Bridging Worlds

If I fell

2010-02-01T00:44:00.002-06:00

If I fell in love with you
Would you promise to be true
And help me understand
'cause I've been in love before
And I found that love was more
Than just holding hands

If I give my heart to you
I must be sure
From the very start
That you would love me more than her

If I trust in you, oh please
Don't run and hide
If I love you too, oh please
Don't hurt my pride like her
'cause I couldn't stand the pain
And I would be sad if our new love was in vain

So I hope you see that I
Would love to love you
And that she will cry
When she learns we are two
cause I couldn't stand the pain
and I would be sad if our new love was in vain

so I hope you see that I
would love to love you
and that she will cry when she learns we are two.

If I fell in love with you

His Power and Wisdom exceeds all limits...

2010-01-18T15:42:00.004-06:00

Dad, I'm so glad your near. Since my other dad's gone MIA, I'm so very grateful you're here.

"You filled my void... you made me fly, you broke my chains, you gave me life..."

In Gratitude to you, Father, My Master, Mother, and the Creator Himself.

Won't close my eyes...

2010-01-18T01:10:00.002-06:00

Ouch. Es todo lo que puedo decir. Mi Guía (el Real) me puso una barrida y trapeada. Mucho de lo que yo pensaba está siendo puesto a prueba. Espejos, Hoyos Negros Super Masivos, análogos y adicciones...

We're so more such stronger than before...

2010-01-13T14:22:00.002-06:00

Nuevo año marcado por nuestro arbitrario calendario. Mas camino andado. Soltando el pasado y aferrándome a mi fe en la Perfección. Perdiéndome en brazos que no existen...

Just take me away from me...

2009-12-16T15:11:00.001-06:00

Es oficial, en cuanto pase este mes voy a renunciar. Ya me cansaron. Necesito hablar con mi tía.

I'm a prayer for your lonliness...

2009-12-06T16:42:00.003-06:00

Es más que evidente que mi cuerpo material está reflejando el estado de mis emociones. Esta enfermedad que me acaba de dar puede ser interpretada como tristeza. Vil y llana. Considerando que no debo permitirle a nadie, ni a mi mismo, que lastime mi espíritu, no sé si estoy fallando al estar enfermo y consciente de que estoy triste.

Hace poco me defendí de un abuso laboral, y si esa circunstancia no cambia real y favorablemente para la salud de mis siete cuerpos, voy a renunciar a ese trabajo. Ya no tengo nada qué me inspire a estar ahí más allá del 2009, especialmente por el motivo de mi tristeza. Quizás estoy exagerando, pero realmente me duele este rechazo, que aunque es parcial, estaba convencido por las circunstancias. Fui soberbio, o me entusiasmé, me pregunto si mi Patrón me va a dar permiso de estar con esa mujer.

Anyway...

Estoy cansado, mocoso, friolento y definitivamente triste.

I've got my mind set on you

2009-12-03T14:41:00.002-06:00

Pues sucedió lo que estaba anunciado. El primer paso para comenzar la parte seria y real de mi entrenamiento se dio. Y si antes percibía que las cosas cambiaron, ahora es casi tan evidente como que cambian las estaciones.

Y eso me ha llevado a pensar de que quizás sea tiempo de desempolvar a aquél sujeto seguro (y arrogante) de la prepa. Sobretodo considerando a la mujercita que me está llamando la atenmción. Y cómo se han acomodado los eventos...

Espero, realmente que esto sí me salga bien...

Of this Resurrection

2009-11-23T23:18:00.005-06:00

Aunque suene a cliché, algo ha cambiado. Mi capacidad mental (disminuida, debo confesar)no me alcanza para definir cómo o qué sentido percibo esa diferencia en mi vida.

Mientras disfruto de mis últimos instantes de la vida como la conocía, me preguno si es realmente tan difícil el entrenamiento que pronto empezaré. Sé de dos casos que no lo terminaron. Pero si se me ofreció es que estoy listo para terminarlo. Tengo fe en eso.

Debo confesar también que siento un poco de miedo. Pero deduzco que es por la respuesta natural a un cambio en mi vida. Definitivamente necesitaba esto.

And so, I also say goodbye to all of them. I hope in Christ they are ok.

I'm excited.

Till thy kingdom comes......

2009-11-23T15:32:00.005-06:00

Curiosamente hoy me tocó "descansar". Y despedirme de algo que estuvo muy cerca de mi durante el pasado lustro. Me aceptaron para el Servicio, y eso ha restablecido la confianza y la claridad en el camino que se halla ante mi. Y eso es algo que tenía fácil unos trece años de no sentir.

He escuchado que es difícil, pero todo siempre es difícil cuando se inicia.

Bendito descanso.

I fight for the right to be lied to again...

2009-11-21T15:58:00.003-06:00

Dormir es maravilloso. Más cuando tu cuerpo ya pide esquina tras un mes muy intenso de trabajo donde tuve que ocupar el lugar de alguien más, el propio y mis acostumbradas funciones de problem solver jr.

Me siento mucho mejor. Los problemas cobraron otra dimensión y el reset suave de mi cerebro cayó de maravilla.

Trabajo, la candidata a aprendiz, la familia, los pagos... todo vuelve a cobrar una dimensión armónica, manejable y sencilla. Incluso mi exceso de confianza en la gente está restablecido.

Mucho por hacer... y tan poco tiempo. Amo esa sensación. Me hace sentir vivo. Y eso es mi máxima bendición.

How did we come to this?

2009-11-20T19:41:00.002-06:00

Mi cuerpo ya se quejó. Primero fue la tortícolis. Ahora es una apatía y cansancio marca diablo. Esto de estar trabajando jornadas de casi 20 horas no está padre. Es increíble cómo pueden las decisiones que se toman en este plano pueden afectar a otros en tantos niveles.

Es por culpa de una ambición o de un error de juicio cometido hace tiempo, que estoy trabajando tanto tiempo. He comprobado que tengo bastante fuerza y resistencia para mucho tiempo de trabajo. Pero ya un mes es demasiado. Al momento de escribir esto me faltan, por lo menos, 9 horas más de trabajo.

Mi cama jamás ha sido tan deliciosa como en este instante. Ya entendí porqué debe descansar la materia de tanto trabajo, porque para empezar, es más difícil controlar al cuerpo astral en este estado. Además de los errores que se pueden cometer si uno no tiene pila.

Ya falta menos...

That's me in the corner...

2009-11-19T04:33:00.001-06:00

Se me sacaba de ocurrir una buena idea: hacer mi currículum vitae esotérico.

Esto va a estar chido.

Play that funky music...

2009-11-18T23:23:00.002-06:00

Trabajar en un bar tiene sus ventajas: visuales (ves y trabajas con cada bombón), materiales (Las propinas son buenas y son mis amigas), alcohólicas (mi Beer Lore ha aumentado considerablemente) y musicales.

En este momento está tocando una banda de Groove. La neta no escuché su nombre, pero tocan bastante bien. Sin contar por unas fallas técnicas de su tecladista, me están haciendo menear la cabeza al ritmo de lo que tocan. Y aunque no es, ni de broma ni por equivocación, parecido a mi amadísimo merol, sirve a su propósito. Eso sin mencionar que a diferencia de otros géneros, a este sí le entiendo( en el sentido musical: me queda claro porqué y para qué existe...

Me agrada. Mucho.

Changes...

2009-11-18T21:26:00.003-06:00

El estilo de este blog en teoría va a cambiar. Dudo mucho que sea otra vez mis espacio personal para quejarme de cuanto cosa se me ocurre.

Tampoco pienso aventarme mis choros analizadores como antes... a menos que sea un tema que realmente valga la pena.

Simplemente voy a describir, sin muchos detalles, cosas de mi día a día. Sé que algunas cosas de mi identidad secreta tendrán que ser descritas/narradas de manera críptica o confusa... pero dudo mucho escribir de mis aventuras en la siguiente parte de mi entrenamiento.

Sigo dubitativo si llamarle a las personas involucradas en mi vida por su nombre. Y hacerlo por la inicial de su nombre puede llegar a ser harto confuso. Así que creo que seguiré con los nombres clave...

Lo único que pienso mantener como tradición (y que además resulta un ejercicio interesante) es de nombrar cada entrada con el título o parte de una canción... ¿o no lo habían notado?

Time goes by, so slowly...

2009-11-18T04:33:00.003-06:00

En la madre, sí que me desconecté de mi blog. Casi un año. Y todo ha sido mucho muy interesante.

Y por primera vez en la historia de este blog. I'm happy. No BS. Resulta que al poco tiempo de la última entrada regresé a mi cuna espiritual. Y luego de unos meses, viví una experiencia MUY interesante que me ayudó a terminar de liberarme de mis rencores y todo ese enojo que burbujeaba dentro de mí.

Y ahora estoy por embarcarme en una aventura que, teóricamente, va a tener repercusiones en mis futuras encarnaciones. Todo depende de mi, as usual.

Sólo por que la tortícolis que traigo (otra experiencia nueva) me pone un poco de malas: no, el señor de la foto no implica que me haya vuelto católico.

Es tarde y debo dormir un poco... quizás las ganas de eescribir sigan mañana.

Can you see my blood when I'm bleeding?

2008-11-30T20:03:00.003-06:00

¿Para qué carajos haces eso? Ceder a lo que tú misma has dicho que no es lo que esperas o quieres.

¿Para qué chingados me escuchas o dices que me escuchas si acabas haciendo lo que se te pega la re-chingada gana?

¿Qué no el pendejerete este no te valora? Ahhh pero seguro te chilló y aprovechando tu debilidad caíste redondita.

Yo sé que el amor es muy cabrón. Creeme que lo sé. Pero el amor NO hace sufrir.

Y en estos precisos momentos tengo ganas de gritarte a la cara lo mucho que estoy decepcionado y encabronado contigo. ¡Y CONMIGO!

Sobretodo por que ya había renunciado a ti. Y el día que estuviste TAN mal... ahí voy, de pendejo a dejar salir todo lo que siento. A preocuparme por ti. A buscarte. A echarte porras...

¿Para qué? ¿Para que ese imbécil que sólo te ha hecho llorar últimamente regrese tan fácilmente?

Bien... fue TÚ decisión.

Y yo que me sentía como si te hubiese sido infiel el viernes... ¡bah!

Fade away...

2008-11-06T00:34:00.003-06:00

Mi mes de desempleo no ha sido del todo malo. Del todo. No he querido enfrentar un asunto que es de mayor importancia para mí que el que me gustaría admitir.

Me siento solo.

No de la manera en que se podría interpretar, tengo mi propia compañía... tengo compañía Divina, mundana, familiar, amigos cercanos y mi amado rol. Tengo el poder más increíble de este universo dentro de mí y tengo la manera de acceder a ese estado de plenitud que otorga ese Poder.

Independientemente de que me hace falta trabajo (eso se va a resolver pronto), me hace falto algo más. Algo que en mi propia naturaleza ha estado desde siempre. Literalmente, desde que tengo uso de razón, ha sido una característica mía. No sé si sea mi "doble Venus" (mi signo solar y ascendente regidos ambos por Venus)o yo qué sé. Quizás uno de los Regalos de mi Guía, a lo mejor por algo de mi vida pasada, o probablemente se deba a que soy un romántico sin remedio.

Viendo en retrospectiva (vivir en el pasado, o sea, morirme, diría mi compadre), realmente no tendría porqué quejarme, 4 relaciones importantes que tuve en mi adolescencia física, una en mi adolescencia mental, La personita y... ella. Aunque esta última no llegó a ser realmente una relación, pero estoy hablando de las importantes.

Estoy seguro de que al menos cinco (o probablemente seis) de ellas me quisieron. Una me fue mi compañera durante seis años. Otra de ellas no hizo nada por impedir que tomara la "desviación" hacia la Obscuridad que tuve. Una de ellas terminó por destruir mi mundo como lo conocía, y otra de ellas fue mi examen final en cuanto a la reconstrucción de este. Una de ellas fue el primer amor real que sentí, mientras con otra perdí mi virginidad...

Y está ella. Eso más que amor, fue... obsesión por la victoria. Llevaba más de un año o dos rondándola y cuando la perdí... no pude manejarlo, la Obscuridad en mi hizo de las suyas y acabé jodiendo las cosas completamente. Ella no cuenta dentro de las que me quisieron.

Todas me quisieron a su manera. Incluso una lo hizo de manera poco sana...

¿Y de qué me quejo? Para empezar de que no hay compañera/novia/interés romántico. Las últimas dos, resultaron... mal. Sobretodo la guerrera y su perfección, resultó estar más ciega que un topo y no me ve.

Y lo segundo, si se supone que el amor GRANDE, es lo que dicen que es. ¿Podré hacerlo con TODO lo que sé acerca de la felicidad? Vaya, sé que la felicidad absoluta no depende de una relación, que nadie puede hacerme sentir más vivo que yo mismo... bla bla bla.

¿Osea que ya me jodí? ¿No voy a volver a sentir que me muero REALMENTE al estar cerca de alguien? ¿No va a haber nadie por quien haga más locuras y estupideces?

Musas no faltan, siempre encuentro quién me inspire a escribir un poema (que generalmente se leen bonito pero no se acercan a lo que en verdad siento)...

Where are you?

And you don't even hear me screaming...

2008-10-12T23:25:00.003-05:00

Este tiempo libre forzado, y bendito hobbie absorbente, me han alejado de pensar lo que no quiero pensar. En lo mucho que te amo. Y en lo mucho que detesto que no puedas... o quieres notar siquiera que existo.

También resiento que te hayas alejado. Ya no me tratas igual. Y detesto eso también.

Ese guey no sé qué tiene de especial. No sé porqué escribes lo que escribes y me dices a mi otras cosas. Lo que llegas a decirme en todo caso. Y te aferras a eso que sabes que no debe ser... y a mi ni me notas.

