What I should have said...

No sé que es peor. Saber de ti porque estás deprimida o no saber nada de ti porque estás viva. Seguramente estás viviendo tu vida... o ateniéndote a las consecuencias de vivirla... no me quejo, no critico y no juzgo..

Da la casualidad de que te extraño... mucho. Inclusive se podría decir que te necesité entre mis brazos. O saber que ahí estás.

Cómo quisiera poder ir a tu lado...

Time was never on my side...

No he escrito tanto como antes. Creo que le haré caso a mi madre y me conseguiré una laptop. Sería más cómodo escribir desde mi cama antes de dormir, porque considerando que trabajo en muchos sentidos durante jornadas bastante largas (no me quejo, no critico, y no juzgo), en cuanto llego a mi caso solo pienso en jugar, estar con mi tía juana, o una cerveza. En otras palabras, relajarme.

Y escribir... como a mi me gusta, toma más tiempo del que estoy dispuesto a otorgar al cansancio.

En resumen:

Mi sed de escritura se ha visto satisfecha con un foro bien bonito de rol que hemos abierto la mesa de siempre. Es una ñoñería que me ayuda a mantenerme cuerdo, lo acepto. Y lo disfruto inmensamente.

Tengo ideas de negocio que quiero poner en práctica, y una meta que alcanzar. I best to work for it, but I'll be damned if it's not worth it. Pocas veces he estado tan convencido de algo, como a lo que visualizo en mi largo plazo. Y estoy siendo críptico a propósito por que solo a mi me competen los detalles.

Además de lo que afectiva y económicamente me mueve, he estado trabajando para mostrar mi agradecimiento a una persona que me enseñó mucho y a El Creador. Mi maestro, El Maestro y Mi Padre han estado conmigo cada quien a su manera y gracias a los tres estoy disfrutando mucho este viaje llamado vida.

And I am getting stronger...


Así pues, me siento en verdadera Plenitud... gracias.

Fast-writing...

Enraptured by what can be, feeling your warmth next to me
In delicate communion, fingers intertwined… testament of a soul’s reunion
To feel complete, and share in your arms the joy of it
Sweetest moment, share one breath with you, the wish of a heart true.

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© World Bridger 2008

Perfect...

Por enésima vez escucho Nymphetamine . Otra vez mi mente vuela hacia ti. Sé que necesitas desaparecer... yo lo hice incontables veces. Ya son demasiadas las "coincidencias", y se agrega una más a la lista. Ambos tendemos a retirarnos a cuidar nuestro bienestar y equilibrio. Go figure...

Trato de darle forma a todo lo que pasa por mi mente para plasmarlo en estas letras virtuales... pero solamente puedo concentrarme en el latido silencioso que emana desde mi. Te llamo sin hacerlo. Ni de broma voltees hacia atrás... ve y haz lo que tengas qué hacer. Yo estaré aquí, extrañándote como pocas veces te han extrañado. Sabiendo que es lo mejor para ti y que esos son tus deseos. Tengo fe ciega en nuestro lazo,y lo mismo va para lo que nos define como individuos y compartimos.

Debo confesar que mi parte azotada y apegada siente que se está muriendo. Estoy seguro que esta muerte traerá un renacimiento maravilloso y libre de dolor. Y sé que vas a estar ahí. Me lo dice el sonido perpetuo de mi alma, de nuestra alma. Lo siento en cada inspiración del intoxicante éxtasis del Ahora.

Recién descubrí muchas cosas de mí, entre ellas el reconocer que soy un poco más apasionado de lo que debería ser por elección. No pienso permitir que me dominen, pero tampoco negaré que hacen de mi vida algo que a mi me satisface y llena. Todo esto es relevante por que sabes lo que significa La Muerte para mí. Es algo que me apasiona enteramente, todo lo que tiene que ver con ella... y paradójicamente, me siento mal al matar animales. Y desprecio el suicidio.

Así que, una vez más, las dulces coincidencias: te guardaré luto. O lo haré contigo, porque creo que puedo afirmar, que tú misma estás de luto a causa de tu propia muerte. Y sé que entiendes mejor que nadie esa analogía, porque amas eso tanto como yo.

Lo que me recuerda... ¿cuántas semanas pasarán sin que te diga lo que sabes que siento por ti?

Tómate tu tiempo. Tárdate, si eso es lo que necesitas o quieres. te repito, yo estaré aquí... extrañándote. Echando de menos la perfección de como nos llevamos. Sintiendo nostalgia por tu charla, tu presencia y tu risa. Todas esas cosas que me hacen sonreír y sentirme amado, acompañado y comprendido.

