el asunto es que ahora no sé realmente por que amanecí­ deprimido...

(Lo que es un hecho es que la negativa de cooperación de mi teclado sí­ puede desencadenar mi ira)...

Prosiguiendo...

No sé si es la antesala emocional de lo que ya sé desde hace mucho que vendrá tocando nuestras puertas el dí­a que se reinicie la Cuenta Larga... no sé si es la negativa de mis adicciones a abandonarme... no sé...

No sé nada...

Lo único que sé es que entre mi propia deseperanza, apatía, franca flojera y tristeza... un par de ojos castaños alivian mi dolor... y la ausencia de estos me destruye...




You filled my void, you let me fly
You broke my chains, you showed me life
You set me up, you made me true
I was back at the river with you

Go Figure...

More than a month after...

Si, hace mucho que no escribo. Y no lo extrañaba.

Han pasado varios eventos que me han prevenido el poder escribir.

Principalmente está el disgusto y la apatía por esto que puede llegar a ser considerado como un "hobby". Realmente comienzo a detestar a las personas que religiosamente actualizan su blog. Subiendo posts hasta varias veces al dí­a. Y ninguno mayor de 50 palabras.

Y eso apesta en mi opinión.

Principalmente, por que no le veo el caso. Every blogger must have his/her own reasons to do so... pero a mi no me convence la idea. Pérdida de tiempo, de imaginación y de una valiosa oportunidad para respirar aire puro, o besar al amor, o lo que sea...

Quizás sea señal de mucha soledad de quien sí­ lo hace... o sí­mbolo de estatus entre mis compañeros cibernautas... whatever, a mi no me late.

Otra cosa que me previno de escribir en el mes pasado fue la muerte de mi abuelo... quien fue mi ultima figura paterna antes de convertirme en "adulto."

Considerando las implicaciones emocionales de lo que representaba mi abuelo, y tomando en cuenta también de que las causas de su muerte eran totalmente prevenibles, esto casi me tomó por sorpresa, pero no puedo decir lo mismo de varios de mi familia.

Mamá, tí­os y abuela no la vieron venir. Y obviamente por lo que sé de la situación legal de mi abuelo, él tampoco lo esperaba.

Se supone que estaba muy contento y a punto de ser dado de alta en el hospital del ISSSTE donde murió. Pero como en buen hospital del sistema se seguridad social del país, la negligencia reinó. También, desde otro punto de vista, si era Voluntad Divina que mi abuelo ya se fuera. Pues... ¿qué puedo yo decir? El caso es que falleció³, dejó sus bienes hechos un demadre, una amante que hasta la fecha mi mamá odia y yo escuché a mi Eshi a tiempo y me pude despedir eficiente, eficaz y oportunamente.

Y ahora tengo un angelote de la guarda.

También cumplí­ años... ayer de hecho. 26 añotes... y me he propuesto dejar de fumar.

Bueno, lo estoy intentando/luchando.

Es horrible la sensación del cuerpo cuando no ha tenido su dosis diaria de nicotina. Literalmente siento que me arrancan los pulmones. Sabiendo poco acerca de las adicciones, si mal no recuerdo lo peór aún está por venir. El jueves (las 96 horas de abstinencia) se supone que va a ser lo peór. Dolores de cabeza y muy mal humor. Genial.

Y peleas... oh si, peleas con todo mundo. Conmigo, con Eshi, con mi mamá, mi hermano, mis amigos... creo que las únicas que se han salvado son mis amigas provincianas.... err nope, de hecho no, a ella stambién les tocó parte de mi drama.

En cuanto a mi cumpleaños, estuvo bastante normal. No quise hacer mucho show ayer, al ser lunes. Pero el sábado la fiesta que plané por adelantado, resultó un fiasco en cuanto a concurrencia se refiere. Como odio que las personas me confirmen asistencia para solo faltar. Como dirí­a mi compadre: "Me caga cuando dicen sí­ y quieren decir no".

Eso es neto, prefiero que me digan: "No voy, me da hueva"... o "No voy, por que me cagas" a que prometan acudir y yo tome las previsiones para su asistencia.

El evento era llamado: "Hamburguesas, Cervezas y Bajezas"

Las Hamburguiesas las puse yo, para 24 personas, las cervezas las pusimos entre Carlos y yo... las Bajezas las pusieron los ausentes.

Una verdadera bajeza confirmar y no asistir. Fuck you all...

Abril, como siempre con sus clarosucros, sus cimas y sus valles ha sido como siempre ha sido para mí­. Un mes bastante ajetreado. Y aún faltan 5 dí­as para que acabe.

Curioso, vinieron las vacaciones y no descansé. Digo, ya vengo con un poco más de energía para trabajar.... pero añoro unas laaaaaaaaargas vacaciones emocionales. Y si se pudiera, a solas...

Pero pues... lo veo en un futuro muy distante.

Boredom...

He decidio a mantener mis entradas... ahhh fuck it mis posts a uno semanal a lo mucho.

Y desde el último post han pasado demasiadas cosas.

Mi computadora tronada, entré en bancarrota. Lasombra y yo entramos en Mortal Kombat (no precisamente pero estoy aburrido, dramático y con dolor de muelas)mis proyectos online van avanzando, y ahora tengo la tarea de desarrollar algo que amo. Mi hermano y eshi cumplieron años, mientras yo me voy acercando cada dí­a más a la segunda mitad de mi segunda década de vida.