Y yo solo quiero decirte "Te amo y no tengo miedo.". Y quisiera sentirte... como antes. Eso me bastaría para realmente proponerme ir a tu lado.

¿Zurcirás este agujero en mi corazón? De verdad deseo que lo hagas tú. ¿No puedes ver que durante todo este tiempo he sido yo? ¿Como puedes ser tan ciega al ver a través de mi como si no existiera?

Y no puedo estar tanto tiempo lejos de ti...

Nuevamente alguien que me carcome en su ausencia. Que miro mil y un veces en mi recuerdo y agonía. Yo sé que pedí volver a amar como antes. Pero no esperaba que fuera directo a la nostalgia de ausencia.

Y sé que mueres por quizás tu primer amor. Y yo solo suspiro...

Te extraño... te amo.

Nothing's ever changed...

2008-09-28T23:48:00.002-05:00

Todavía espero que hagas lo que estoy deseando que hagas. Solo un saludo, y nada más.

Una semana comienza y un mes va a terminar... y sigo esperando.

Studying "Darkness" Episode VI

2008-09-09T21:06:00.004-05:00

Navegando por el Hi5 de una persona, que dice ser satanista, me encontré con esta joyita, digna de hacerla el Episodio VI de mis ensayos sobre la Obscuridad. Esta vez mencionaré las concordancias que tenemos estos sujetos y yo, un Unitarianista Universal con una pequeña obsesión por encontrar el UNO en el TODO (Mis opiniones o preguntas en rojo)

Las Once Reglas de Satán sobre la tierra...(¿Once?¿Y porqué no Diez? Ah, es verdad, todo lo que tenga que ver con el Judeo-cristianianismo es algo así como inferior. ¿Y porqué no nueve? ¿No es acaso el nueve el número predilecto por los Satanistas?Además, hasta donde sé, fueron nueve los ángeles que cayeron por seguir a Luzbel)

No des tu opinión o consejo a menos que te sea pedido. (Totalmente de acuerdo, a veces da la opinión puede parecer imposición o juicio. Recordemos que estos sujetos valoran el libre albedrío sobretodo)
No cuentes tus problemas a otros a menos que estés seguro que quieran oírlos. (Variación de la anterior.)
Cuando estés en el hábitat de otra persona, muestra respeto o mejor no vayas allá. (Simple educación y pragmatismo)
Si un invitado en tu hogar se enfada, trátalo cruelmente y sin piedad. (¿Ah chingá?¿Es decir que si voy a casa de un Laveyista o de la O*N*A* no me puedo enojar por nada, o seré maltratado? Asumo que esto se refiere a quienes se muestran ingratos con la hospitalidad, y a esos no hay que tratarlos con crueldad, simplemente con mano firme y un buen "Lárgate").
No hagas avances sexuales a menos que te sea dada una señal de apareamiento. (Jajajajajaja, apareamiento. ¿Limitación al libre albedrío?¿Regla que busca evitar que los violadores hagan lo que se les de su gana?¿Qué hay de la violación no sexual?¿Una señal de apareamiento es la liberación de feromonas al aire?¿Un baile?¿Un canto?)
No tomes lo que no te pertenece a menos que sea una carga para la otra persona y esté clamando por ser liberada. (¿Esto incluye el alma?¿Qué criterio se usa para definir cuando algo perteneciente a alguien más es una carga?¿Son tan pendejos y jodidamente tridimensionales que aún creen en el concepto de propiedad?¿O es acaso otro "seguro" contra el Karma?¿No que son siempre responsables de lo que hacen?)
Reconoce el poder de la magia si la has empleado exitosamente para obtener algo deseado. Si niegas el poder de la magia después de haber acudido a ella con éxito, perderás todo lo conseguido.(Estoy totalmente de acuerdo... si saben de donde viene realmente La Magia. Si creen que proviene como "regalo" de su "Señor Obscuro", están jodidos. En caso contrario tiene lógica. Si reniegas de tu propio poder [la Divinidad Interior], pues la Ley de la Atracción se cumple y pierdes tu avance, tus "logros" y tu contacto con el Uno).
No te preocupes por algo que no tenga que ver contigo. (¡PENDEJOS! TODO tiene que ver con TODOS. ¿O qué, la teoría del caos es pendeja?¿Las conexiones a nivel cuántico son inexistentes?Si bien tienen razón en no preocuparse, su sentido egoísta-materialista de la existencia los termina de cegar. Viven en una obscuridad auto inflingida.)
No hieras niños pequeños. (Esto lo deberían seguir infinidad de personas, no solo los Satanistas. Pero bueno, a veces el abuso hace sentirse superior a las personas. Los Saanistas saben que esto no es cierto. Si un día se proponen erradicar a todos los pederastas y abusadores, quizás me les una... siempre y cuando no implique matar).
No mates animales no humanos a menos que seas atacado, o para alimento. (Atacado... ¿por que el animal tiene hambre y te quiere comer?¿porque está defendiendo a sus crías?¿Y qué hay de los accidentes?¿Y las pestes/plagas?¿Y las bacterias/gusanos/parásitos que nos provocan una infección no deben ser matados?Una vez más, una guía de comportamiento ambigüa y estúpida)
Cuando estés en territorio abierto, no molestes a nadie. Si alguien te molesta, pídele que pare. Si no lo hace, destrúyelo. (Puta madre, algo igual de ambigüo... ¿territorio abierto se refiere a una plaza pública?¿A un centro comercial?¿a un hospital?¿Al campo?Si alguien está chingando y no entiende con un "por favor, no sigas"; claro que estoy en todo mi derecho de propinarle un derechazo si así me place... pero siempre se puede destruír más con una palabra bien usada que con violencia. Y si además, le sueltas un chingadazo verbal o físico con PLENA conciencia de lo que estás haciendo y con Amor... es mucho más efectivo y no tan caro en términos kármicos).

En mi opinión, mas bien parece una guía inventada por algún pseudo-ocultista que quiso desafiar a la iglesia queriendo aparentar conocimiento de Satán. En sí no veo contradicción alguna con varias versiones del Camino Siniestro que he leído, ni con la esencia del Satanismo (la arrogancia, sentirse ajenos a Dios, el desprecio por la aparente "suavidad" de mi Maestro, entre otras), y podría parecer verídico. Pero no sé, mi "magia" me dice que es un engaño.

Y si lo dijo LaVey... entonces demuestra mi teoría de que la iglesia de LaVey es simplemente una copia barata de los verdaderos Satanistas.

What I should have said...

2008-09-06T13:57:00.003-05:00

No sé que es peor. Saber de ti porque estás deprimida o no saber nada de ti porque estás viva. Seguramente estás viviendo tu vida... o ateniéndote a las consecuencias de vivirla... no me quejo, no critico y no juzgo..

Da la casualidad de que te extraño... mucho. Inclusive se podría decir que te necesité entre mis brazos. O saber que ahí estás.

Cómo quisiera poder ir a tu lado...

Time was never on my side...

2008-08-27T23:09:00.008-05:00

No he escrito tanto como antes. Creo que le haré caso a mi madre y me conseguiré una laptop. Sería más cómodo escribir desde mi cama antes de dormir, porque considerando que trabajo en muchos sentidos durante jornadas bastante largas (no me quejo, no critico, y no juzgo), en cuanto llego a mi caso solo pienso en jugar, estar con mi tía juana, o una cerveza. En otras palabras, relajarme.

Y escribir... como a mi me gusta, toma más tiempo del que estoy dispuesto a otorgar al cansancio.

En resumen:

Mi sed de escritura se ha visto satisfecha con un foro bien bonito de rol que hemos abierto la mesa de siempre. Es una ñoñería que me ayuda a mantenerme cuerdo, lo acepto. Y lo disfruto inmensamente.

Tengo ideas de negocio que quiero poner en práctica, y una meta que alcanzar. I best to work for it, but I'll be damned if it's not worth it. Pocas veces he estado tan convencido de algo, como a lo que visualizo en mi largo plazo. Y estoy siendo críptico a propósito por que solo a mi me competen los detalles.

Además de lo que afectiva y económicamente me mueve, he estado trabajando para mostrar mi agradecimiento a una persona que me enseñó mucho y a El Creador. Mi maestro, El Maestro y Mi Padre han estado conmigo cada quien a su manera y gracias a los tres estoy disfrutando mucho este viaje llamado vida.

And I am getting stronger...

Así pues, me siento en verdadera Plenitud... gracias.

Fast-writing...

2008-08-12T17:47:00.001-05:00

Enraptured by what can be, feeling your warmth next to me
In delicate communion, fingers intertwined… testament of a soul’s reunion
To feel complete, and share in your arms the joy of it
Sweetest moment, share one breath with you, the wish of a heart true.

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© World Bridger 2008

Perfect...

2008-07-09T23:07:00.004-05:00

Por enésima vez escucho Nymphetamine . Otra vez mi mente vuela hacia ti. Sé que necesitas desaparecer... yo lo hice incontables veces. Ya son demasiadas las "coincidencias", y se agrega una más a la lista. Ambos tendemos a retirarnos a cuidar nuestro bienestar y equilibrio. Go figure...

Trato de darle forma a todo lo que pasa por mi mente para plasmarlo en estas letras virtuales... pero solamente puedo concentrarme en el latido silencioso que emana desde mi. Te llamo sin hacerlo. Ni de broma voltees hacia atrás... ve y haz lo que tengas qué hacer. Yo estaré aquí, extrañándote como pocas veces te han extrañado. Sabiendo que es lo mejor para ti y que esos son tus deseos. Tengo fe ciega en nuestro lazo,y lo mismo va para lo que nos define como individuos y compartimos.

Debo confesar que mi parte azotada y apegada siente que se está muriendo. Estoy seguro que esta muerte traerá un renacimiento maravilloso y libre de dolor. Y sé que vas a estar ahí. Me lo dice el sonido perpetuo de mi alma, de nuestra alma. Lo siento en cada inspiración del intoxicante éxtasis del Ahora.

Recién descubrí muchas cosas de mí, entre ellas el reconocer que soy un poco más apasionado de lo que debería ser por elección. No pienso permitir que me dominen, pero tampoco negaré que hacen de mi vida algo que a mi me satisface y llena. Todo esto es relevante por que sabes lo que significa La Muerte para mí. Es algo que me apasiona enteramente, todo lo que tiene que ver con ella... y paradójicamente, me siento mal al matar animales. Y desprecio el suicidio.

Así que, una vez más, las dulces coincidencias: te guardaré luto. O lo haré contigo, porque creo que puedo afirmar, que tú misma estás de luto a causa de tu propia muerte. Y sé que entiendes mejor que nadie esa analogía, porque amas eso tanto como yo.

Lo que me recuerda... ¿cuántas semanas pasarán sin que te diga lo que sabes que siento por ti?

Tómate tu tiempo. Tárdate, si eso es lo que necesitas o quieres. te repito, yo estaré aquí... extrañándote. Echando de menos la perfección de como nos llevamos. Sintiendo nostalgia por tu charla, tu presencia y tu risa. Todas esas cosas que me hacen sonreír y sentirme amado, acompañado y comprendido.

Y no olvidemos valorado...

Cuídate mucho, dulce partida y dulce reencuentro...

Te amo.

Unclear present...

2008-06-28T02:22:00.004-05:00

Una caída que no puedo evitar
Engendra una lágrima que no dejo escapar
Siguiendo un camino que no quiero andar
Me lleva a una una puerta que no se cruzar

Distraído por la entrada
De la luna que me acechaba
Una pasión me inundaba
Que por años aguardaba

Sintiendo la vida volé
Riendo a carcajadas soñé
En un eterno presente noté
Que sin piedad mi corazón corté

Resonancia, cartomancia... un futuro predicho
Arrogancia, elegancia... la muerte me ha dicho
Invisible, corruptible... escondido en un nicho
Insufrible, imprescindible... un amor entredicho

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© World Bridger 2008

Whisper things into my brain...

2008-06-25T18:01:00.008-05:00

Esto viene de la página de alguien que me conoce mucho muy bien... (sí lo robé, ¿y qué?):

Ricardo. Man, Oh Man... So mucho to say! First of all, I need to thank you for existing, for your prescence in my life, for your wise advice, for everything that you've brought into my life, and all the time that you've spent on me. Thanks for making me feel like there are more people out there that are actually real and genuine. Even more thanks for allowing me into the Elite, something that I am well aware is quite sacred to you, and thanks for allowing me in in your temple; yourself. I feel you so close to me! You know all that I feel for you and how much I appreciate everything we have. I love you mister!!

Sí, es alimento para MI ego.

Jejeje, y si otra de las élite tiene razón... no, no quiero ni pensarlo.

June

2008-06-24T12:49:00.004-05:00

No pienso justificar la falta de letras recientes en este blog.

De ninguna manera se podría decir que este fue un mal mes. Un pérdida trajo muchas ganancias, los amigos de siempre tuvimos una gran reunión donde salí ahumado, quemado, cortado, golpeado, insultado, sorprendido y desvelado... me la pasé mucho muy bien.

En cuanto a lo de inicios de mes, solo puedo decir que no fue gran cosa. Dolió directamente proporcional a los deseos que tenía de estar con ella. Y en cuanto mostró su verdad, simplemente dejó de doler. Enojo un par de horas quizás, pero no mas dolor. Simplemente lo acepté como que no era para mi y qué lástima.

Básicamente me mintió... ella dice que no lo hizo, pero la verdad no le creo ni media palabra. Malo porque lo hizo. Doblemente malo porque la caché. Triplemente malo porque habíamos acordado ser 100% sinceros siempre. Eso le dio totalmente en la madre al amor que estaba sintiendo por ella. Frágil y endeble, no resistió el hecho de su deshonestidad.