Y no olvidemos valorado...

Cuídate mucho, dulce partida y dulce reencuentro...

Te amo.

Unclear present...

Una caída que no puedo evitar
Engendra una lágrima que no dejo escapar
Siguiendo un camino que no quiero andar
Me lleva a una una puerta que no se cruzar

Distraído por la entrada
De la luna que me acechaba
Una pasión me inundaba
Que por años aguardaba

Sintiendo la vida volé
Riendo a carcajadas soñé
En un eterno presente noté
Que sin piedad mi corazón corté

Resonancia, cartomancia... un futuro predicho
Arrogancia, elegancia... la muerte me ha dicho
Invisible, corruptible... escondido en un nicho
Insufrible, imprescindible... un amor entredicho

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© World Bridger 2008

Whisper things into my brain...

Esto viene de la página de alguien que me conoce mucho muy bien... (sí lo robé, ¿y qué?):

Ricardo. Man, Oh Man... So mucho to say! First of all, I need to thank you for existing, for your prescence in my life, for your wise advice, for everything that you've brought into my life, and all the time that you've spent on me. Thanks for making me feel like there are more people out there that are actually real and genuine. Even more thanks for allowing me into the Elite, something that I am well aware is quite sacred to you, and thanks for allowing me in in your temple; yourself. I feel you so close to me! You know all that I feel for you and how much I appreciate everything we have. I love you mister!!

Sí, es alimento para MI ego.

Jejeje, y si otra de las élite tiene razón... no, no quiero ni pensarlo.

June

No pienso justificar la falta de letras recientes en este blog.

De ninguna manera se podría decir que este fue un mal mes. Un pérdida trajo muchas ganancias, los amigos de siempre tuvimos una gran reunión donde salí ahumado, quemado, cortado, golpeado, insultado, sorprendido y desvelado... me la pasé mucho muy bien.

En cuanto a lo de inicios de mes, solo puedo decir que no fue gran cosa. Dolió directamente proporcional a los deseos que tenía de estar con ella. Y en cuanto mostró su verdad, simplemente dejó de doler. Enojo un par de horas quizás, pero no mas dolor. Simplemente lo acepté como que no era para mi y qué lástima.

Básicamente me mintió... ella dice que no lo hizo, pero la verdad no le creo ni media palabra. Malo porque lo hizo. Doblemente malo porque la caché. Triplemente malo porque habíamos acordado ser 100% sinceros siempre. Eso le dio totalmente en la madre al amor que estaba sintiendo por ella. Frágil y endeble, no resistió el hecho de su deshonestidad.

No puedo negar que eso me puso a pensar en que si yo soy tan honesto como declaro ser. Especialmente con la gente cercana a mi. La élite fue con quien me autoevalué. Resultado final: el Grupo De Los Nueve ya no es de nueve... una élite dejó de serlo gracias a la honestidad de ambos. Pero los otros ocho están en el lugar que les corresponde.

Así que mi inner circle anda incompleto. Sin embargo, hay candidata a tomar el lugar de la que ya no es élite. De hecho se podría considerar que siempre fue la décima élite (algo así como el quinto Beatle): integrante por méritos y confianza, pero excluído por simples números. ¿Y porqué tiene que ser forzosamente de nueve?

Pues, por cuestiones numerológicas.

9 (ellos) + 1 (yo) = 10 = número de la divinidad/uno.

Además, ¿de cuando acá tengo que dar explicaciones de cómo considero a mis amigos?

Lo cual me inspira a hablar de esta persona. Rápidamente se ganó un lugar muy especial en mi corazón. Bastante rápido diría yo. Tiene todas las características de una persona en la que podría confiar mi vida. Inteligente, interesante, con un sentido del humor bastante retorcido. Su manera de ver la vida es casi idéntica (hasta donde sé) a la mía.

Para efectos de futura referencia le llamaré la Guerrera (por su firma galáctica), lo cual me recuerda que hace poco descubrí que hay una razón de que seamos tan unidos tan rápido y sin importar la distancia (vivimos en ciudades separadas... nada raro en la élite). De hecho no solo es un motivo, son varios. Lo que demuestra que las coincidencias no existen, pero no siempre quieren decir lo que pensamos que quieren decir. Concediéndome un poco de romanticismo, creo que en este caso sí significan lo que creo que significan. Whatever the hell that means...