Me quejo, sí­ y no, de todo esto. El agradecimiento y paz que sentí­a han desaparecido de presencia constante en mi humor debido al MK antes mencionado. Pero ahí­ sigo. A veces he pensado que me lancé con demasiada fuerza al lado claro. Y sí,­ me encanta estar de ese lado. Pero aún no estoy totalmente limpio. Creo que fue como con las drogas: la primera vez es gratis y es seductor. Si me gustarí­a estar así­ siempre. Definitivamente sí­.

Lasombra y yo estamos ahorita en periodo de tregua, solo las escaramuzas habituales. Un buen amigo dice que no se puede pelear con él. Que es invencible. Suena lógico, pero no le creo.

Auynque debo admitir que estaba asustado de no reconocerme. Creo que por ello di un paso para atrás. Digo, creo que sigo siendo bastante mesurado para hablar, y salvo los enojos de pareja.... no. Olví­denlo, ya estaba mintiendo.

Sí­ me sigo enojando. No sé si con la misma frecuencia o la misma intensidad, pero el hecho es de que me sigue pasando. No soy el ser totalmente amoroso que no juzga y acepta. Y no es pesimista...

Podrí­a justificarme diciendo que el asunto es que tuve una batalla muy cabrona con Lasombra y acabé cansado.

Sea lo que sea, trato de no pensar en ello. Y repaso las lecciones, preparándome para la siguiente ronda de exámenes.


....


¡Carajo! Aún faltan noventa minutos para ser libre durante 48 horas.

Rantings of a Sandmonkey: Boycott Egypt

Rantings of a Sandmonkey: Boycott Egypt

Dios mí­o....

...And Justice For All

Tocando un tema que casi no toco, estoy 100% de acuerdo en la emancipación del sexo femenino. Es decir, ¿qué tiene malo el que una mujer quiera tener una relación donde el centro sean simplemente los orgasmos?

Quitándoles los adjetivos tradicionales, son simplemente seres humanos que están explorando su sexualidad. Mientras sea con responsabilidad social al no traer a un ser humano sin desearlo, y responsabilidad higiénica al evitar las ETS, y eso no me toca a mi siquiera juzgarlo ni promoverlo, opino que las mujeres tienen tanto o más derecho que los hombres a andar acostándose con alguien que no es su pareja sentimental, y que sea solo por placer. Pero desafortunadamente hasta las Femme Fatale's llegan a colocar al corazón entre las piernas. Y también los Casanova's...

Yo, personalmente no lo hago, pero jamás juzgaré a quienes si­ lo hacen. Hasta a los que lastiman a un tercero. Difícil, cierto, quitarme de objeciones morales tridimensionales, pero es posible. No soy ente alguno para juzgar o imponer mi voluntad sobre una persona o un acto.

Felicito de todo corazón a aquell@s que decidan gozar de su sexualidad, en cualquier expresión, tendencia, preferencia o edad.

Pero, el sexo, como todo placer tridimensional, puede tener un límite. Nada de sexo por encima del espíritu, de la dignidad, del respeto, y de la legalidad.

Y no hablo de las leyes del hombre...

I'n Lakesh

PD, esta foto la TENÍA que poner

Even I laugh at myself

Al parecer las cosas que representan mi libertad de tiempo, de elección y financiera van caminando, "Pasitos pequeños pero firmes." Confieso que mi ansiedad por que salgan cuanto antes me ha provocado más de una crisis. Pero, me dejo llevar por el flujo de los eventos...

Considero que no tiene caso el resitirse. Haga lo que haga, hay una voluntad más fuerte que la mí­a. No que yo sea un borreguito que acepte todo y no tenga empuje, Cuando es necesario actuar, actúo con prontitud y eficacia (creo/espero). Y también busco activa/pasivamente vivir mis sueños y cumplirme mis deseos, with a little help from God him/herself and from my friends.

Pero a huevo ni los zapatos entran...

...

Anyway, hoy durante mi reglamentario y tradicional cigarro de las once (soy presa fácil para un secuestrador/investigador privado/acechador por mis rutinas), y la recarga de vitamina D (la luz UV solar ayuda a sintetizarla), comencé a pensar en lo curiosos que somos los humanos. Esto por que estaba viendo dos compañeras de trabajo fumándose su cigarrillo sin inmutarse por mi cercaní­a, y como todos en mi trabajo, parecen ser grandes amigas y se llevan bien. Repito, todos en mi trabajo parecen serlo. De hecho se buscan y conviven activamente.

Yo por mi lado soy un "antisocial" de hecho la gente de aquí­ no me cae bien, con vibraciones muy bajas (envidias, chismes, derrotismo, conformismo... cosas así­). No los encuentro particularmente estimulantes. Hay sus excepciones, claro, pero no dejo de ser un freak y solo me siento a gusto con mis amigos de siempre (Eshi incluí­da), otros roleros, o gente interesante.

El resto de las personas solo recibe su parte del amor universal.

Realmente disfruto mucho de mi soledad. "By myself, but not alone." Es decir: I like solitude, but I'm not lonely.


¿Será que lo normal es tenerle miedo tanto a la soledad en ambos sentidos?
¿Acaso es que la gente no distingue la diferencia entre la soledad fí­sica y la soledad emocional, y no conoce las ventajas que trae una?

Incluso yo siento a veces ganas de estar de socialite, pero pocas cosas me satisfacen tanto como estar una hora o dos a solas...

Y eso me da risa. Me rí­o de mi mismo y de los demás. De mí­ por mamón, y de los demás por que sí.

Pero risa sana, no burlona... bueno sí­, un poco. Pero trato de no considerarme superior ni más avanzado que las otras personas. Solamente diferente.

I'n Lakesh.