No puedo negar que eso me puso a pensar en que si yo soy tan honesto como declaro ser. Especialmente con la gente cercana a mi. La élite fue con quien me autoevalué. Resultado final: el Grupo De Los Nueve ya no es de nueve... una élite dejó de serlo gracias a la honestidad de ambos. Pero los otros ocho están en el lugar que les corresponde.

Así que mi inner circle anda incompleto. Sin embargo, hay candidata a tomar el lugar de la que ya no es élite. De hecho se podría considerar que siempre fue la décima élite (algo así como el quinto Beatle): integrante por méritos y confianza, pero excluído por simples números. ¿Y porqué tiene que ser forzosamente de nueve?

Pues, por cuestiones numerológicas.

9 (ellos) + 1 (yo) = 10 = número de la divinidad/uno.

Además, ¿de cuando acá tengo que dar explicaciones de cómo considero a mis amigos?

Lo cual me inspira a hablar de esta persona. Rápidamente se ganó un lugar muy especial en mi corazón. Bastante rápido diría yo. Tiene todas las características de una persona en la que podría confiar mi vida. Inteligente, interesante, con un sentido del humor bastante retorcido. Su manera de ver la vida es casi idéntica (hasta donde sé) a la mía.

Para efectos de futura referencia le llamaré la Guerrera (por su firma galáctica), lo cual me recuerda que hace poco descubrí que hay una razón de que seamos tan unidos tan rápido y sin importar la distancia (vivimos en ciudades separadas... nada raro en la élite). De hecho no solo es un motivo, son varios. Lo que demuestra que las coincidencias no existen, pero no siempre quieren decir lo que pensamos que quieren decir. Concediéndome un poco de romanticismo, creo que en este caso sí significan lo que creo que significan. Whatever the hell that means...

Su salida de la élite no es algo trágico ni doloroso ni mucho menos. Tampoco quiere decir que haya perdido contacto con ella (as a matter of fact, we talk even more). Fue... digamos que promovida de su estatus. Ya tiene una categoría para ella sola. Lo cual no creo que le desagrade en lo absoluto.

No puedo negar que hay mucho, muchísimo aún por descubrir y hacer con La Guerrera. Pero una cosa es segura, nunca había conocido a alguien tan única como ella. Y mira que tengo la bendición de conocer a muchísimas personas sui géneris.

Finalizando, cabe mencionar que el hecho de que me hayan vuelto las ganas de escribir tienen que ver con ella. Y eso me hace sonreír.

So there...

AGAIN???!!!

2008-06-04T18:02:00.001-05:00

"Te veo demasiado como mi amigo."

Métete tu visión de amistad por donde mejor te quepa...

Coming to a galaxy near you...

2008-05-22T15:23:00.003-05:00

Luego de una sana y contundente dosis de deshago, y considerando el hecho de que mi "hija" va saliendo de en una crisis existencial mas prolongada de lo normal, hoy escribiré... sin tema en particular.

O no lo sé, ya saldrá el tema conforme avance el tiempo los kilobytes depositados en el blog. Lo que me recuerda a una noticia apocalíptica que leí hace poco: en el 2012 (o algo así) Internet iba a empezar a tener problemas de saturación. Esto por la gran cantidad de descargas, sitios donde se pueden ver vídeos en línea, y la VoIP que se van a comer la banda ancha así como la inflación se come los sueldos.

Lo cual a mi me parece una mamada similar al Y2K bug. Nunca sabremos si no pasó nada de lo que se pensaba que iba a pasar gracias a las medidas tomadas o si fue simplemente una crisis paranoica mundial con buenos fundamentos teóricos pero... solo una fumada.

Ahora, sí es un hecho de que coincide con el 2012. Y eso hace preguntarme ciertas cosas...

Pero... no. Hoy no tengo muchas ganas que digamos de filosofar.

Hating the things you are...

2008-05-20T13:29:00.008-05:00

Esta va a ser la última entrada que te dedique, personita. Tengo demasiado tiempo de conocerte y todos lo sentimientos que te has ganado a lo largo de estos largos cuatro años han terminado en odio.

Pero no, no te lo tomes personal. No te odio a ti. Odio todo lo que representas. Odio todo lo que eres, odio todo lo que hiciste, odio todo lo que me afectaste. Odio tu banalidad. Te dices ser una gran wicca, pero estas lejos de serlo. Y como sé que lees este blog, y sé que vas a leer esta entrada, por necesidad mía de sacar todo esto que me está dañando, vas a leer las razones exactas de porqué no quiero volver a verte jamás:

Materialista. Eres tan o más materialista que todas las personas de tu clase social. Al no contar con dinero o estabilidad monetaria, te encanta eso que no tienes. "Casualmente" cuando te enteraste que yo no tengo tanto dinero como pensabas, empezaste a ponerte de mamona conmigo. Cuando terminamos dijiste: "no soy interesada" sin que yo te hubiera siquiera insinuado eso. Como dice mi abuela: "explicación no pedida, acusación manifiesta". Tú solita te echaste de cabeza, idiota. Además, cuando lo del incidente del boleto, toda tu pinche fijación era el boleto que pagaste. ¿Y lo que pagué yo? No, personita, yo no le pude reclamar a nadie mis gastos. Además, tú tenías mi dinero de la tanda, con eso estuvimos más que a mano. Perderte a Maiden fue un pequeño cobro del Karma donde YO fui su instrumento.
Sabelotoda. Sí, aunque te cague... te caga porque sabes que tengo razón. Crees que lo sabes todo. Eso te hace deleznable. No sabes nada. No sabes ni pedir las cosas por favor, no sabes dar las gracias, no sabes aceptar que otros podemos llegar a tener la razón, no sabes aceptar tus errores, no sabes aceptarte a ti misma. No sabes lo más esencial de la vida. No sabes ver a las personas como lo que son, porque no puedes ni verte a ti misma. Y solo porque crees que lees mucho (jamás te vi abrir un libro o cargarlo en ninguna de las tres veces que anduvimos), crees que sabes. Si realmente supieras todo lo que dices que sabes, no invocarías tanto a la muerte. Ni la querrías para ti misma. No tratarías a las personas como basura (reflejo de como te sientes), ni desearías males tan grandes como los que has deseado. Eres inteligente y astuta, pero ni de broma eres sabia. O letrada. O culta. Además, tu ortografía está de la chingada.
Vanidosa. No, no me mordí la lengua. Soy vanidoso porque me amo y me gusta verme bien. VERME a mi según me gusto. No para que me vean las demás personas. ¿Y tú qué haces? ¡Te tomas miles de fotos para subirlas a tu MySpace! Y apuesto que lo haces únicamente para atraer a más incuatos a tus fauces. Pero solo se queda en eso. La belleza interior, la que jamás se opaca con la edad ni el tiempo, esa casi no la tienes. ¿Qué te va a pasar cuando te salgan canas, arrugas, manchas y se te caigan los senos? ¿Dependerás acaso de maquillajes, cirugías y demás?¿Con qué lana? Llenas el vacío interior con fotos "bonitas" de ti misma. Pero se te ve en la mirada que estás vacía. Toda tu luz la abandonaste por la auto-complacencia.
Racista. ¿Sabías que un negro, un asiático, un caucásico, un sajón, un ario, un hindú, un árabe, un indio yaqui y tú y yo sangramos exactamente igual? ¿Nos formamos exactamente igual? ¿Nos podrimos exactamente igual? Ahhh, pero la cantidad de melanina influye ¿verdad? Influye en tu capacidad para tratar a las personas como lo que son. Me va a dar mucha risa si te salva la vida un negro. O que te viole uno.
Maniupladora. ¿Exactamente qué de todo lo que me dijste era verdad y hasta donde eran cosas que decías solamente para obtener algo a cambio? Ahora dudo hasta de que realmente me hayas amado. ¿Qué es eso de mandarme al diablo al menos unas cinco veces y luego reagregarme sólo para pasarme un recado de tu hermano? Eso se llama manipulación. ¿Pensabas que te quería ver para darte el boleto de Maiden y así rogarte que regresaras? Y no te hagas pendeja, sé que así eres. Se lo hicisiste a todos y cada uno de mis antecesores y sucesores. Lo sé de buena fuente.
Mentirosa. No sé cuál de tus mentiras es más grave: "Demian", "Madeleyne", "Christopher", la foto en Madrid, el "intento de suicidio", tus historias con el dichoso novio muerto, o el hecho de que dices que tu papá te da lo mismo si vive o muere. Nunca te dije de mi propio pasado y las mentiras. Sé como se elaboran y me sé todos los argumentos y maneras para darle sentido a la mentira. Solamente puedo decirte que eres una novata. Tu solita te descubriste en lo de tu "ex novio" suicida (hice cuentas de edades), con lo del intento de suicidio la cagaste enormemente al describir cómo te lavaron el estómago (papá es médico, te recuerdo... y yo casi estudio medicina, te informo). Cada historia con el tal Christopher es por ende falsa, justo como la identidad que creaste de Demian Hertwyrck o como la de Madelyne: personajes que creaste seguramente para sacarme información de porqué no te fumaba. No quiero ni empezar con lo de la foto de Madrid. Ni otras tantas mentiras que son visibles en tu Myspace. You lie and you suck at it. Ahhh, y OBVIO te duele tu papá. Eres un clásico ejemplo (casi casi como de libro de texto) del perfil psicológico de una niña abandonada por el padre.
Ladrona.Directamente realcionado con el materialismo. ¿Cuantas cosas no has tomado de tu lugar de trabajo? ¿No se murió acaso un pez tuyo que no quiso comer COMIDA ROBADA? Y luego te quejas de que no tienes dinero.
Eres un revolcón mediocre. La neta. No importa los ejercicios vaginales que hagas, simplemente no cojes chido. Estás ahí tiradota y medio te mueves. Pero hasta ahí. Sin imaginación, sin creatividad ni comunicación, solamente yaces ahí como un pez.

Y aún así, tú y tu vida me tienen sin cuidado. Odio haber caído tan redodnito que no pude ver todas esas características tuyas, y odio haberte amado a pesar de ellas. Odio haberme culpado del fracaso de la relación y sobretodo odio que te había pedido que no nos convirtiéramos en una estadísitica más, y aún así fui uno más en tu lista.

Pero, de una forma que no espero que entiendas (hasta que llegues a mi nivel, enana espiritual), no te odio a ti. No eres más que un insecto molesto para mí.

Ahora, habiendo sacado todo eso, solo me resta decir: Que te conozcas a ti misma, que seas muy feliz, que encuentres la luz que tanta falta te hace, y desaparécete de mi vida. De esta y de todas. No quiero volver a saber nada de ti en NINGÚN plano o tiempo. No mereces nada de lo que soy, ni te mereces nada mío.

I give into you...

2008-05-19T16:52:00.004-05:00

El tiempo no avanza,
Mi amor solo crece.
Un corazón que no se cansa,
Y un recuerdo que florece.
Cierro los ojos buscando sentirte,
Perdido entre visiones a ti me entrego.
En un destello puedo percibirte,
Renaciendo con el calor de tu fuego.
Labios tatuados con tu presencia,
Sangre que aún está intoxicada de ti.
Alma incompleta que espera con paciencia,
Un beso no dado se escapa hacia ti.
Grito de amor que se ahoga,
Ensoñando con finalmente mirarte.
Presencia que enajena como droga,
Mueriendo sin besarte.
Sin que las palabras terminen de doler,
Busco tu reflejo en mi.
Noche sin luna que me hace enloquecer,
Sé que existes muy dentro de mi.

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© World Bridger 2008

Random thoughts IV...

2008-05-14T23:30:00.004-05:00

... estúpida pre-gripe. Que se vaya de regreso por donde vino, no me quiero ni me voy a enfermar. Porque Yo lo digo.

... quisiera contestarle a Huitsítsil pero la neta muero de sueño.

... de hecho solo estoy aquí esperándola.

..."I called and I called, just to set things right. How, I lost the fight? Where were you last night?"

... eso se puede aplicar en más de un sentido.

... ahora que lo pienso, creo que me conviene sacar todo lo de la personita que traigo adentro y la neta no me gusta que esté ahí.

... pero eso será después.

Today...

2008-05-12T11:39:00.005-05:00

Hoy te extraño... como si no me hablaras
Hoy te añoro... como si no supieras
Hoy te necesito... como si conmigo estuvieras
Hoy te pienso... como si tú me pensaras
Hoy te lloro... como si tú me lloraras
Hoy te recuerdo... como si aquí estuivieras
Hoy me dueles... como si no existieras
Hoy me enamoras... como si eso quisieras
Hoy me envenenas... como si me besaras
Hoy me intoxicas... como si me miraras
Hoy me dañas... como si me negaras
Hoy me matas... como si no me amaras.

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© World Bridger 2008

And people hate me...

2008-05-10T01:10:00.009-05:00

Nuevamente tuve que salir de viaje por trabajo. Fui a Oaxaca y a Tuxtla. Como lo sabrán mis lectores, tengo una relación muy especial con Oaxaca porque tengo familia que vive allá, paso varias navidades con ellos y eso.

Bueno, aparte de los negocios, que gracias a Ometéotl, salieron bien, y espero que frutifiquen otros, crecí... like everytime I go to that beautiful place...

El caso es que aprendí una cosa muy importante, la lección que mi corazón me pedía aprender, para seguir con mi proceso evolutivo. Quizás suene pedante y arrogante pero eso es lo que siento y nadie, mas que yo, tengo derecho a juzgar eso. Nadie que posea un cuerpo material, siendo específicos.

La lección a al que me refiero es a la del odio. Lo viví en carne propia. Odiar y ser odiado. Una por razones que atribuiré a que simplemente me quiero demasiado para conformarme con menos de lo que me merezco.

Me refiero a que es oficial: odio a mi ex. Que no es la misma que La Ex, cabe aclarar. La personita representa tantas cosas que odio, que al conjuntarse en una sola persona me provocan... desdén. Desagrado. Repulsión: así como a las cucarachas... o a los rábanos.