Su salida de la élite no es algo trágico ni doloroso ni mucho menos. Tampoco quiere decir que haya perdido contacto con ella (as a matter of fact, we talk even more). Fue... digamos que promovida de su estatus. Ya tiene una categoría para ella sola. Lo cual no creo que le desagrade en lo absoluto.


No puedo negar que hay mucho, muchísimo aún por descubrir y hacer con La Guerrera. Pero una cosa es segura, nunca había conocido a alguien tan única como ella. Y mira que tengo la bendición de conocer a muchísimas personas sui géneris.

Finalizando, cabe mencionar que el hecho de que me hayan vuelto las ganas de escribir tienen que ver con ella. Y eso me hace sonreír.

So there...

AGAIN???!!!

"Te veo demasiado como mi amigo."

Métete tu visión de amistad por donde mejor te quepa...

Coming to a galaxy near you...

Luego de una sana y contundente dosis de deshago, y considerando el hecho de que mi "hija" va saliendo de en una crisis existencial mas prolongada de lo normal, hoy escribiré... sin tema en particular.

O no lo sé, ya saldrá el tema conforme avance el tiempo los kilobytes depositados en el blog. Lo que me recuerda a una noticia apocalíptica que leí hace poco: en el 2012 (o algo así) Internet iba a empezar a tener problemas de saturación. Esto por la gran cantidad de descargas, sitios donde se pueden ver vídeos en línea, y la VoIP que se van a comer la banda ancha así como la inflación se come los sueldos.

Lo cual a mi me parece una mamada similar al Y2K bug. Nunca sabremos si no pasó nada de lo que se pensaba que iba a pasar gracias a las medidas tomadas o si fue simplemente una crisis paranoica mundial con buenos fundamentos teóricos pero... solo una fumada.

Ahora, sí es un hecho de que coincide con el 2012. Y eso hace preguntarme ciertas cosas...

Pero... no. Hoy no tengo muchas ganas que digamos de filosofar.

Hating the things you are...

Esta va a ser la última entrada que te dedique, personita. Tengo demasiado tiempo de conocerte y todos lo sentimientos que te has ganado a lo largo de estos largos cuatro años han terminado en odio.

Pero no, no te lo tomes personal. No te odio a ti. Odio todo lo que representas. Odio todo lo que eres, odio todo lo que hiciste, odio todo lo que me afectaste. Odio tu banalidad. Te dices ser una gran wicca, pero estas lejos de serlo. Y como sé que lees este blog, y sé que vas a leer esta entrada, por necesidad mía de sacar todo esto que me está dañando, vas a leer las razones exactas de porqué no quiero volver a verte jamás:

• Materialista. Eres tan o más materialista que todas las personas de tu clase social. Al no contar con dinero o estabilidad monetaria, te encanta eso que no tienes. "Casualmente" cuando te enteraste que yo no tengo tanto dinero como pensabas, empezaste a ponerte de mamona conmigo. Cuando terminamos dijiste: "no soy interesada" sin que yo te hubiera siquiera insinuado eso. Como dice mi abuela: "explicación no pedida, acusación manifiesta". Tú solita te echaste de cabeza, idiota. Además, cuando lo del incidente del boleto, toda tu pinche fijación era el boleto que pagaste. ¿Y lo que pagué yo? No, personita, yo no le pude reclamar a nadie mis gastos. Además, tú tenías mi dinero de la tanda, con eso estuvimos más que a mano. Perderte a Maiden fue un pequeño cobro del Karma donde YO fui su instrumento.
  
  
• Sabelotoda. Sí, aunque te cague... te caga porque sabes que tengo razón. Crees que lo sabes todo. Eso te hace deleznable. No sabes nada. No sabes ni pedir las cosas por favor, no sabes dar las gracias, no sabes aceptar que otros podemos llegar a tener la razón, no sabes aceptar tus errores, no sabes aceptarte a ti misma. No sabes lo más esencial de la vida. No sabes ver a las personas como lo que son, porque no puedes ni verte a ti misma. Y solo porque crees que lees mucho (jamás te vi abrir un libro o cargarlo en ninguna de las tres veces que anduvimos), crees que sabes. Si realmente supieras todo lo que dices que sabes, no invocarías tanto a la muerte. Ni la querrías para ti misma. No tratarías a las personas como basura (reflejo de como te sientes), ni desearías males tan grandes como los que has deseado. Eres inteligente y astuta, pero ni de broma eres sabia. O letrada. O culta. Además, tu ortografía está de la chingada.
  