No me quejaré ni media palabra de ella ni de nuestro tiempo juntos, no tengo por que hacerlo (además de que ya no creo en ello); y las razones de tan... "agradables" sentimientos son solo mías y de algunos de mis más íntimos. Pero reconozco que realmente no es personal. La comprendo y perdono. A ella y todo lo que pasó. Pero no quiero volver a verla. Y lo declaro sabiendo que se me puede cumplir. Esa idea, lejos de aterrarme como hace unos meses, me tranquiliza y anima.

Ahora, mencioné que sentí el odio en ambas direcciones. Este viaje de cierta manera me hizo darme cuenta de lo que soy, desafortunadamente (¿?) fue la manera de una manera un poco (¡¿?!) desagradable (...).

Hay un compañero, con quien trabajo muy de cerca debido a nuestras responsabilidades, que es en general un ejemplo clásico de las personas de quienes me he burlado varias veces, y que además fueron flameados de cierta manera cuando critiqué a los fanáticos de las religiones.

Esto lo digo porque he llegado a la conclusión de que esta persona es realmente infeliz con su vida, llena de paradigmas rígidos y preestablecidos. No es libre ni de pensamiento, ni de sentimiento, ni de acción. se reprime en comportamiento para "quedar bien" o "ser cool" o "no ser ridículo". Cosas que en lo personal me valen madres. Y mi vida lo ha demostrado.

Recientemente escribí esto:

"No temo vivir como tampoco le temo a la muerte."

Y al parecer eso le molesta de alguna manera. Hubo críticas y ataques velados, demostraciones de celos, y una imperiosa necesidad de "hacerme quedar mal". De varios de los otros compañeros, tomé bien sus burlas. Pero no de él. Hubo un momento entre alcoholes, cansancio, y fastidio que lo sentencié "Vamos, habla mal si quieres de mi, pero habla de mi, alimenta mi ego...

(Admito que tuve la prudencia laboral de no terminar...)

... porque evidentemente quieres ser yo. Tu cristianismo ciego, tu falta de conocimiento, cultura, fineza, contacto con tus emociones, y sinceridad con tus valores te están acabando, eres una persona físicamente descuidada, hasta desnudo te has de ver fachoso, no tienes luz en tu mirada, tu matrimonio es un fracaso y tu "otra" no te ama como la amas tú. Eso, por cierto me comprueba mis palabras, porque yo tengo una conexión con esa mujer como amigos que tú jamás tendrás con ella de forma alguna, por que no eres yo. Me amas y a la vez odias amarme, porque represento todo lo que quisieras ser y no te atreves. Y eso es estúpido porque eres un Hijo de La Luz, just like me."

Así de obvio fue en el transcurso de unas horas. Se le olvidó que esa forma de entenderlo que he desarrollado en el aspecto laboral, puede ser usado en su contra en el aspecto personal. Lo bueno de él, existe y es igual de visible. Pero la neta no estoy de humor para alabarlo.

Le agradezco que me haya enseñado eso, porque gracias a eso ya me veo como realmente soy. Alguien que hasta los mas hundidos en la inconsciencia notan y quieren hacer menos, porque una parte de mi les asusta. Yo también te amo, mi estimado. Ojalá pueda presentarte a mi Maestro algún día.

Así es como trasciendo tu odio, y lejos de pensar todo lo que opino de ti con la misma emoción, no te critico, no te juzgo y no me quejo de ti o tus actos. Simplemente eres así y así se te quiere...

Además, alguien opinó que soy sexy, y eso dudo que te lo hayan dicho.

Necesito dormir...

Love revisited...

2008-04-28T11:13:00.004-05:00

En este blog he dejado muy clara mi postura con respecto a la iglesia católica. Y muchas veces he criticado hasta la Biblia misma en conversaciones con amigos.

Pero, cuando tiene razón, la tiene. Los acontecimientos del fin de semana lo demuestran.

Por primera vez en este blog voy a transcribir un pasaje de la Biblia, específicamente Corintios I 13, ver. 4-8

Love is kind and patient,
never jealous, boastful,
proud, or rude.
Love isn't selfish
or quick tempered.
It doesn't keep a record
of wrongs that others do.
Love rejoices in the truth,
but not in evil.
Love is always supportive,
loyal, hopeful,
and trusting.
Love never fails!

Tiene razón, mucha. Sobre todo con lo que acaba de pasar.

Ever felt away without me?... Don't take long... I love you.

Two hundred...

2008-04-25T12:51:00.003-05:00

Este blog ya tiene doscientas entradas. Realmente no es gran cosa, si escribiera diario ya estaría cerca de las 2000. Pero no es tan frecuente que escriba (aquí).

Doscientos posts (algunos censurados por mí) que dan testimonio de mi vida durante algo así como dos años y medio. Ayer fue mi cumpleaños, y por supuesto que tuve mi momento de reflexión tradicional, y estuve leyendo el blog desde el inicio de esta tercer versión.

En esas reflexiones, he decubierto dos dolores de mi pasado que aún cargo. Una de ellos es una acusación falsa que me hirió profundamente. Resulta que el papá de Manuel, el día de su funeral, tuvo la puntada de sugerir que yo le di la idea de suicidarse. ¡YO! el único amigo que jamás lo criticó por su físico, que le aguantaba todo y que estaba con él cuanto tiempo de mi vida podía...

¡Házme el chingado favor! Entiendo que el señor haya estado cegado por el dolor, pero de ahí a seguir aceptando que me haya inculpado de la decisión de Manuel, lo siento, pero no más.

El segundo dolor tiene más que ver con decisiones propias. He decidido confesarlo a las personas involucradas una vez que sea independiente (again). Al respecto, me costó mucho trabajo admitir que ralmente estoy arrepentido de lo que hice, no solo por las consecuencias kármicas, sino por que mentí y robé a personas que no se lo merecían.

El auto-perdón es la herramienta que usaré para sanar ese dolor. Y en el otro caso, le diré "en persona" que la neta se manchó con mi pobre psiqué de adolscente y esa culpa fue la que lenta e inadvertidamente me pavimentó el camino para el Dark Side. Incluso, ahora entiendo a Manuel de cierta manera.

Aparte de descubrir y elabrorar un plán de acción para esas dos cargas del pasado, en mis reflexiones reconozco que realmente no me puedo quejar, estoy feliz. Soy feliz. Este presente ha sido el mejor de mi vida...

No formé parte del club de los 27, lo cual es bueno, hubiera sido algo frustrante (supongo) morirme justo cuando estoy empezando a disfrutarla tanto.

Luego... viene el asunto de la madurez. ¿Lo soy realmente? ¿O solo me hago pendejo?

Creo que sí lo soy, o lo estoy siendo. Es un hecho de que ya me harté de muchas actitudes de antaño, y otras que no pienso soltar jamás... pero las que ya me hartaron es tiempo de modificarlas. No sé si vayan a serlas por unas más acorde a mi edad, o lo que se esperaría de mí. Simplemente voy a hacer lo mismo de siempre, hacer lo que mi corazón siente que está correcto.

La pareja...

... esa está bien así. A pesar de que traté evitarlo, se ha ganado que ya sienta algo por ella. No estoy negado a sentir amor por esta mujer, sino que simplemente no quiero que sea tan rápido. De todas maneras no pienso actuar obedeciendo a este sentimiento sin analizar profundamente todo al respecto.

No llevo prisa, quiero disfrutar cada momento con ella, cada estapa de lo que sea que estemos construyendo... o viviendo.

Conclusión: Estoy feliz y contento. Un poco insatisfecho con mi vida monetaria solamente. And I'm falling in love...

Ahhh, y le pondré etiquetas a las entradas viejas de este blog.

Twenty eight...

2008-04-24T23:59:00.003-05:00

El balance del día:

Mi cumpleaños empezó de una excelente manera, manta de felicitación incluida.

La élite completa me felicitó...

Algunos de los amigos lo hicieron, otros no pero su situación es comprehensible, o ya los conozco...

De los conocidos... nadie.

La familia: los importantes, básicamente.

Regalos: Pocos...

Actividades: Trabajar, pastel en la oficina, comida con mamá, rol...

Balance: Sé quién es quién... ella con todo y su distracción se acordó y fue la primera... el mejor cumpelaños (salvo el rol aburrido) de mi vida...

Tengo pensado que el siguiente post sea uno más ad hoc a la fecha que acaba de pasar.

Pero estoy cansado y la extraño demasiado... ¡quiero verla!

I can't help but to write...

2008-04-23T13:34:00.002-05:00

La noche me invita a escribir
Palabras que no me atrevo a decir
Una llama, una luz, una verdad
Hermosos recuerdos de almas en libertad

Espejo, reflejo, en mi cuerpo me alejo
Buscar, soñar, a tu aldo ansío estar
Complemento, no te miento, así siento
Una brisa, tu sonrisa, mi vida armoniza.

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©World Bridger 2008

Está pasando lo que sabía que iba a pasar desde que tuvimos contacto por primera vez...

Lenta e inevitablemente, está naciendo un sentimiento, y he evitado a toda costa actuar estúpidamente conforme a esa emoción.

Pero... ¿cómo no amar a semejante ser de luz?

No post

2008-04-22T20:56:00.001-05:00

(Este día no hubo post a pesar de que lo deseaba, se fue la luz y me dormí antes de que regresara).

Ecstatic Tiredness...

2008-04-21T17:51:00.000-05:00

Valió la pena...

Todo, absolutamente todo lo que he pasado desde que te encontré, ha valido la pena. La cara que hiciste cuando descubriste que no era lo que pensabas...

Los momentos, los abrazos, los labios, el correr, los barrotes... el radio... el maldito cansancio de solo dormir dos horas.

Hasta conocer al pobre sujeto que sirvió como catalizador, valió la pena. Tienes todo mi agradecimiento, mi hermano, no es fácil desempeñar el papel que hiciste.

Y no me interesa que te hayas quedado con mi anillo, ya te robaste una parte de mí...

Ahora pregunto: Ever felt away with me?

Nervous...

2008-04-20T17:48:00.002-05:00

Hoy te voy a ver. Espero que no me canceles de nuevo...

Este nerviosísmo no es normal, es un hecho, me gustas demasiado. ¿Tardaré mucho en que me notes?

Cancellations...

2008-04-19T15:41:00.003-05:00

No, no me voy a enojar por otra (sí, otra)cancelación. Porque hoy tengo rol, estoy feliz y en paz.

So far, so good...

2008-04-18T15:15:00.003-05:00

Razones para festejar han sobrado en Abril: el cumpleaños de tres amigos hasta el momento, vino mi hermano de La Paz... en fin, muchas cosas.

Esta nueva mujer me vuelve loco... en todos los sentidos... al parecer hay algo que no termina de "encajar" con ella. Una especie de lejanía que ella impone... no lo sé.

Además, el Servicio ha recomenzado, y esta vez me gusta en donde voy a estar...

New Version for a New Life...

2008-04-17T15:55:00.003-05:00

This song has too many meanings now...

This is why I turned to writing...

2008-04-16T23:41:00.000-05:00

"Quiero ser en tu vida algo más que un instante,
Algo más que una sombra y algo más que un afán.
Quiero ser en ti misma una huella imborrable,
Un recuerdo constante y una sola verdad.
Palpitar en tus rezos con temor de abandono.
Ser en todo y por completo de ti
Una sed infinita de caricias y besos,
Pero no una costumbre de estar cerca de mi.
Quiero ser en tu vida, una pena de ausencia,
Y un dolor de distancia y una eterna ansiedad.
Algo más que una imagen y algo más que el ensueño,
Que venciendo caminos llega, pasa, y se va..
Ser el llanto en tus ojos y en tus labios la risa,
Ser el fin y el principio, la tiniebla y la luz,
Y la tierra y el cielo... la vida y la muerte...
Ser igual que en mi vida has venido a ser tú."

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-Martin Galas Jr.

Gracias a ese poema obtuve mi "pluma", el deseo y sed constante de proyectarme en palabras escritas.

¿A poco no es una chingonería?

Además, da justo en el clavo...

Old Words...

2008-04-15T23:33:00.002-05:00

17 - Junio - 1994

Atrapado en las paredes divinas
Gritando de noche por piedad
Un ser se acerca con su sonrisa de plata
Tan pálido como la luna, tan maligno como mi propia alma.

Me invita a unirme a él y alejarme de alguna manera de Él
La luna brilla, el cuervo nos observa con burla
Mientras mi hermano el lobo desposa a mi espíritu
La sangre inexistente comienza mi sed.

Mi alma ahora se tiñe de negro
Pero en vez de caer asciendo a la Gloria
Existo para siempre, igual que Él
Adentrándose en mi cuerpo se apodera Luzbel

Y me despido del sol, le abro las puertas a la muerte
Olvido mis viejas ataduras y me río del final
Lo único que necesito ahora es tenerte...
¡Tenerte a ti o dejarme envolver en mi propio mal!

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Uno de mis primeros escritos que no he perdido. De mi fase obsesiva con los vampiros. Interesante como un dato histórico... como poema no vale nada.

Clearing things out...

2008-04-10T12:17:00.004-05:00

Con respecto a la entrada anterior, ya van dos que me preguntan porqué digo que esta vez sí es original.

Sencillo: la última que me escribió un verso y subí a mi blog, resultó que fue parafraseó (o plagió) una canción de Joan Manuel Serrat.

This time IT IS original...

2008-04-09T23:54:00.003-05:00

Hoy quiero que cese el mundo en cuanto suene tu voz
Quiero que se quiebren mis dientes masticando tu instante
Quiero no ser mas que tu sombra, acariciarte los hombros y escapar tras de ti
Quiero ser todos tus cerrojos: protegerte de todo lo que no tiene fin
Hoy quiero ser tuya sin muertos, ni vivos, sin flores, ni fuego
Solo un cuerpo sin nombre en fiera en rendición.

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© MFGS 2008

Wow!

No words

2008-04-02T23:51:00.002-06:00

No puedo escribir... muhcas emociones en mí, la gran mayoría son agradables. Sin embargo, no me salen las letras...

Quizás después...

April fools day...

2008-04-02T00:05:00.002-06:00

Solo para comentar, el post anterior es mi pequeño tributo a una festividad banal que se conoce como April Fool's Day. Es decir, idiota quien se lo haya creído.

Estoy mejor que nunca.

My month...

2008-04-01T05:01:00.000-06:00

Una vez más comienza mi mes. Y este año no está ni remotamente cercano a lo de otros años. Al menos en este instante, me siento... roto. Día lleno de emociones (buenas y malas), de trabajo, de risas y de la paz supraexistente (si no existe esa palabra, quiero decir que permea y existe sbretodo) habitual.

Y todo eso cansa... mucho. Y ahora me siento, roto... inerte... simplemente en paz, pero no la chida, sino en esa paz que uno siente cuando está cansado y por fin se acuesta.

Y apenas son las 17:44...

Burst into light...

2008-03-31T13:20:00.007-06:00

Estoy impresionado. De la nada (aparentemente) ha salido alguien que sin proponérselo llena de luz, color... y radios (no pregunten), mi cada vez menos sombría vida.

No niego que el cambio me encanta: acostumbrado a la negrura de mis amigos(as), hermanos(as) y ex-novias, esta persona resplandece como el alba. Sonriente, optimista, expresiva, imaginativa y con un sentido del humor bastante inteligente.

Sé que no soy precisamente el menos misterioso del mundo(según mi hermana), ni mucho menos el más sonriente, pero tengo tantas o más posibilidades de que me tome en serio como cualquiera... obvio si no le gusto, pues no puedo hacer nada.

Anyway...

Una nueva persona en mi vida, la cual me atrae mucho... en todos los setidos. Chingao, hasta me atrae como escribe. Veremos qué sucede...

Mientras tanto, a seguir Practicando.

Unanswered questions II

2008-03-27T15:56:00.003-06:00

Where the hell are you?
Where have you been?
Have you thought every hour about me, just as you said?

Dark Oceans

2008-03-26T22:52:00.006-06:00

My thoughts bear a new name, never to be uttered.
I struggle to maintain my focus, not to yield to this.
Yet my soul demands to express itself, uncluttered.
In my deepest Self, reaching out to gently caress your lips.

Recalling what you taught me, the reason of these emotions.
I sigh with tenderness, and shed a smiling tear.
Diving into the unknown, sailing beautiful dark oceans.
Embracing your spirit, feelings given without fear.

Not caring for what may, or may never be.
Longing to hold you in my arms, to hear your voice.
Maybe time will bring you here, and stand beside me.
I smile, for I know that Reality is my choice.
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© World Bridger 2008

How about a nice big cup of...

2008-03-19T12:16:00.006-06:00

Este mes ha sido... interesante.

Mientras reúno la voluntad para ponerme a escribir acerca de Marzo, subo una mensaje para todos y cada uno de nosotros cuando decimos o pensamos una pendejada.

Muero de ganas de ofrecerles una taza a varios humanos que conozco...

Relaxing weekend.

2008-03-02T20:06:00.001-06:00

Bienvenida sea la flojera. Este fin de semana a duras penas salí. Festejé a mi hermano a la distancia... y básicamente eso.

Ya lo necesitaba...

Slave of the flesh

2008-02-29T23:09:00.001-06:00

Smooth and blissful skin,
Filling my mind with visions of sin
Blood races, my heat surfaces, filled with lust
Taste you, feel you, enjoy you I must

Your breasts allure me, begging for deliverance,
To hold you, to touch you, make you mine.
A burning desire that brings sufferance
Biting, sweating, legs intertwined

To die a small death with you, burning obsession
Skin against skin, blood upon blood, killing oppression
And in the fires of what is denied, my reason and patience are cast aside.
Take me, brand me, I’m your slave of the flesh
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© World Bridger 2008

What I need... what I desire...

2008-02-27T13:54:00.007-06:00

No tengo ninguna admiración especial por Paulo Coelho. De hecho no puedo atreverme siquiera a criticar su trabajo. Sé que es muy influyente en el New Age, sé que no está del todo equivocado en lo que escribe, y sé que es embajador de la Paz de la ONU.

Pero hoy, navegando a lo pendejo (as usual) leí una cita de él que no puedo evitar amarlo/odiarlo. Dio justo en el blanco (igual que Aphotic hace unos días) con respecto a... bueno, ya se han de imaginar:

"No quiero saber si será bueno o malo para mi vida…No quiero saber si esa persona me quiere o no…Lo único que necesito, lo único que deseo, es estar cerca de la persona que amo…"

...

Neta, no sé si odiarlo o amarlo. Odiarlo porque alguien más tuvo las palabras exactas para describir lo que siento, o amarlo por esa misma razón.

Necesito vacaciones...

Democratic Mysanthropy

2008-02-26T17:39:00.004-06:00

En estos momentos estoy lleno de una emoción BIEN conocida por mí. La humanidad entera, los Despiertos, los Muggles, los muertos y los vivos, todos son el objeto y fin de este "hermoso" sentimiento.

Tengo ganas de lastimar, romper, herir, destruír, humillar. Ganas de cambiarlo todo. De hacer las cosas a mi manera y a quien no le guste,"convencerlo" de alguna u otra forma. De preferencia de forma lenta, dolorosa y brutal.

Bienvenida sea la Misantropía Democrática (los odio a todos por igual, cada quien tiene el mismo derecho a mi odio, y odio a la Mayoría), a mi vida de nuevo.

Y esta vez, no se me saldrá de control...

Inconcieved

2008-02-22T16:19:00.006-06:00

Te veo cuando estoy caminando sin sentido aparente,
Me miras con tus expresivos y brillantes ojos.
Una sonrisa le da sentido a este mundo inexistente,
Ese destello es un poema que no dice tu voz.

Despierto de la ensoñación, y estoy mirando a alguien más,
Regreso al eterno presente y continúo mi camino.
Tragando saliva pidiendo el deseo una vez más,
No pequeño mío, nacer pronto no es tu destino.

This is getting ugly...

2008-02-21T14:07:00.003-06:00

Miren nomás como está de cargado al darkside el blog, esto lo saqué hoy

Why am I not surprised?

I'll drown in the rainfall...

2008-02-21T13:51:00.003-06:00

Suffocate me, all you need,
I won’t breathe but it’s okay
You’ll be somewhere around me
And I won’t need air

©Aphotic 2008
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Eso lo escribió una conocida. Dio justo en el clavo.

Truth be told...

2008-02-20T13:16:00.003-06:00

... ya pedí por un momento de sano esparcimiento, y estoy consciente de que solamente lo puedo obtener si soy honesto, sincero y abierto.

Decirle la neta a quien se la tenga que decir cuando se la tenga que decir sin medir mis palabras por considerar más sus emociones que mi bienestar, sea la persona que sea.

No por esto voy a ser brutal o agresivo (salvo cuando sea necesario), ya que aún creo ciegamente en el principio de I'n Lakesh, y la neta a mí me gusta que me traten bien.

Por lo tanto, tengo el firme propósito de jamás volver a dudar. He aprendido tanto en estos días que ya no hay lugar para la duda, solo hay Conocimiento y Fe. Y un enorme deseo de completar el proceso de desapego... simplemente soltar lo que me duele y encontrar fuerza en la parte buena del apego.

En otras palabras, estoy bastante bien, hasta me sorprende.

The morning after...

2008-02-19T13:36:00.002-06:00

No es precisamente la mañana siguiente. Pero así se comienza a sentir. ayer en la tarde las cosas fluyeron maravillosamente: estuve con mis hermanos Sable, hice cosas que hace mucho no hacía (estar conmigo la principal), cierta canción dejó de doler y me mandaron un regalito para mi ego (¡Auuuuushhhh!)

Entendí muchas cosas, disfruté como pocas veces el meditar y estar pensando y ensoñando...

Y es cuando me llegó: hace tiempo dejé de tener miedo. A todo. A quien soy, a mi misión, a mis sentimientos, a la vida.

ESA, es la verdadera libertad... dejar de tener miedo e inseguridad.

Ahora, ¿qué demonios haré con esta libertad?

Fade to Black

2008-02-18T13:37:00.004-06:00

Life it seems, will fade away
Drifting further every day
Getting lost within myself
Nothing matters no one else
I have lost the will to live
Simply nothing more to give
There is nothing more for me
Need the end to set me free

Things not what they used to be
Missing one inside of me
Deathly lost, this can't be real
Cannot stand this hell I feel
Emptiness is filling me
To the point of agony
Growing darkness taking dawn
I was me, but now he 's gone

No one but me can save myself, but it's too late
No, I can't think, think why I should even try

Yesterday seems as though it never existed
Death greets me warm, now I will just say goodbye

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Es difícil, realmente difícil, no apegarse al amor de esta y muchas vidas... dejarla ir, entenderla y saber que uno hizo todo lo posible porque las cosas salieran bien.

No quiero confundir mi intuición con mis deseos, no quiero perder la fe en que esto es más grande que nosotros.

I hate Valentine's day...

2008-02-14T13:42:00.004-06:00

... por una infinidad de razones, detesto este día.

Pero ahora tengo una razón personal...

...definitivamente, sobrevivir a este día va a ser difícil.

Once again...

2008-02-13T23:56:00.000-06:00

... she's gone.

It happened.

This time, no words.
No goodbyes...
No promises...
No nothing...

Just more people than expected supporting me, and pain; even more pain than the other times...

Now do me a favor... mean it next time.

When being a Jedi is barely enough...

2008-02-12T10:10:00.000-06:00

Esta entrada puede que no tenga lógica ni coherencia, necesito dejar que todo fluya y salga.

Ha llegado el momento de poner en práctica todo lo que he aprendido desde junio del año pasado. De hecho no tengo idea de porqué no lo he practicado más a menudo.

Soltar, amar incondicionalmente, no esperar nada a cambio, bla, bla, bla, bla. Eso que se supone que no debo poner en práctica a voluntad, sino que me debería salir naturalmente.

Sin embargo, tomé un camino equivocado, me convertí en una persona emocionalmente dependiente y me entregué de la manera incorrecta.

Si la historia me ha enseñado algo, es que no es demasiado tarde... nunca lo es... espero que no lo sea... esta vez lo deseo más que las dos anteriores.

Pero mientras La Divinidad y Su Plan acomodan las cosas de nuevo, necesito regresar a pasar mas tiempo con mis hermanos de Sable.

Say my Name

2008-02-11T23:25:00.002-06:00

Say my name
So I will know you're back you're here again
For a while
Oh let us share
The memories that only we can share
Together

Tell me about
The days before I was born
How we were as children

You touch my hand
These colors come alive
In your heart and in your mind
I cross the borders of time
Leaving today behind to be with you again

We breath the air
Do you remember how you used to touch my hair?
You're not aware
Your hands keep still
You just don't know that I am here

It hurts too much
I pray now that soon you're released
To where you belong

You touch my hand
These colors come alive
In your heart and in your mind
I cross the borders of time
Leaving today behind to be with you again

Please say my name
Remember who i am
You will find me in the world of yesterday
You drift away again
Too far from where I am
When you ask me who I am

Say my name
These colors come alive
In your heart and in your mind
I cross the borders of time
Leaving today behind to be with you again

Say my name

Score: 2 - 2

This is for you...

2008-02-07T16:46:00.002-06:00

Hola. Te hablo a ti. A quien tuvo a bien querer cuidar a una amiga y le transmitió información de este blog. Quiero darte las gracias, pero no lo vuelvas a hacer.

Este blog es mi santuario donde puedo escribir lo que se me de la gana sin preocuparme de quien lo vaya a leer. Si estuviese intencionado que lo leyera, tendría la etiqueta de Personal Messages, y se lo hubiese mostrado. Evidentemente no lo hice, ¿verdad? Obviamente no, era una queja lanzada a un espacio virtual.

Hiciste un gran bien, ahora ella conoce lo que escribí en ese post y no me voy a retractar. Sobretodo del primer y último párrafo de la entrada que seguramente también le comunicaste, ANTES de mostrarle lo otro. ¿Verdad? Eso es lo que haría un amigo bien intencionado, que sabe qué le puede pasar a su amiga por saber cosas de más.

Si no lo hiciste así y tus intenciones son menos nobles que las que "SUPONGO" que tuviste: felicidades, disfruta el Karma.

Of nothing in particular... or not?

2008-02-05T01:28:00.000-06:00

Han estado sucediendo los eternos vaivenes, de todo, sobretodo del tiempo. A veces pienso que están fuera de control. No tengo idea de como resolver esta situación, pero la alternativa, no hacerlo, no me agrada. Sobretodo por las consecuencias posibles de tomar esa alternativa.

Mi única pregunta sería... ¿no podrían durar un poco más de tiempo las cosas como me gustan, antes de que cambien de nuevo? Es una petición libre de sarcasmo, enojo o soberbia. Realmente se siente bien cuando las cosas suceden como uno quiere.

Pero por algo estoy donde estoy. De lo que estoy seguro es que solo un ser como yo podría con el paquete.

Y ahora, en modo de desahogo y sin queja:

Fuck!

IMHO, recent changes have happened way too fast!

Al menos tengo a la Fuerza de mi lado. Puedo aprovechar esa conexión, y tratar de obtener las respuestas que tanto clama mi inquieto cerebro. También se que cuento con alguien. Realmente lo está.

Pero debo confesar que añoro tanto volver a sentir que se me conceden los deseos... uno en particular. Se lo pedí a Dios con dos estrellas fugaces... realmente quiero que se me cumpla.