  
• Vanidosa. No, no me mordí la lengua. Soy vanidoso porque me amo y me gusta verme bien. VERME a mi según me gusto. No para que me vean las demás personas. ¿Y tú qué haces? ¡Te tomas miles de fotos para subirlas a tu MySpace! Y apuesto que lo haces únicamente para atraer a más incuatos a tus fauces. Pero solo se queda en eso. La belleza interior, la que jamás se opaca con la edad ni el tiempo, esa casi no la tienes. ¿Qué te va a pasar cuando te salgan canas, arrugas, manchas y se te caigan los senos? ¿Dependerás acaso de maquillajes, cirugías y demás?¿Con qué lana? Llenas el vacío interior con fotos "bonitas" de ti misma. Pero se te ve en la mirada que estás vacía. Toda tu luz la abandonaste por la auto-complacencia.
  
  
• Racista. ¿Sabías que un negro, un asiático, un caucásico, un sajón, un ario, un hindú, un árabe, un indio yaqui y tú y yo sangramos exactamente igual? ¿Nos formamos exactamente igual? ¿Nos podrimos exactamente igual? Ahhh, pero la cantidad de melanina influye ¿verdad? Influye en tu capacidad para tratar a las personas como lo que son. Me va a dar mucha risa si te salva la vida un negro. O que te viole uno.
  
  
• Maniupladora. ¿Exactamente qué de todo lo que me dijste era verdad y hasta donde eran cosas que decías solamente para obtener algo a cambio? Ahora dudo hasta de que realmente me hayas amado. ¿Qué es eso de mandarme al diablo al menos unas cinco veces y luego reagregarme sólo para pasarme un recado de tu hermano? Eso se llama manipulación. ¿Pensabas que te quería ver para darte el boleto de Maiden y así rogarte que regresaras? Y no te hagas pendeja, sé que así eres. Se lo hicisiste a todos y cada uno de mis antecesores y sucesores. Lo sé de buena fuente.
  
  
• Mentirosa. No sé cuál de tus mentiras es más grave: "Demian", "Madeleyne", "Christopher", la foto en Madrid, el "intento de suicidio", tus historias con el dichoso novio muerto, o el hecho de que dices que tu papá te da lo mismo si vive o muere. Nunca te dije de mi propio pasado y las mentiras. Sé como se elaboran y me sé todos los argumentos y maneras para darle sentido a la mentira. Solamente puedo decirte que eres una novata. Tu solita te descubriste en lo de tu "ex novio" suicida (hice cuentas de edades), con lo del intento de suicidio la cagaste enormemente al describir cómo te lavaron el estómago (papá es médico, te recuerdo... y yo casi estudio medicina, te informo). Cada historia con el tal Christopher es por ende falsa, justo como la identidad que creaste de Demian Hertwyrck o como la de Madelyne: personajes que creaste seguramente para sacarme información de porqué no te fumaba. No quiero ni empezar con lo de la foto de Madrid. Ni otras tantas mentiras que son visibles en tu Myspace. You lie and you suck at it. Ahhh, y OBVIO te duele tu papá. Eres un clásico ejemplo (casi casi como de libro de texto) del perfil psicológico de una niña abandonada por el padre.
  
  
• Ladrona.Directamente realcionado con el materialismo. ¿Cuantas cosas no has tomado de tu lugar de trabajo? ¿No se murió acaso un pez tuyo que no quiso comer COMIDA ROBADA? Y luego te quejas de que no tienes dinero.
  
  
• Eres un revolcón mediocre. La neta. No importa los ejercicios vaginales que hagas, simplemente no cojes chido. Estás ahí tiradota y medio te mueves. Pero hasta ahí. Sin imaginación, sin creatividad ni comunicación, solamente yaces ahí como un pez.

Y aún así, tú y tu vida me tienen sin cuidado. Odio haber caído tan redodnito que no pude ver todas esas características tuyas, y odio haberte amado a pesar de ellas. Odio haberme culpado del fracaso de la relación y sobretodo odio que te había pedido que no nos convirtiéramos en una estadísitica más, y aún así fui uno más en tu lista.

Pero, de una forma que no espero que entiendas (hasta que llegues a mi nivel, enana espiritual), no te odio a ti. No eres más que un insecto molesto para mí.

Ahora, habiendo sacado todo eso, solo me resta decir: Que te conozcas a ti misma, que seas muy feliz, que encuentres la luz que tanta falta te hace, y desaparécete de mi vida. De esta y de todas. No quiero volver a saber nada de ti en NINGÚN plano o tiempo. No mereces nada de lo que soy, ni te mereces nada mío.