Y en este momento, no me vendría nada mal un poco de comodidad... y algo de miel.

About the last post...

2008-02-04T02:05:00.000-06:00

It's not needed anymore... so I deleted it.

Just in case...

2008-02-01T17:57:00.001-06:00

... (censored).

I love you, as I've never loved before.

Façade of Reality

2008-01-31T16:39:00.002-06:00

"People created religious inventions, to give their lives a glimmer of hope, and to ease their fear of dying.
People created religious intentions, only to feel superior and to have a license to kill."

Tan ciegos que estamos, por que nos basamos en lo que vemos.
Tan equivocados que estamos, puesto que nos basamos en lo que pensamos.
Tan cerrados estamos, debido a que no nos abrimos a la Verdad.
Tan locos estamos, y no lo hemos notado.

Vampire's Longing

2008-01-28T10:50:00.001-06:00

Quisiera escribir por siempre,
Palabras que sean dignas de ti.
Frases decadentes, testimonios elocuentes,
Al grito silencioso de tu llamado asistí.

En cada muerte del aliento, en cada brillo de tus labios
Mi pesadilla finaliza, la agonía se cristaliza...
Constante ausencia que destruye con agravios
La sangre derramada tu vacuidad canoniza

Imagen quebrada, reflejo vacío
Mirada que engaña, mi ser extravío
La piel se corrompe, esclava del frío
Un mortal silencio, mi destino impío.

En tu alma no sé vivir, cual futuro incierto
Bautizado con sudor escarlata despierto
Venas sin sangre, yo soy el causante
Serás siempre mía en un eterno instante
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© World Bridger 2008

January vas sucked

2008-01-23T09:33:00.003-06:00

A riesgo que alguien se le ocurra decirme "te lo dije", quiero avisar que en este momento estoy encabronado casi furioso. Así que, tómese todo con la debida medida...

Comienzo a fastidiarme de muchas cosas de ti... de tu estúpida cerrazón, para empezar.

¿Qué chingado trabajo te cuesta contarme cosas? Al principio lo hacías. Con nombres y pelos y señales. Yo sufría para mantenerme al tanto de quién es quién pero era refrescante que lo hicieras.

Ahora, aparte de que niegas nombres, no te abres a mi como antes. Eso me encabrona, mucho. ¿Por qué? Porque soy un maldito curioso. Quiero saberlo TODO. Entre más sepa, menos oportunidades tiene mi paranoia de empezar a joderme la existencia.

Estoy hasta la madre de que no he podido meditar como Dios manda por que mucho de mi tiempo me la paso contigo. Desafortunadamente voy a tener que dejar los juegos de los jueves, para estar con mis hermanos Jedi, meditar y hacer lo que se me venga en gana.

Me duele por que no voy a ver tanto a mis amigos, pero últimamente, ya no me importa. Necesito MI espacio y MI soledad. Luego pensaré como les digo esto a los roleros, pero ya me harté.

También comienzo a estar fastidiado de lo seca que eres. Con una chingada, necesito MUCHO cariño. No quiero que estés de encimosa ni melosa todo el tiempo, pero una vez al día es todo lo que pido.

Y encuentro realmente molesto tu actitud de sabelotoda. Me vale un carajo que lo sepas en verdad o no, pero hay cosas que con la diferencia de edades, sí te puedo decir: "ándale... sigue pensando eso... ya crecerás." Pero me tengo que cerrar la boca para evitar un mayor problema.

Lo mejor de todo es que me haces más bien que mal, con todo y esta pinche listita de quejas, te amo. Mucho. Así como eres... no me agrada, pero no quiero cambiarte. Dejarías de ser tú.

Some things I hate about Myspace/Hi5 and similars II

2008-01-18T11:40:00.000-06:00

Otra cosa que se está haciendo bastante común en el Hi5 es ponerle un "Tag" a las fotos donde sale algún conocido. Esto es, un recuadro con el nombre de la persona de la foto, que me parece que es un vínculo al perfil de la persona en cuestión. Como esto:

(La identidad del sujeto de la foto está protegida... burdamente)

Últimamente, en los Hi5 de las mujeres, los "ligadores" (o depravados) hacen lo mismo, pero en ciertas partes de la anatomía de las fotos.

Aquí un asqueroso ejemplo:

¡¿?!

No tengo palabras para empezar a expresar mi desagrado... así que bombardaré de preguntas:

¿Qué sentiría el sujeto que puso ese tag en el seno de la tipa de la foto si le hicieran lo mismo a la foto de una hermana, madre o hija?
¿Exactamente qué quiere decir eso? ¿Que el seno es de su propiedad?
Y la idiota esta de al foto ¿porqué no los borra?
¿Ella cree que es gracioso?
¿No lo encuentra degradante?
¿Estará enterada de esto?
¿Qué carajos pasa por la mente de los IMBÉCILES que hacen ese tipo de cosas?
Digo, la vieja de la foto tiene unos pechos bastante interesantes, no lo niego, ¿pero ya al grado de marcarlo?
¿De pronto somos objetos que podemos marcar, cual vil ganado?
¿Donde está la elegancia, la clase, la prudencia y el pudor?
Y sobretodo, ¿Donde putas está el RESPETO POR EL CUERPO de los otros seres humanos?

¡Con una chingada!

Me dan asco, hombres y mujeres que hacen eso me dan ASCO.

Realmente nos merecemos el 2012...

2007 Resolutions Balance

2008-01-16T13:43:00.000-06:00

Diablos, no alcancé a cumplir al 100% mis propósitos de 2007:

Aquí va de nuevo la lista, con mis observaciones actualizadas...

Achieve Fulfillment (Cumplido, ya soy Premi/Jedi)
Quit smoking (Casi no lo logro en el 2007)
Weightlifting (Nope, no dinero, no tiempo)
Pay all my debts (Pagué el carro... las demás siguen igual o peor, nope...)
Fly solo (Nope)
Read more than eight books this year (Record roto)
Learn as much as I can of Mayan Astrology (No aprendí tanto como quería, pero cuenta)
Prepare for leaving the country next year (¡Jaja! Iluso)
Visit Manuel's grave (Sigo sin visitarla...)
Never raise my voice again... (Nope)
Get a tattoo (Cumplido...)
Never argue with her again, never fight again, never expect anything from her... never shed a tear for her again. (¡Jaja! Pues, de cierta manera lo cumplí...)

Resultado:
50% de los propósitos logrados... mal, muy mal.

Some things I hate about Myspace/Hi5 and similars

2008-01-08T12:39:00.000-06:00

Es el primer post del año, y para variar y no perder la costumbre, va a ser para flamear a algo... mas bien a alguien... de hecho es a algunos

Ya sé que no debo quejarme ni criticar... pero ya es suficiente. Estoy hasta la madre de los usuarios de MySpace y Hi5. Específicamente de las masas grises.

¿Qué desencadenó mi ira flameadora?

Esta "joyita" de la banalidad en la sección de "about me" en el Hi5 de una niñita banal y hueca, juzguen por ustedes mismos:

aloh!!!! soy una niña muy fashion ,me encanta divertirme soy muuuuuy sociable,amo el color pinky,soy muuuuy sincera me caen mal las personas mentirosas y lo nakos jaja . mmmm... como amiga soy sper cool besitos mua mua mua

¡¡¡¡¡NO MAMES!!!!!!

¿Sociable y no le gustan los "nakos"? Naca ella, por escribir en espanglish. ¿Qué exactamente es una amiga sper cool? ¿Una amiga que todo el tiempo está muy fría? ¿Y quién carajos le dijo que escribir palabras entrecortadas se ve bien?

Le atribuiré su estupidez a la edad, pero sorpresa, hay gente mayor que no da señales de mejora...

soy un chavo a toda madre amiguero me encantan las chavas desmadroso y lo que mas me gusta es echar la flojera como todos

A ver, animalito de la Creación, ¿Qué es un chavo a toda madre? ¿Un güey que posa constantemente con tal de caer bien?

Obviamente "te encantan las chavas", si no serías gay, y por tu descripción, se ve que eres un conservador homófobo que le encantaría que se lo coja un hombre pero le da miedo admitirlo.

¿Desmadroso?¿Osea que te gusta echar desmadre? ¿Qué no el desmadre es desorden? Creo que a lo que te refieres, grandísimo ignorante, es a echar relajo, ser fiestero, alegre... pero no desmadroso.

Ahhh, te encanta echar la flojera... ¿porqué no la echas en las vías del metro? Así nos quitamos un parásito como tú de encima.

Pero en donde se llevan las palmas es en los siempre divertidos e infalibles comentarios, tanto como de perfiles como de fotos. Estos usualmente vienen de hombres queriendo ligar a la mujer del perfil en cuestión. Si conocieran un POQUITO como funciona la mente femenina se darían cuenta de lo perdidos que andan.

Algunos ejemplos (algunos fueron sacados del myspace de la personita, pero NO quiere decir que sean celos):

Hola mi amor espero que estés bien mi atrevimiento de escribirte mi amor es que me gustaría que me agregaras a tu lista de Messenger mi Messenger es manuel706@hotmail.com please agrégame nena OK bye espero que me agregues y podamos llevarnos bien bye....

Muaxxx....

Comentarios: Redacción de la chingada, deja su mail abiertamente (los spammers pueden tener acceso) y peca de soberbio.

heyt k onda
como te la pasastes en estas fiestas decembrinas

jijij

no te preocupes
yo tambien estuve afuera ya kasi ni me concetava

por razones de vacaciones
cuidate unbuen
espero k estes de lujo

muaks besos
nos vemos
jcc

Comentarios: Ortografía de la chingada. Conjugación de la segunda persona digna de alguien que no estudió la primaria (¡PASATES, DIOS MÍO!), "Eskribe kon k" (suficiente razón para que lo metan a la cámara de gases), y creo que no conoce los acentos.

oy tienes una sonrriza muy linda y eres muy bella

Comentarios: Ortografía (again), ¿qué chingados espera obtener con ese comentario? Apuesto que las más educadas le dirían "gracias". Si yo fuera mujer me reiría de él en su jeta y borraría su comentario.

Con esos ojos me imagíno que puedes ver un mundo mejor de lo que en realidad es!!!!!!!!!

Comentarios: ¿Adivinen? ¡ORTOGRAFÍA! (Carajo, MS Word tiene corrector ortográfico, Firefox también... ¿quieren quedar bien? ¡Aparenten ser cultos y corrijan su horrible ortografía!). La gramática y reglas de puntuación se las pasó por el arco del triunfo. ¡¿Y qué pendejada es esa?! Lejos de ser original o poético es ridículo.

HOLA HOLA QUE TAL PS PASABA POR AQUI PARA DARTE LAS GRACIAS POR AGREGARME A TU CIRCULO DE AMIGOS DEL HI5 Y ME GUSTARIA CONOCERTE MAS OK CLARO SI SE PUEDE POR SI SI TE DEJO MI CORREO ELECTRONICO OK NOS VEMOS Y CUIDATE BYE . chuchin1004@hotmail.com

Comentarios: ¡Jajajajajajaja! ¿Por donde empiezo? ¿Las mayúsculas? ¿La redacción? ¿Dejar el mail? ¿Ser rogón? ¿El "ps"? Patético.

¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!

Comentarios: Vaya, uno decente y original. Uno entre miles.

Y así podría seguir con miles, y miles, y miles...

Definitivamente, amo ser tan antisocial, mi cara de mamón y que mi vida esté 100% plena con las pocas personas que conozco. No necesito más...

This is for her...

2007-12-18T16:42:00.002-06:00

Bendita tu presencia, gota escarlata que me da la vida.
En tu aliento está mi existencia semidormida.
Tesoro de luz, a tu sonrisa le doy la bienvenida.
Ansioso por abrazarte y besarte desprevenida.

Delicada y frágil , mi luna incomprendida.
Fuerte y resistente, locura inducida.
Enajenante y hermosa, mi cordura sale despavorida...
Sensual y amorosa, como si hubieses sido esculpida.

Un beso es suficiente, luna mía, para que mi soledad quede suplida...
Por tu eterna presencia, gracia divina, mi alma en tus manos está protegida...
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© World Bridger 2007

Withdrawl Syndrome...

2007-12-12T12:07:00.000-06:00

Hoy es el día que se conmemora a la Madre (no el día de las madres), y yo le ofrendo algo: dejar de hacerme daño. Esta vez voy a dejar de fumar a la brava: sin parches, ni chicles ni nada. Sheer willpower!

Aproveché la gripe para por fin (casi no lo logro en este año)ponerle un alto al fumar... y como ya me siento mejor de la estúpida enfermedad, ya se siente más el temido síndrome de abstinencia...

Técnicamente no llevo ni 24 horas de no fumar. Fumé ayer en la noche, pero por que sabía que hoy lo iba a dejar, así que fue mi despedida... un cigarro en la obscuridad, a solas... justo como el primero.

Pero ya tengo ansiedad y opresión en el pecho. Mañana va a ser lo peor... al menos no voy a ver a la personita hasta el viernes. Así puedo evitar ponerme chipil con ella (eso ha abundado de ambos lados, cortesía del estúpido resfriado) o incluso agresivo.

Afortunadamente tengo una junta al rato con unos proveedores que los traigo entre oreja, ceja y madre, pretexto perfecto para desahogarme.

Diablos, tengo antojo de mil cosas... ya está haciendo estragos la falta de nicotina.

I can't stay away form you...

2007-12-11T17:14:00.000-06:00

Escuchar tu nombre me arranca un suspiro... te extraño demasiado.

Justo lo que no quería que me pasara está sucediendo, estás convirtiéndote en el centro de mi mundo...

Quizás sea la novedad de la relación. Puede ser que el amor que te tengo está siendo más fuerte de lo que puedo manejar. Otra posibilidad es que realmente seamos almas gemelas y es la estúpida necesidad de re-fundirse la que me provoca estos sentimientos. Además, la gripe no ayuda.

O algo que más no se me ocurre en este momento...

El sueño de esta madrugada, y tu sentencia de anoche me tienen intranquilo.

Necesito practicar... mucho, muchísimo. Ahí están las respuestas y la solución a mi confusión. Pero es un hecho de que me duele el pecho cada que estamos lejos.

I'm a Jedi... I Know I'm better than this...

Of my current affairs II...

2007-12-06T16:07:00.000-06:00

Luego de ese trágico 21 de Noviembre... las cosas se han enderezado. La personita y yo estamos bien, estables (aunque me queda claro que eso en cualquier momento puede cambiar, esa es la misma naturaleza de este plano material), enamorados y adaptándonos el uno al otro.

Por otro lado, creo que ya perdí a una de mis amigas, precisamente por que no está de acuerdo en que yo esté con la personita. Me duele bastante, pero ella lo decidió así. I insist, it hurts like hell...

Tuve otro viaje relámpago con la personita, esta vez fuimos a la tierra de mi abuela Lucía. Pinche pueblo mocho, feo y aburrido...

Mi hermana ya conoció a la personita, también mi mamá, todo bien por ese aspecto.

El día 24 de Noviembre dejé un hábito. Ya voy para dos semanas y por fin comienza a ceder el antojo de ese hábito.

Y mi ex está de vuelta, tuvimos contacto durante algún tiempo, pero no creo que sea tan buena idea. Para empezar por que solo me busca para quejarse (as usual) de su güey y de lo apestosa que es su vida en México. So why the fuck did you come back?

Anyway...

No mucho que escribir, no mucho que contar, salvo un estúpido y constante deseo de estar con ella... y las ganas de que nunca se desvanezcan ese deseo. De ella depende de que nunca se acabe. Quiero una compañera, no un nuevo parásito emocional o un lastre.

Cry with a Smile

2007-11-23T11:27:00.000-06:00

Yo no sé a quien le hice un bien, o a quien o cuando. Pero fui recompensado. Quizás fue el soltarla tan rápido y sin cuestionar. Tal vez fue que le pedí a al Divinidad las cosas de la manera correcta. Probablemente solo fue un trámite, lo que tuve que pasar. Lo cierto es que el Universo adora probarme a mi (y a la única valiente que se atrevió a decir: "te lo dije") que las cosas pasan por algo y que generalmente nuestros conceptos están equivocados.

No duró ni un día lejos. Me llamó como si nada hubiera pasado. Un pretexto, un recado en mi correo de voz, y la esperanza de que te regresara la llamada.

Da gracias a la Divinidad, amor mío, que Soy quien Soy. Que no puedo guardar rencor por mucho tiempo. Que sé tragarme mi orgullo y que sé perdonar; no solo de dientes para afuera sino REALMENTE hacerlo.

Entiendo porqué lo hiciste. Entiendo que tu Dark Side es tan fuerte como el mío, y que te orilló a tomar una decisión estúpida.

Sólo me pediste que el fin de semana fuera totalmente tuyo. No sé a qué te refieras con eso, pero va, te la compro. Haz lo que necesites hacer, yo estaré aquí.

Ahora, una petición: no abuses. Ni de la libertad que te otorgo, ni del respeto que tengo de tu forma de ser. No te voy a llevar un registro (mas que de las veces que me hace hecho o casi haces llorar DE AMOR), ni mucho menos. Solo ten cuidado.

Valórame. Sabes que soy ÚNICO en este planeta. Nadie te va a entender como yo. NADIE. Mucho menos NADIE te va a amar como yo.

En cuanto acabe el fin de semana, vamos a tener una larga charla, en persona.

Forgiven

2007-11-21T23:30:00.001-06:00

Así como llegaste... como vivimos cada segundo... cada beso... cada mirada... te fuiste.

Huiste, para ser exactos.

Por tercera vez, uno se alejó del otro. Esta vez fuiste tú.

Ahora soy yo quien mira una enorme pantalla en blanco. Queriendo sacar todo esto que me está carcomiendo. Una mezcla rara de serenidad y dolor lacerante. Este es mi examen final.

Hay instantes en que mi vieja inseguridad me hacen flaquear, y me pongo a contemplar todo lo que hice. Cómo me comporté. Lo que dije. Lo que prometí. Lo que me pediste y voy a cumplir. Creo que esta vez no hice nada malo. Entonces...

Tienes miedo. Estás aterrada para ser exactos. Sientes que no estás lista. Te respeto. Te suelto. Sin juicios, sin quejas, sin críticas. Como siempre he sido contigo.

Me puse a leer tus correos de despedida. Parece como si el que los estuviera escribiendo soy yo. As usual...

En mi cabeza ronda permanentemente la idea de que esta tercera vez fue simplemente fue el pago de facturas contigo y tu Dark Side, o que realmente no estés lista. El tiempo lo dirá...

Acepto la posibilidad de que todo esto haya sido un simple trámite. Pagar el daño que te hice de la misma manera. EXACTA. Y tal vez provocado por tu Dark Side. Si es así, el Karma no va a estar nada padre.

Pero extrañamente, SÉ que esa no es la razón. No tengo miedo. Sé que no estás lista para lo que representa estar conmigo. La libertad que tanto buscas, pero con un apoyo real. Un cómplice. Un guardián. Un enfermero. Un compañero de equipo. Jamás en toda mi vida podría limitarte lo que fuera. Sé que eso te alejaría demasiado. Más que un grito, más que una mirada fea.... más que una palabra malintencionada. Encerrarte en una jaula te mata. Por que me mata a mí también.

Aún así, te espantaste y te fuiste.

Podría escribir mil letras acerca de el dolor que estoy sintiendo. Pero ese lo conoces demasiado bien. Sé que ya lo has vivido, y... sé que también estás sufriendo. Y como yo no estoy hecho para esa clase de emociones, me las ahorraré todas por que, para variar, Within Temptation ya lo hizo por mi (o por uno de los dos).

Forgiven
Couldn’t save you from the start
Love you so it hurts my soul
Can you forgive me for trying again
Your silence makes me hold my breath
Time has passed you by

Oh, for so long I’ve tried to shield you from the world
Oh, you couldn’t face the freedom on your own
Here I am left in silence

You gave up the fight
You left me behind
All that’s done’s forgiven
You’ll always be mine
I know deep inside
All that’s done’s forgiven

I watched the clouds drifting away
Still the sun can’t warm my face
I know it was destined to go wrong
You were looking for the great escape
To chase your demons away

Oh, for so long I’ve tried to shield you from the world
Oh, you couldn’t face the freedom on your own
And here I am left in silence

You gave up the fight
You left me behind
All that’s done’s forgiven
You’ll always be mine
I know deep inside
All that’s done’s forgiven

I’ve been so lost since you’ve gone
Why not me before you?
Why did fate deceive me?
Everything turned out so wrong
Why did you leave me in silence?

You gave up the fight
You left me behind
All that’s done’s forgiven
You’ll always be mine
I know deep inside
All that’s done’s forgiven

Me enjuago las únicas lágrimas que me voy a permitir derramar por ti. Por que sé que vas a regresar. O en el peór de los casos, eso deseo...

Honraré tu petición. Te amo tanto que no quiero saber nada de ti y a la vez si.

Repito, este fue mi examen final. Gracias a ti, crecí nuevamente. Una razón más para amarte. Juro que fui sincero en cada palabra. En cada te amo. En cada beso. En cada caricia. Jamás te vi como un medio para un fin. Realmente te amo.

Y sé que vas a volver, tú misma lo predijiste...

At Loss for Words

2007-11-19T17:40:00.000-06:00

De esta entrada solo se permitirán comentarios de una sola persona. Y me vale.

No tengo el valor de decírtelo a los ojos. No ahorita. Llamarte para decirte lo que siento fue un logro y producto de un arrebato. Recordé que la Muerte puede tomarnos en un solo momento. Y no me importa si estás enismismada. Así también te amo.

Debo confesar que le tenía pánico a la amenaza de separación que recibí cortesía de tu Dark Side. En términos simples: esa capacidad que tienes para esconderte hasta de mí + cansancio de la tocada + amenaza = malviaje. Y mi Vader se valió del único "pero" que tenemos de momento. Lo siento, la neta nunca he estado cómodo con eso pero lo veo como Karma por lo que hice. Además, tu integridad me hace amarte más.

Anyway...

Mi entrenamiento valió madres gran parte de la mañana de ayer y noche del sábado. La razón no la sabrás, pero te aseguro que es una estupidez. Hasta que Practiqué pude recobrar mas o menos el control. Pero el malviaje estaba, presente... fucking Vincento.

En mi defensa me atrevo a insistir en esto: Me porté bastaaaaante decente. No conoces al Yo realmente malviajado y no lo conocerás. Ambos ya vivimos una relación azotada y dependiente, y la neta, que flojera. No tendría madre si te hago lo mismo.

Ahora... todo este choro tiene un porqué. Quite simple, actually.

Te amo. No puedo decirte que mucho, por que para mí decirte "te amo" con el sentido en el que te lo digo a ti es el clímax de amor que puedo sentir por una persona.
Nunca me he atrevido a declararlo tal cual, estaba esperando el momento para decírtelo en la cara, pero ya no puedo mantenerlo adentro. Al menos lo voy a escribir.

Te amo de la manera en que un niño ama a su mejor amiga. Hago hincapié en la palabra niño. Estar a tu lado me recuerda mi parte inocente, la verdaderamente pura. El que solo quiere jugar y pasar el rato. De preferencia contigo.

Te amo de la manera en que un guerrero ama a su hermano de armas. Moriría por ti, por que te respeto como guerrera. Tienes fuerzas que yo jamás podría soñar con tener. Y eres eminentemente imperfecta, como todo gran guerrero. Eso me hace amarte más.

Te amo de la manera en que un ángel ama la bondad. Tu integridad, tus ideales, tu cultura, ese inquebrantable sentido de lo correcto y lo injusto me hipnotizan.

Te amo de la manera en que el poeta sombrío ama a la luna, que lo inspira a escribir historias llenas de pasión, vida y tortura. Eres mi musa y amor platónico... eres mi igual en la pluma, aquella a la que jamás podré decirle con las palabras exactas lo que siento por ella por que basta con que me mire a los ojos.

Y así podría seguirme...

Pero sobre todo eso dos cosas:

Amo que contigo me siento libre. El único que me encadena soy yo. No tienes la menor intención de hacerlo. Ni de cambiarme (aunque lo de que uso blanco necesitarás acostumbrarte... a su tiempo), ni de influir la mala.

Amo que la comunicación es sacrosanta para ambos, y que no pasa nada (raro o no) sin que el otro lo sepa.

Y todo lo anterior me cuesta mucho trabajo mantenerlo en el lado de lo sano sin apegos. Pero ya no me importa. No se me va a olvidar mi entrenamiento de nuevo. Fue demasiado este domingo, no quiero que en el resto de la relación haya otro de estos míos. Fue una madriza.

Ah por cierto, ¿recuerdas que te dije que nos influenciamos? Este... a mi el Karma me paga en menos de un día. No critico, no juzgo no me quejo, ni declaro o sentencio. Solamente digo lo que Veo. Saca tus propias conclusiones. Hago hincapié en el no Juzgo.

And you know I don't like jinxing... so...

Ya me abrí, ya lo declaré, alguien aparte de ti lo leerá y me vale una rechingada.

How can I be honest with you if I'm not honest with myself frist?

Curses...

2007-11-18T23:49:00.000-06:00

Maldito alcohol...

Maldito Karma...

Malditas opiniones...

Maldita soledad...

Malditas drogas...

Maldita distancia...

Maldita tocada...

Maldito tiempo...

Maldita cerrazón...

Bendito Conocimiento.

So let it be written... so let it be done

2007-11-13T20:18:00.000-06:00

¿Cómo empezar un un post luego de que necesité tres días para digerir el suceso al que me refiero? ¿Con Gracias?

Gracias, a la Divinidad, por esto que estoy viviendo. Un eterno momento con la única persona en TODA mi vida que me ha hecho sentir esto que estoy sintiendo (de manera MUY burda):

Se siente correcto, se siente que está bien
Apoyado y respaldado
Admiración y fascinación por todo lo que hace, dice, siente y piensa
Ansiedad de no verla, nervios al verla
Libertad y confianza absoluta
Procurado, sé que alguien me está cubriendo la espalda
Entendido

Cómo, cuando y porqué nacieron mis sentimientos hacia ella es irrelevante para esta entrada. Pero ya nadie me va a hacer cambiarlos.

Y lo que tenía que pasar pasó. La personita y yo ya somos pareja. Poco a poco todos los integrantes de nuestros respectivos mundos se van a ir enterando.

Es hora de poner en práctica mi entrenamiento, mi pasado, y todo lo que he aprendido en este rato de soltero.

I love her... a lot.

The Phantom Agony...

2007-11-13T18:21:00.000-06:00

Hay cinco personas de edades cercanas a la mía que han marcado un cambio en mi vida. De los desagradables. Lejos de ponerles adjetivos degradantes me refiero a ellos por sus signos zodiacales, y a todos como hombres, aunque no todos lo son.

Una característica de los cinco es el tamaño del ego.

Cada quien a su manera ha hecho de su vida y su relación conmigo un templo dedicado a su ego.

Por ejemplo uno se conduce de manera en la que vayan sus relaciones románticas (usualmente tormentosas), basadas en una soberbia alimentada por ilusiones. Just like me.

Otro necesita demostrar, que es el más capaz, inteligente, despiadado, sociable, exitoso y versátil. Just like me.

El ego de otro de ellos lo lleva a ser manipulador chantajista, histriónico, mentiroso y autoritario. Again, just like me.

Uno más es el que a todos trata. El que todos analiza. Y no tiene empachos en interpretar un papel para conseguir la información que quiere. You guessed it, just like me.

Por último, la mención honorífica, realmente cree que las personas somos diferentes. Unos merecen ser insultados por que son diferentes. Patéticos a su punto de vista. Do I need to say it?

No me quejo, no crtitico y no juzgo, pero pues así son "compañeros" ¿qué quieren que escriba?

Para como los conozco, sin duda han de pensar en que tengo traumas psicológicos gracias a ellos. Se de buena fuente incluso, que me usan como patiño en ocasiones, riéndose de lo que hicieron/hice/hicimos.Why am I not surprised?

Nunca les he dedicado una entrada de odio. Quizás me he referido a ellos en algunas ocasiones, pero jamás escribí de ellos. Esta va a ser la única vez que haga.

A los cinco: a los Capricornio, al Libra, al Sagitario y al Aries; gracias.

De verdad. Por lo que vivimos soy lo que soy. Odié la manera en que pasaron las cosas. Los odié a ustedes. Me odié a mi mismo. Pero gracias.

Todo está perdonado.

Pero no los quiero cerca de mí.

Feeling alive...

2007-11-09T10:21:00.000-06:00

Hasta que me ordené (el 18 de Junio)nunca me he sentido tan vivo. Mi esencia no cambió. Al contrario, diría que hasta se limpió, para ser quien realmente soy.

Irónico, sarcástico, agresivo, ácido, elitista, sangrón, respondón, intolerante, y un ego del tamaño del mundo. Ese sigo siendo yo. Lo que ya no está es el miedo.

¡Y es delicioso!

Digo, no estoy exento de malviajes (ayer en la noche lo comprobé), pero no son ni la milésima parte de lo que eran antes.

I acknowledge that I can freak-out at any time. But I'm not as inclined to do so as before.

Y que quede asentado, la personita ha venido a ser la cereza del pastel. Debo confesar que me ha servido para detectar un par de detalles que siguen abollados después de esos seis años, pero nunca he estado tan listo y preparado para darles una hojalateada.

Mi plenitud ya estaba. Y por el momento las cosas están saliendo como a mi me gustan. Y cuando dejen de salir así, creo que alguien REALMENTE va a estar a mi lado apoyándome.

Si eso no es un cambio refrescante, no sé que pueda serlo.

Familiar feelings...

2007-11-08T15:38:00.000-06:00

¡Chingada madre! Ya no tengo 16. Bueno técnicamente hace más de 10 años que dejé esa edad, pero a veces me comporto como si aún los tuviera. En el sentido de que creo que aún tengo la vitalidad de la adolesencia. ¡Y NO ES CIERTO!

Dormí cerca de 5 horas... todo por un estúpido desayuno del trabajo. Me levanté a las 6:00 (media hora después de lo pensado) con una pesadez que jamás había sentido. El bañarme fue un extraño tambalear a oscuras y luchar para no quedarme dormido. Hasta que el agua comenzó a enfriarse comencé a despertar. Nada padre, por cierto, despertarse así.

Sintiendo aún el sueño, el cuerpo empezó a reaccionar con normalidad. O lo que sea que aplique en mí. Me subí al carro pensando qué clase de accidente mortal podría provocar si me quedara dormido, patra luego a darme de cachetadas para despertar. Llevaba como 5 minutos de camino y procedí a despertar a la personita (por encargo de ella), y a seguir con mi viaje.

And I was there, minding my own business when I heard her voice...

Eso ayudó a ponerme de mejor humor -cabe mencionar que no por ser Jedi estoy exento de mal humor. Sí lo aliviana muchísimo, pero el no estar molesto por no dormir lo suficente está fuera de mis capacidades por el momento- hasta que me encontré la hermosa y desesperante constante en cualquier ciudad: tráfico.

Gracias a eso, llegué tarde (levantarme temprano solo ayudó en que llegara menos tarde), y con un hambre atroz.

Con hambre y sin dormir, dejo de ser el Enlazador para regresar a un más familiar Vincento en menos de tres segundos. Hasta falta de atención le reclamé a la personita.

Para acabarla de chingar, en el desayuno no me alcanzó que me sirvieran. Llegaron más clientes (muertos de hambre, impuntuales, irrespetuosos, pirañas materialistas... creo que hasta panistas) de los que esperábamos. Por lo tanto, los desayunos programados para ellos y nosotros se convirtieron en solamente para "ellos".

Así que anduve con mi acidez, agresividad, intolerancia y arrogancia habitual a mis épocas pre-Jedi.

Hasta que acabó el estúpido evento pude sentarme a comer. No pagado por la empresa, desde luego, pero me valió madres. Estaba a tres pasos de comenzar a aventar los botes de basura desde el segundo piso hasta la calle en señal de protesta, así que tener que desembolsar un poco de dinero por unos bisquets, muffins y un café no me molestó. El genio comenzó a ceder...

Pero Vincento no.

A lo largo de toda la mañana y tarde seguí sintiendo la paranoia, la desconfianza, la soberbia... el odio perenne.

De hecho hasta a la misma personita ya le tocó un poco de mi "Vincentismo".

Eso fue el acabóse... ese pendejo no debe estar cerca de ella. Ni lejos de ella. Es demasiado peligroso ese aspecto de mí como para permitirme otro "resbalón" de esos.

So...

Creo que necesito Practicar más a menudo. Mucho más a menudo. ¡Y dormir más!

He avanzado demasiado como para retroceder... más aún con el regalo de mi maestro.

I almost forgot...

2007-11-07T23:15:00.001-06:00

That's my grandpa, his picture when he was alive and his offering.

Impressive... most impressive....

2007-11-07T23:07:00.000-06:00

Voy a compartir un escrito que no pienso explicar como es que llegó a mi poder. Seguramente quien lo escribió se dará cuenta. Lo hago como un tributo, como una honesta apreciación al verso y como agradecimiento por la oportunidad de leerlo.

Antes de ti yo ya existía,
Antes de ti no lo sabías,
yo ya soñaba antes de ti, ya suspiraba.

Antes de ti ya estaba yo,
antes de mi tú ya vivías,
antes de mi no lo sabías.

Ahora ya no hay antes, solo lo que nos falta.

Honestly, I'm impressed. I really am. Thanks again.

Photos!

2007-11-07T10:37:00.000-06:00

¡Más fotos!

She's in her element

¿Rockstars?

Another beautiful thing...

Enough...

This is ridiculous...

2007-11-06T17:26:00.000-06:00

¿Alguna vez has sentido las ansias de estar a lado de una persona?
¿Sentir cómo se te carcome la sangre clamándote por ver a esa persona?
¿Que no puedes respirar bien?
¿Que cada maldita canción que escucharon juntos tiene un significado estúpidamente cursi (por más anti-cursi que se la rola)?
¿Y luego vienen las canciones "especiales" (las que siempre te han recordado a esa persona) y sientes más ganas de teletransportarte a lado de esa persona?

... así me siento. ¡Y es tú culpa!

Day of the Dead 2007...

2007-11-05T23:44:00.000-06:00

DISCLAIMER: Este post le puede dar diarrea cerebral a varios. Y no me importa, no tengo porqué rendir cuentas de lo que hago y antes de hacerlo lo considero concienzudamente y además consultándolo con mi tercera parte y mi hija.

Si existiera la perfección en este mundo perecedero y mutante, sería algo así como que TODO el mundo tuviera fines de semana como este puente. ¡ESTUVO POCA MADRE!

Todo salió por un bendito sueño (el primero que se cumple, de tres que quiero que se cumplan... y no, no te los voy a decir, que pasen si tienen que pasar), en donde me iba de vacaciones con la personita.

El caso es que se me cumplió. De una manera muy extraña: ella trabaja para una organización política con la que simpatizo (a veces), y teníamos que ir a apoyar una elección interna en Hidalgo. Específicamente municipios como Tlanchinol, Molonga, Lolotitlán y Xochicoatlán... pero voy muy adelante en la cronología...

El fin de semana lo inicié con la ofrenda al Viejo. Bastante emotiva a decir verdad, pero me hizo el paro con unas observaciones muy muy buenas. Afortunadamente no tenía que ir a trabajar al día siguiente...

Me preparaba para ir con la personita a un viaje relámpago. El plan era estar con ella en Pachuca el fin de semana y a ver qué pasaba. Pero surgió la necesidad de movernos a la sierra de Hidalgo... ¡qué lugar! Neblina, vegetación, aire puro... frío... a veces sin señal en los celulares. Pueblos que tienen una mezcla rara de inocencia y malicia.

El caso es que salí de mi casa con solo un mapa en mi memoria, tanque lleno, aparatejos electrónicos (impresora de fotos, cámara, iPod, y una pequeña fortuna en CD's nuevos), y unas ansias horribles por estar a su lado (so sue me).

Los detalles quedarán entre ella y yo. Pero sí mencionaré (e ilustraré) anécdotas como nuestra primera compra juntos (los lentes)... una iglesia construida por uno de sus antepasados, una laguna, una carretera que casi nos mata DOS VECES (bueno, un imbécil en el primer caso, un hoyo en el segundo), y otras tantas.

Pero esto es lo importante, y lo que quería que leyeras aquí.

Te admiro. Todo lo que haces, como lo haces, lo que eres, lo que no eres, tus gustos musicales, tu visión para el arte. Admiro como me ves, como me tratas, como me cuidas. Tu fuerza, tu delicadeza. Toda tú. Para eso me sirvió el fin de semana y las "vacaciones" contigo. Y fue justo como tuvo que ser: Perfecto, natural, sin prisas, sin manipular el destino... libre... justo como deseaba sentirme con alguien.

Aparte, las imágenes valen más que mil palabras, y para muestra tengo dos ejemplos:

¿Reflejos?

Two of a kind?

Gracias... por existir... y por nuestro momento.... gracias, gracias, gracias.

Curiosity brought my kitty...

2007-10-26T14:57:00.001-05:00

Si seguiste mi recomendación estás aquí para leer/escuchar esto:

-The Cross

Nothing's ever changed, you still turn away
You've washed your hands
You've made that all too clear
You just keep on living this lie

You refuse to see I'm in agony
The cross I bear
But you don't seem to care
Even Judas knew he had lied

I keep wondering why I'm still calling your name through my tears

Why have you waited to embrace me, my dear?
Cold is your silence, denying what is real
I'm still wondering why I'm still calling your name, my dear

I'm sorry if you can't stand the naked truth
All you see is how you want it to be
So you keep on living your life

Release me from this cross after all these years
Or call my name and help me with this weight
Even though it comes far too late

I keep wondering why I'm still calling your name through my tears

Why have you waited to embrace me, my dear?
Cold is your silence, denying what is real
I'm still wondering why I'm still calling your name
And I wonder, oh I wonder

In my heart I still hope you will open the door
You can purify it all, answer my call

Hace rato que hablamos no me dejaste decierte que te la dedico.

¡Ciao!

All of them were answered...

2007-10-23T14:45:00.000-05:00

Todas las preguntas anteriores se responden con una sola palabra:

Acuario.

Unanswered questions...

2007-10-13T17:52:00.000-05:00

¿Libra o Capricornio? A ambas les mentí en su momento.

De no haber mentido... ¿qué hubiera pasado?

¿Con cuál hubiera funcionado? ¿Con cuál no?

¿Porqué no le creí a mis instintos cuando una de las dos hizo sus chingaderas?

¿Porqué no pude dejar de mentir a pesar de que sabía que era la perdición para con la otra?

¿Qué hubiera pasado?

¿Y por qué las más hermosa de las dos resultó ser tan cruel?

¿Por qué la otra resultó ser más cruel aún?

¿Será que Dios me cuidó de ambas?

¿A qué sabrán los labios de la Capricornio?

¿Qué se sentirá que la Libra te diga un "te amo"?

Y la pregunta más importante de todas:

¿Por qué la Piscis se fue?

Friendly Fire III

2007-10-12T23:00:00.001-05:00

Ya sé que no he escrito en mucho tiempo. Han pasado bastantes cosas muy divertidas y entretenidos (con y sin sarcasmo) que me han mantenido ocupado. Y no en el sentido de decir "estoy ocupado" cuando no quieres hacer algo.

Así que a petición de mi creo veintiúnica fan del bló va una nueva flameada. Con la mas "alta" de mis amigas.

Y digo alta por que ahhh como chinga y gusta restregarle a la gente su 1.75 de estatura. Soy escasamente un par de centímetros mas alto y en la única foto que tengo de nosotros dos juntos, la muy mamona se agachó un poco para que yo me viera mas alto que ella. For fuck's sake...

Lépera como albañil (o como yo), sé que incluso ha llegado a ruborizar a hombres con su coprolaicismo. Cosa que es harto divertida. Sobretodo por que ella fue quien me inspiró para acuñar el término zorra closetera. Digamos que es bastante explícita a la hora de referirse a su sexualidad (desfiguros con botellas incluidos... no pregunten), pero no se ha decidido a dar el paso para convertirse en una zorra.

Dudo que lo haga ya, por que ah... su "noviecito precioso" (¿así? ¿o más asquerosamente cursi?)la ha domado. Si, si, si. Ya creo que se van a casar, son el uno para el otro, y demás jotadas así. Y no por que no me de gusto por ella, el asunto es que eso fue (as usual) el inicio de un alejamiento gradual.

Hablando de cosas en inglés, cabe mencionar que la "vata" como es de un narco-pueblo fronterizo, se siente agringada, pero es más mexicana que el nopal.

Dentro de lo bueno es bastante inteligente, realmente leal y varios me han digo que está que se cae de buena.

Personalmente, yo no le decía que no... mientras no abriera la boca... o no hablara. Por que la cereza del pastel es su voz de ratona con esteroides... imagínense el chillido de un ratón como de 30 centímetros y más o menos ese es el tono de su voz.

Y todavía tiene el descaro de decir que la mía es aguda... xD